Mitraillette.
(Polar spaghetti).

« Un conseil : ne buvez pas d’alcool au volant, vous pourriez en renverser ! » Coluche

Pourquoi que la mère Jardinot s’est faite effacée ?
Avec cette sauvagerie pourrie.
Défigurée la vioque.
Un trancheur qui l’a ciselée dans la masse. 
Et lui a posé le cul sur un tabouret, assise derrière son comptoir, accoudée, sa posture habituelle, que les habitués du rade banlieusard ont gravée sur leur disque dur interne. 
Et, aussi, dans les bouffissures de leur foie en surchauffe permanente. Pas de poussière tournoyante dans le trait de lumière qui se fait une ligne entre les rideaux à carreaux bleus et blancs de la croisée, héritage de sa montagne Jurassienne.
Du taf pour les ethnologues du futur.
Et casse tronche déchirant pour le légiste en exercice.
La gargote ratissée dans ses angles les plus obtus ses recoins et ses dessous les plus secrets puis, photographiée, arpentée, griffonnée, mémorisée, enregistrée, la dépouille de la tenancière est enlevée à l’affection de son estaminet.
Le dernier super détective pas encore arraché de ce lieu de perdition, se ramènent quatre gratteurs de glèbe des lopins ouvriers circonvoisins.
- Qu’est-ce que quoi t’est-ce que vous venez glander ici, interpelle l’arbalétrier de la tour pointue qui traine à déhotter.
- Que ça peut te foutre ducon !
- POLICE ! Éructe le volatile outragé.
- Et moi je suis l’effeuilleuse de service !
Mauvaise accroche pour un dialogue consensuel.
- Et ça, c’est quoi, s’étouffe le keuf, en défouraillant sa carte tricolore !
- Pardon mon adjudant pour cette méprise impardonnable!
Nous n’avons pas l’habitude de rencontrer souvent des éminents représentants du désordre en ces endroits si éloignés des tentations du monde.
- Tu te fous de ma gueule !
- Comment pourrais-je oser une insolence aussi impertinente à l’endroit et même à l’envers d’un révéré fonctionnaire ?
- Entrée interdite !
Les hures du quarteron de bouseux virent couleur piquette.
Une tension aussi subite qu’insoutenable perturbe soudainement le climat ordinairement paisible.
- Tu veux nous interdire l’entrée du rade ? 
- T’es fatigué de te porter ?
- Bouge d’ici avant qu’on s’irrite vraiment !
- Mitraillette ! 
- Calme, elle va comprendre où est son intérêt cette grosse ruminante.
- Mitraillette !
- Bon, le portillon automatique, je tiens à te prévenir que quand mitraillette commence à bramer, y’a un vrai intérêt à se méfier.
- Que ! Quoi ! Je suis la police et vous devez obtempérer !
- Vas-y Mitraillette t’as quartier libre.
Little Big Horn bis !
Que le Custer assermenté se ramasse dans la gueule sans respirer.
Et qu’avant l‘émiettement total du bourre, les compadres de Mitraillette le maîtrisent d’un pain sur la hure qui compte dix.
Dégeler un flic oui, mais la situation n’exige pas encore un effacement réglementaire de l’individu concassé.
Après quelques mouvements respiratoires secouristes, le casque à pointe est soumis à la question.
- Qu’est-ce que tu branles ici ducon ?
- Un meurtre.
- Qui ?
- La tenancière du tripot.
- Tripot ?
- Il faut pas ?
- Non.
- La patronne du bistrot quoi.
- Jardinot ?
- Ben ouais, c’est le nom qu’on m’a dit.
Sur le cul, les interviewers des restes encore exploitables du policeman.
- Merde !
- Dégage flicard !
- Y’a une ardoise qui va devoir se régler. On n’agresse pas un représentant de la force publique aussi impunément ! 
- T’as encore besoin d’un massage ? 
Exit le chapon.
(Mais, avant de poursuivre ce passionnant feuilleton bicolore de rocher, un peu d’ethno-anthropologie, un terme inventé pour la circonstance, pour décrire le paysage humain et géographique de c’bourrage de crâne)…
L’humain en prem’ : Les quatre gratteurs de glèbes qui jouent aux héros de ce récit, des jardiniers pour tout dire, sont des retraités de la Compagnie des Chemins de fer Français, oui madame ou monsieur, selon.
Une compagnie qui menace de se faire bouffer par des voraces pleins aux as qui reniflent le gros tas d’or qu’ils pourraient se gaver avec ce fleuron du secteur public fançaouais, mais ce n’est pas tout à fait gagné.
Or, ces cheminots crèchent dans un petit bled banlieusard de l’Est parisien, jadis connu pour ses guinguettes et ses fritures de marne garnies de frites et arrosées d‘un p’tit vin blanc aigre doux, un vraie de vraie piquette locale de chez local.
C’bon temps à défunté d’puis un mauvais moment à passer et ces quatre rigolos de la bêche et du râteau collés pour le meilleur et pour le pire, sont devenus des curiosités locales. Surtout le dit gros Piton qui de c’temps de flonflons, faisait le passeur, aux rames d’une immense barcasse, de la rive droite à la rive gauche de la Marne, pour trimballer les guincheurs chez Max, quai de Polangis ou chez Gégène et le p’tit Robinson sur le même quai.
Ils étaient plusieurs à se relayer sur deux rafiots du même tonneau.
Qui carburaient au gros rouquin et au sandwich saucisson beurre et il fallait être héroïque, inconscient ou très amoureux pour embarquer sur ces périssoires surtout en fin de journée où ces messieurs les mariniers commençaient à éprouver une sorte de mal de l’eau qui peut vous faire couler un rafiot sans coup férir.
Des naufrageurs d’eau douce, mais se noyer dans cette flotte ou dans la grande bleue, à part les requins, quelle différence ?
Ici le plus gros bouffeurs de goujon qu’on pêche, le Brochet, ne peut pas encore se mâchouiller les miches d’un homo sapiens sapiens.
Et surtout pas le cuir des prolos qui ramènent leurs petits culs musclés dans les ginches du dimanche.
Ainsi allait la vie des ces quatre vieux birbes entre jardinage, taquinage d’ablettes et parties de cartes arrosées au perniflard chez la Jardinot aujourd’hui clamsée d’après les sbires de la police démontée française.
Mais ce cours piscicole se fatigue et j’arrête la digression pour reprendre haleine et le cours du récit qui doit rapporter un max à l’éditeur de cet opuscule policier.
On prie.

… Devant la porte du troquet, barrée d’un « Défense d’Entrer » laissé par les cognes, les improbables bouseux font exploser la gâche de quelques coups de sabots, histoire d’en virer la gadoue (des sabots, pour les maux lisant sont des godasses en bois, parfois cloutées pour ralentir l’usure, chaussées jadis par les péquenots). 
- Nos excuses Jardinot, on vient juste écluser un godet et dans la foulée, visionner le lieu du crime.
Une épouvante, le dépeçage de grand-mère.
Plus une trace de la conscience ménagère jurassienne dans l’estaminet dévasté.
Un tapissage complet du local au rhésus A négatif ou positif ou tout autre appellation, on s’en tripote la zigounette cherra ...
Les gobelets chargés au ras de la ligne de flottaison, la bande des quatre suppute sur les causes du carnage.
La fouille archéologique poussée qu’ils font subir à leur mémoire collective, ne produit rien de plus qu’un assèchement critique de leurs amygdales, qu’ils humectent d’une nouvelle tournée de bibine salvatrice.
Que la poursuite approfondie de l’exploration de leurs résidus mémoriels va réactiver jusqu’à ce qu’une brume épaisse et alcoolisée rende impossible la poursuite de leur introspection.
- Mitraillette !
Le cri de guerre de leur pote rassemble leur énergie qui partait en quenouille sous l’assaut d’une bande de bad godets d’bibine.
- Faut se bouger !
- Ouais !
- À l’attaque !
- On va se les faire ces tordus qu’ont désossé la Jardinot !

Une sirène, deux, trois, quatre, un paquet de sirènes flicardes crachent en perturbant l‘air frais, calme et printanier de ce jour sanglant.
- Y’a du monde qui arrive les nanars, faut se remiser vite fait !
- Où ?
- Par ici, derrière le comptoir !
Béret soulève une carpette qui découvre une trappe. 
- Allez tous d’dans !
L’abattant de la cachette refermé, la carpette le masquant dans le même mouvement, une horde hurlante s’engouffre dans l’estaminet.
En tête, le cabossé, remodelé par les quatre pelleteurs planqués sous ses godillots.
- Ousqu‘y sont ! Fouillez tout !
Après le temps réglementaire affecté et nécessaire au saccage et au pillage du caboulot, le brigadier-chef des casseurs fait son rapport au haineux qui a déclenché ce bousbir.
- Rien, mon lieutenant !
- Nom de Dieu de bordel de merde, impossible, Ils sont là !
- Pas à notre connaissance mon Lieutenant.
- Ta connaissance ducon, tu peux te l’introduire profond !
- Oui, mon Lieutenant !
- Bon, on plie les gaules, remontez dans vos bahuts, on se casse !
- Oui, mon Lieu …
Une baffe dans la gueule stop l’argousin, qui esquive un retour vicelard, en s’esbignant vers sa caisse clignotante.
- Je vais me les faire ces tarés ! 
Ils peuvent se planquer, je vais faire placarder leurs tronches dans tous les poulaillers du pays, toutes les étables et les porcheries, tous les ports, les aéroports, les gares, les postes de douane, les postes de radio, les hôpitaux, les crèches, le métro, les abribus, les boulangeries, les merceries, les boucheries, les charcuteries, les triperies, les supermarchés, les banques, les bistrots, les Mac Do, les cinémas, les théâtres, les discothèques, les bibliothèques, les MJC, les stations-service, les jardineries, les cages d’escaliers les loges de concierge ! …
Et c’est la loi qui leur foutra les pinces ! …

- Béret, tu crois qu’ils se sont tirés ?
- On dirait.
- Alors on peut allumer ?
- Ben … Ouais !
- Semble qu’on pouvait le faire tout de suite en entrant dans ce trou. 
- Heu … Sur Béret, je suis con.
- Si tu le dis …  
- À part, comment tu connais cette trappe Béret, Jardinot ?
- Dis la brouette, tu nous les brises avec tes questions à la noix ! Tu ne peux pas nous lâcher un moment, le temps qu’on explore le caveau ?
- Oké !
- Sympa.
À peine deux mètres sous la voûte, une dizaine de mètres carrés de surface au sol en terre battue, des murs appareillés de moellons calcaires d’un blanc sale, des casiers à bouteilles bien pourvus et quelques tonnelets pas encore dépucelés. 
Une cave ordinaire de bistrot.
- On pourrait se rincer un peu, les émotions, tout ça …
- Nan Gros Piton, on n’est pas là pour mettre à sac le bénéfice de Jardinot !
- Tu gonfles Béret, alle va pas râler d’où qu’elle est …
- Faut que tu fasses avec et que tu oublies tes instincts de pilleur d’épaves.
- Mitraillette !
- En plus, tu contraries le flingueur !
- Je retire !
Mais déjà, Bébert s’affaire en déplaçant un casier à bouteilles derrière lequel apparaît une porte métallique maquillée de peinture grise.
- Merde, une porte !
- Comment on l’ouvre ?
- Avec la clef planquée derrière ce flacon de Graves.
- P’tit Louis, Gros Piton et Picard regardent leur pote, de plus en plus perplexes sur sa connaissance des lieux.
- Tu nous caches des trucs camarade, y’en a encore combien comme celui-là dans tes fouilles ?
- Ce sera pour vous la joie de la découverte. Pas d’overdose surtout, vous risqueriez une rupture d’anévrisme
- Tu te fous de nos gueules ?
- Ça y ressemble.
Un grincement à broyer la prothèse dentaire d’un minimum vieillesse et la porte bée sur un boyau bas du cul, éclairé par des lumignons écolos.
Une économe la Jardinot, un exemple pour les générations de bobos investies dans le trip « préservation de la planète » et un autre pour les prolos qui sont un peu en retard sur ce coup. L’échine cassée, les quatre spéléos de l’extrême se coulent, sans se bousculer, dans la ramification souterraine.
- On fait le tour du monde sous terre ?
- C’est vrai que ça dure ce crapahut.
- J’angoisse, j’ai besoin d’air !
- Quelle bande de rigolos, pas de stress, vos jardins sont juste au-dessus !
Disons que vous inspectez leurs fondations pour le cas où!
- Où quoi ?
- Qu’un affaissement sournois de terrain fasse ses gammes et alors, tchao vos potagers !
- Tu fais tout pour nous foutre le noir Béret !
- Non, je vous refile gratos des infos géologiques. 
- Hé ! Une porte !
- Encore !
- Pas de soucis, j’ai la clef.
- T’as pas été concierge dans une autre vie ?
- Si, c’était moi qui apportait sa soupe au Louis et à l’Antoinette à la conciergerie avant qu’ils se fassent rafraîchir le col.
- Mitraillette !
- T’inquiètes, on risque pas de rencontrer leurs fantômes ici, c’est trop loin du placard de la tour pointue !
- Un couinement de gonds à sec et les fugitifs se détendent les vertèbres dans un local pimpant encombré d’une literie façon colo.
Un coin cuisine, une douche derrière un panneau de verre dépoli, une machine à laver et des grands placards font, avec un ordinateur, un scan, une imprimante et des néons, le plein de la planque.
Ses signes extérieurs d’un retour à la civilisation procurent un regain d’optimisme à la bande. Ramper dans des boyaux obscurs, humides et puants, c’est un trip pour les rats, pas pour de  vaillants jardiniers des quatre fleurs cramponnés à leurs lopins.
- Mais, qu’est-ce qu’elle branlait Jardinot ? Son troquet lui suffisait pas ? Et comme résidence secondaire, y’a moins enterrée.
- C’t’un repaire pour les taupes ce trou !
- Pis on ne savait pas qu’elle faisait aussi colo !
- Ou gîte rural !
- Quelle rigolade les humoristes ! Non, Jardinot s’occupait de choses plus sérieuses.
- Comme quoi ?
- Le recyclage de clandestins.
- Jamais entendu causer d’un tel chagrin !
- Moi non plus.
- Mitraillette !
- T’excites pas Piquouze faut pas les bousculer, ils risquent la congestion cérébrale.
- Je vous éclaire : Jardinot faisait terroriste durant la dernière occupation fraternelle de nos cousins  Germains.
Elle effaçait du Prussien à la chaîne et aidait aussi les « races inférieures » à sauter en clandos la  clôture suisse.
S’est faite cramponner par la milice qui l’a refourguée sans respirer aux Huns.
Après quelques auditions, restées sans réponse malgré des tenailles et une caisse à outils taillants, piquants et déchirants utilisés par les gestapistes pour faire bavarder les sourds-muets, les affreux lui ont refilé un aller simple pour se détendre dans un camp de vacances du Reich chez nos amis Polonais..
Deux années à marner pour pas oublier de respirer.
Arrachée à cette villégiature par les bolcheviques, elle leur voue à vie une totale et indéfectible gratitude.
Sans carte du Parti.
Pas besoin pour sceller le pacte.
Depuis, elle s’est prise les arpions dans toutes les carpettes élimées de l’oppression, celle des républicains espagnols, du FLN, de l’IRA, l’ETA, les Chiliens, les Argentins … Et aujourd’hui, les Palestiniens et tous les traînes babouches de l’Afrique du Nord, de l’Ouest, du Centre et de l’Est, sans oublier les Asiatiques, du monde, beaucoup.
Ici, elle planque des femmes, des enfants, des hommes, des jeunes et des vieux en attendant de leur maquiller des faux nez qui permettront 
à ces malchanceux de s’aérer les bronches sans craindre le charter du retour au pays.
- Mais y’a personne dans le périmètre !
- Ils ont filé. Un système d’alarme fait le pet lorsque des intrus se pointent dans le bistrot à des heures pas chrétiennes.
Et la descente des bourres a déclenché le carillon qui a prévenu les clandos de l’urgence d’une décarrade rapide.
- Et ousqu’y sont maintenant ?
- Moi pas savoir Brouette.
- Tu nous balades Bérêt ? …
- Moins on sait de trucs compromettants, plus on diminue le risque de les souffler dans les trompes d’eustache d’un malfaisant.
- Merci pour la confiance !
…
 - C’est quoi cette mascarade ? Une armada de véhicules bourrés de flics pour agrafer quatre bouseux débiles et introuvables !
Vous ne croyez pas qu’on a fait le plein de casseroles ? Vous songez peut-être à ouvrir une quincaillerie pour écouler ces ustensiles de cuisine ? Ou de monter un numéro de cirque pour jouer l’air des cloches de Corneville en leur tapant dessus ?  
Si vous songez à un recyclage, vous êtes sur la bonne voie !
Qui sont ces rigolos Cabosse ?
Vous avez des noms, des adresses, leur curriculum ?…
- Ben … Trois d’entre eux sont des cheminots à la retraite, Robert Fortuné dit Béret, Louis Loco dit brouette ou p’tit Louis, Bébert … Hannibal Picard dit Mitraillette et le quatrième, Henry Lenoir dit Riton ou Gros Piton, pensionné de guerre.
Ils ont la soixantaine et en pleine forme physique.
- Et mentale apparemment !
- Oui monsieur le Divisionnaire.
Ils habitent tous dans le même quartier et se connaissent depuis ...
Ils occupent leur temps libre à faire pousser des salades, pêcher, jouer aux boules et picoler chez la tenancière du caboulot qui s’est faîte refroidir.
Les indigènes les supportent grâce à la distribution gratuite du surplus de leur production potagère.
Une sorte d’AMAP si vous voyez c’que veux dire ?
Ils ne bougent pas beaucoup et ne s’éloignent jamais très longtemps de leur base.
Des individus ordinaires…
- C’est tout ? Ils n’ont pas de famille, pas d’autres amis, d’animaux domestiques, leurs comptes bancaires sont garnis, pas de dettes, de crédits, quelle est leur couleur politique, bleu, rose,  rouge, extrême, apolitique ?
Ils doivent la ramener dans leur bistrot et aussi quand ils harponnent des ablettes ou qu’ils s’engueulent aux boules !
Ces « individus ordinaires » vous ont sérieusement cassé la gueule cabosse et vous leur devez, depuis, ce charmant surnom exotique.
- Bah ! Cabosse …
- Dans la police ça fait désordre mon vieux et il va falloir vous surpassez pour effacer l’ardoise !
- Oui monsieur le divisionnaire.
- Priorité au ratissage !
Je veux ces guignols ici dans un délai si bref qu’ils y sont déjà virtuellement !
Sans oublier que vous avez aussi un meurtre à vous goinfrer et, lui aussi, prioritaire !
Des résultats ! Des résultats pute borgne ! Rompez !
Sur un claquement de talons et un demi-tour réglementaire, le lieutenant Cabosse retourne à ses casseroles.
- Gros con de divisionnaire ! Facile de faire le mariole le cul dans un bureau ! Qui s’est fait maquiller par cette bande de maraîchers ? Pas toi, commissaire de mes deux !
Plein le fion de la police ! 
D’un coup de godasse Cabosse ouvre la porte de son bureau placard et se répand sur un fauteuil  classé à l’inventaire des monuments historiques, las de servir de reposoir à des proses de flics et qui le fait savoir en couinant, grinçant et pétaradant comme une vioque balançoire rouillée.
Pas joli à regarder le chasseur de scalps avachi sur son tape-cul. Hormis l’intervention de remodelage esthétique pratiquée sur son faciès, son physique simiesque accentue le côté clownesque de sa silhouette.
Si on ajoute à cet état des lieux ses pieds-plats et une calvitie sans remord, on a un authentique « Jérôme Bosch » dans les réserves de la criminelle.
Le Q.I de ce flingueur, qui exerce la fonction d’enquêteur d’élite à la PJ, se situe dans une fourchette raisonnable qui n’excède pas 50 sur « l’échelle » de Wechler.
Avec ce bagage d’un encombrement minimum, le vaillant fouineur du 36 n’est pas le sujet d’expérience préféré des migraines foudroyantes.
Il va l’esprit libre, d’un pas alerte, joyeux, sur le chemin de la route des enquêtes en déshérence.
Et dont la permanence semble assurée par celle qui lui échoit.
- Allô ! Le bureau des supplétifs ? Ouais, bon, amenez-vous dans mon placard ! y’a urgence à vous télé transporter !
- Chef !
- Chef !
- Chef !
- La ferme ! Marre de votre rengaine ! Je suis Lieutenant, pas chef ! 
- Chef ! Oui chef !
- Tu fais de l’esprit ducon ?
- Chef ! Non chef ! … C’est un truc américain.
- Bon on s’écrase et on écoute ! 
- Che ! …
- J’ai dit et je ne répète pas, on la ferme !
Cette grosse tache de commissaire planqué fait une poussée d’urticaire ou d’hémorroïdes, le diagnostic n’est pas au point ... Il veut, cette roulure, des résultats super rapides concernant l’enquête sur le refroidissement de la vieille bistrote.
Il exige aussi, ce débile profond, une arrestation urgentissime des casseurs de mottes de terre qui m’ont tendu une embuscade sur les lieux du massacre.
Et qui pourraient bien être des témoins importants dans cette affaire foireuse.
Je suis en première ligne, dans le collimateur de ce divisionnaire psychopathe.
Pas pour longtemps puisque je vous confie la totalité de l’enquête sur le meurtre ainsi que l’arrestation des subversifs sus mentionnés.
- Mais … Ch … mon …  Lieutenant, c’est impossible ! Nous n’avons pas les capacités requises pour mener à bien cette mission suicidaire.
- C’est sûr !
- Archi sûr !
- Très, très, très sûr !
- Rien à foutre de vos états d’âme ! Je commande bande de pignoufs et vous obéissez sans moufter !
La révolte gronde dans l’équipe de bras cassés qui seconde Cabosse.
La fonction publique ouais ! La mort en pendentif ! Non !
L’odeur des demis de bière fraîche flotte dans le subconscient des pieds plats.
Rejointe par celle des andouillettes grillées et des harengs pomme à l’huile qu’on s’empiffre au rade du Palais.
Le malheur rôde.
Et le désespoir enhardit.
- Vous êtes not’ chef, chef et on n’en a rien à secouer des ces affaires si vous ne passez pas devant, comme à la Légion !
Ouais ! Ouais ! Ouais !
- Qu’est-ce que la légion vient foutre ici ?
- Ben, à la Légion, les officiers montent à l’assaut en tête !
C’est des vrais mecs les chefs de la légion !
- Marre de vos conneries ! Vous voulez que je sois avec vous, d’accord ! Mais vous allez en chier un max !
Et sur ces encouragements, le lieutenant Cabosse élabore, sous le regard vitreux de ses hommes éblouis, le plan machiavélique qui doit mener son petit monde d’animalcules, voué à la loi et l’ordre, vers la résolution d’un crime très, très odieux et la mise sous tutelle policière de ses très, très fumiers agresseurs.
Pas fastoche le briefing improvisé du lieutenant Cabosse. 
Malgré son Q.I flageolant pourtant très beaucoup, bien, supérieur à celui, ectoplasmique de sa troupe, qui, dans ses composantes diverses, n’en saisit pas les subtiles nuances.
Et ça dure, dure …
Des jours, des nuits, et encore des jours, des nuits où un va et vient incessant de livreurs de pizzas, de garçons chargés de pots à café, de tartines beurrées et d’un camion de brasseur qui se déleste des caisses de canettes d’une bière à faux-col de compétition conforte la détermination de la vaillante troupe. 
Des volutes de vapeurs d’une densité inusitée s’échappent du bureau où se tient ce conclave d’exception et la P.J, du planton au moyen grand patron, retient son souffle dans l’attente d’un dénouement heureux.
Des Chef ! Oui Chef ! hurlés font sursauter tous les képis et les holsters du grand poulailler.
Quelques verres se brisent sous l’assaut des décibels braillés, un ou deux infarctus prématurés, une secrétaire qui fait une faute de frappe et la sérénité de la grande maison se retouche les paupières.
La sortie des conclavistes se fait sous les applaudissements des collègues, fiers de compter dans leurs rangs, des hommes capables d’un tel don de leur personne.
Et tandis que Cabosse va rendre compte à son infiniment supérieur, ses incomparablement subordonnés rampent vers leurs cases banlieusardes et leurs grosses en manque.
- Alors Cabosse, enfin des résultats !
- Oui monsieur le divisionnaire, j’ai mis au point de croix un plan pour résoudre et faire aux pattes !
- Résoudre quoi et faire aux pattes qui ?
- Le meurtre de la bistrote et les pouilleux de mangeux d’terre qui m’ont lâchement et en nombre, agressé !
- Nom de Dieu ! J’en ai rien à foutre de votre plan à la con ! Des résultats ! Je veux, j’exige, j’ordonne, et je vous somme ! Des R.É.S.U.L.T.A.T.S !!!
Cassez-vous ! Et la prochaine fois, dans pas longtemps, presque tout de suite, quand vous franchirez la porte de ce saint Lieu, c’est avec une caisse de résultats.
Rompez !
Salut et demi-tour droite impec du lieutenant en instance de dégradation imminente, qui se tire sans en rajouter.
- Tiens, tiens, t’auras du boudin !
La célèbre chanson des légionnaires accompagne le passage de Cabosse dans les couloirs de la PJ.
- Ô foule versatile, après la claque, la dérision !
Mais comment ces abrutis savent à propos de la Légion ? Quel est le cafard de mon équipe de mongols qui a bavé l’info ? Se rumine en ses intérieurs acides l’enquêteur marron.
Pas le temps d’investiguer se rajoute-t-il, mais je mémorise la bavure.
Le pas fatigué, accablé par le mauvais sort qui le cramponne, l’officier s’arrache de la conciergerie pour se diriger vers la station de métro Hôtel de ville, sa chaude promiscuité et ses rames gavées qui acheminent les damnés du capital vers leurs lieux de traite journalière.
Direction la banlieue témoin du drame Jardinot et de l’agression Cabosse !
Un vrai kamikaze this policeman, ou un mec qu’en a marre de se porter ?
- Attendez les amateurs de salades fraîches, les bouffeurs de choux, les cueilleurs de tomates, je me ramène !
Et pas pour de rire ! 
Je vais m’occuper en priorité absolue de vos rames à petits pois, de vos plants de fraisiers, de toutes ces délicatesses que vous cultivez avec amour.
Badaboum ! Ou je vais passer, plus rien ne va germer ! C’est le retour du Hun ! 
Comme qui dirait qu’il est un peu ébréché de la cafetière le coureur de steppe New-Age.
Après une rapide enquête de terrain, renseigné sur la localisation des parcelles de ses agresseurs, le vengeur à la tronche pas nette s’y précipite, animé par un sentiment de joie sadique pas joli, joli.
Les jardins ouvriers qui abritent les lopins des quatre bêcheurs bourre pifs s’exposent au pied d’un talus peuplé d’acacias, de sureaux, de groseillers sauvages, d’arbrisseaux et d’herbes folles oubliées de la botanique contemporaine.
Au sommet de l’escarpement se répand l’extension d’un dépôt de locomotives où sont garées des machines à la retraite qui s’oxydent doucement, démantibulées peu à peu par les gamins qui viennent jouer « le train sifflera trois fois » dans leurs vieilles carcasses rouillées.
La compagnie des chemins de fer a concédé à ses cheminots la bande de terrain qui s’allonge au bas de la pente boisée.
Divisée en lot surexploités par les valeureux chauffeurs, mécaniciens, aiguilleurs et casseurs de pierre de cette immense et fraternelle société de transport ferroviaire.
Pour y accéder, du chemin qui borde les plantations, il faut si on ne possède pas la clef de la porte, passer par dessus une clôture grillagée de deux mètres de hauteur dont la tentative de franchissement illicite a agrafé l’entrejambe d’un certain nombre de rigolos qui prétendaient faire de la reprise individuelle dans les cultures vivrières.
Le lieutenant n’y échappe pas et se retrouve le cul agrafé au sommet de l’enceinte. Et tandis que le sauteur de barrière tente de se décramponner du faîte de la clôture, les quatre pratiques de Jardinot, toujours en Pow pow dans les souterrains de l’estaminet, tentent de comprendre l‘embrouille qui a arraché l’ancêtre Jurassienne à leur affection. Sûr que son petit business bénévole de clandestins, doit y être pour quelque chose mais de qui, de quoi t’est-ce ?
Dans le circuit, les poulets sont de la partie, les passeurs aussi à qui elle fait une concurrence déloyale, les amateurs de travailleurs clandos qui perdent des esclaves, sans oublier les R.G et les officines spécialisées dans la traque du terroriste maquillé en demandeur d’asile.
Peut-être même des agents du Mossad ou de leurs potes de la C.I.A, chasseurs de têtes d’élites dans la course à l’échalote qu’ils livrent aux suffragettes de l’E.I et aux suicidaires du Hamas et du Hezbollah réunis.
Un vrai bordel !
Les flics, y’a incertitude sur leur participation à cette arnaque. Quand ils ont une ardoise sur quelqu’un, ça se sait. 
Mais, la piste reste ouverte.
Pour les autres sentiers de la guerre, les jardiniers se sentent un peu démunis car, « Services secrets » pour des citoyens ordinaires, ça sent l’embuscade.
Ils sont où, ils font quoi, comment, quand et pourquoi ?
Dans les romans d’espionnage, les films, on les remarque sans se déchirer le nerf optique, mais dans la vie réelle ?
N’importe lequel d’entre nous pourrait en être.
Ça fout le trac des plans aussi tordus!
Le bloche fait son trou dans le Broccio !
- Bon les gars, qu’est-ce qu’on tringle ?
S’exclame l’incontournable Fortuné, qui sent la motivation de ses potes prête à se carapater dans l’imminence d’une issue fatale.
Et la réponse traîne des grolles, confirmant l’intuition du valeureux Béret sur la réticence de sa bande à s’impliquer dans ce feuilleton égrotant.
- Merde ! On ne va pas laisser Jardinot toute seulette à se morfondre dans les limbes !
Quand on crève de mort violente et que l’assassin réussit à s’extraire, l’âme du défunt ne peut pas se gaver l’Paradis !
- Si tu le dis …
Le plantage se pointe et ça exaspère l’orateur.
- Vous ne voulez pas en être ! Vous êtes libres ! Perso, je ne vais pas laisser not’vieille aux corbeaux sans réagir !
Vous pouvez vous casser maintenant, j’ai du taf !
- En plus, on gêne …
Et sur ce commentaire qui marquera l’histoire, les trois capitulards mettent les bouts sans moufter.
L’espace assainit, Bérêt s’active. 
Dans un placard, derrière une pile de couvrantes, il déverrouille la porte d’une cache et un stock de matos, d’engins de transmission, de dossiers impeccablement rangés et de diverses boîtes étiquetées soigneusement montre son pif morveux.
Il en soustrait quelques papelards qu’il pose sur la table de réfectoire pour les potasser

- Pousse plus fort !
- C’est lourd !
- Ça y est ! Elle s’ouvre !
La tête de Gros Piton, éclaireur de pointe, s’écrase sur le ventre d’une vieille locomotive garée dans le dépôt nécropole.
- Putain !
- Oùsqu’on est Hannibal ?
- Sous une Loco !
- Dans le dépôt ?
- Non, au bord de la Marne !
- Tu peux évacuer ton gros cul qu’on puisse sortir de ce trou ?
Le gros s’expulse du conduit et s’affale, geignard, sur le mâchefer et les caillasses qui garnissent les espaces entre les traverses de la voie.
Suivit de p’tit Louis et de Mitraillette qui semble prêt à lâcher quelques rafales vengeresses.
Ben merde ! Quelle aventure ! On  n’imagine pas ce qu’elle glandait Jardinot pour se fabriquer une sortie de secours ici.
- Tu ferme la trappe Brouette et fous des saloperies dessus ! 
Le camouflage refait, les trois pensionnés s’extirpent des dessous de la machine, heureux de pomper de l’air frais.
Dîtes-moi les aminches, vous voyez ce que je vois ?
- Où ça ?
- Là, en bas, sur le grillage de la clôture !
- C’est le poulet qu’on a mâché !
- Qu’est-ce qu’il glande ?
- Il essaye de coloniser nos plants de radis ?
- Pas terrib’ le colonisateur.
- On va le décrocher ? 
Et c’est reparti pour une partie de savate, un sport jadis pratiqué par les apaches des fortifs de Pantruche.
- Hé ! Poul’ton, tu te perches pour la nuit ?
- T’as chanté avant de faire grimpette ?
- Si c’est oui, c’est de l’espérance, si c’est non, c’est de la souffrance !
Le visage tourmenté du keuf se creuse de sillons profonds pas encore abreuvés de sang impur. 
- Je vous arrête ! Au nom de la loi !
- Tu causes, tu causes … 
- Tu descends ou on va te décrocher ?
Le pauv’ con a cette intention, et il opte pour se défiler du côté opposé aux trois teigneux. 
Flic avant tout.
Un gigantesque coup de fion le décramponne du grillage et il se répand sur la chaussée qui borde les parcelles.
- Ah ! Ah ! Dans le cul les rigolos !
Et le cabossé hilare joue le chrono d’Aron du 400 mètres haie, pour disparaître, son pantalon scotché au grillage, dans les ruelles avoisinantes.
- Ces flicards, tous des pervers, sentence Mitraillette.

Un coup de sifflet suivit d’un : “Hé ! Toi ! Là-bas ! Police ! Stooope !“ Casse la course du décroché. 
- Qu’est-ce que tu glandes à poil dans la rue s’pèce de malade du cul ! Bouges pas ! Je t’arrête !
Tu colles tes mains derrière le dos et vlan, t’as les pinces et une mandale en prime, pédophile !
- Je suis de la Maison ! Je suis de la Maison !
- Et moi Benoît XVI et bing, purges toi encore cette baffe !
- Dans la poche intérieur de mon veston, ma carte, mon insigne !
- C’est qu’il insiste l’enflure pédérastique, je vais te me le massacrer sur place, j’ai pas mon chiffre de bavures c’mois-ci !
- Dans ma poche, dans ma poche, sanglote le suspect. 
- Une infime lueur perce la pénombre de l’encéphale du carnet à souches qui lui signale une zone de turbulence proche.
Comme qui dirait : « Fouille dans sa poche, ça mange pas d’pain sinon, tu risques ! »
Sa grosse pogne, de bouseux monté à la capitale pour faire matraque, s’introduit sans ménagement dans la poche intérieure du veston de l’individu menotté et en sort un portefeuille, gros comme un bottin.
Qui impressionne le fouilleur, pensez, un larfeuille avec ces mensurations, c’est pas un truc de sans papiers.
Après une recherche dans le fouillis qui gonfle le classeur portatif de l’exhibitionniste, le bourrin en extrait une carte barrée tricolore et un insigne de fer blanc aux armoiries de la P.J.
- Mes excuses mon Lieutenant !
- Ta gueule gros tas ! Je vais m’occuper de ta carrière et tu vas te terminer à la fourrière avec les clébards à euthanasier,  saloperie de flic !
- Mes excuses mon Lieutenant. !
- Va les faire à ta bonne femme  qui doit se purger au quotidien un gravos de ton espèce !
- Oui mon Lieutenant ! Mes excuses mon Lieutenant !
- Tiens ! refile moi ton bénard, ça fera un début d’excuse !
- Woui mon lieutenant !

Dans le souterrain de Jardinot, Bérêt roupille la tronche sur une pile de papiers.
Sur le sol, une moquette de feuillets, de classeurs ouverts, de livres comptables, de factures, de passeports et de cartes d’identités vierges …
Une vraie petite fabrique de faussaire.
- Il en écrase frère Bérêt !
La remarque hurlée par Gros Piton fait sursauter le pionceur.
Un spasme violent qui le projette brutalement sur le sol de béton du caveau.
- Putain ! Merde !
- Pourquoi t’embrasses le plancher ? T’es d’venu musulman ?
- Qu’est-ce que vous forniquez ici ?
- Ben, tu nous manques faut croire.
- Mouais …
Et à part ?
- On a vu le flic cabossé qui escaladait la clôture des jardins. Ce taré s’est tiré avant qu’on l’agrafe, mais sans son bénard accroché au grillage. 
- Quelle aventure !
- Et c’est quoi ce foutoir de paperasses ?
- La mémoire de Jardinot.
- Tu peux nous rencarder ?
- Je peux, mais essayez d’activer vos sonotones sans commentaires à la con.
- On sait se tenir !
- Ouais, depuis quand ?
- Allez, raconte !
- D’après la masse de papelards stockée dans ce gourbi, la vieille était mouillée dans des coups tordus haut de gamme.
Je vous ai causé de son passé de résistante, des tortures qu’elle s’est gavée, de sa déportation, de sa libération par les bolchos.
Depuis elle s’est embourbée dans un soutien inconditionnel à tous les malmenés du monde.
Son dernier hobby, un réseau de transfuges palestiniens ?
Des inoffensifs et des malfaisants recherchés par tous les chasseurs de primes appointés des services de renseignements.
Pour les boys de la CIA et les agents du Mossad, tous les palestiniens sont des terroristes. 
Jardinot ne faisait pas de différence entre les gentils et les méchants. Pour elle c’étaient les chiards d’un  peuple persécuté, spolié, et génocidé par les vaillants sionistes.
Elle leur fournissait tout ce qui est nécessaire pour échapper à l’hallali.
Pour cela elle utilisait des filières installées, depuis son retour de Pologne, dans toutes les républiques bananières d’Europe.
En France en plus des sous-sols du rade, des planques en Provence de mes deux. 
Avec le beau linge qui y prend le soleil, ça ronronne et les pistoleros yankees, les coupeurs de têtes Hébreux et toutes les déclinaisons de danseuses barbouzes font gaffes à la bavure cinémascope en évitant les tirs de bazookas, les rafales d’Uzi, le C4, les mines antipersonnel, bref , le bruyant.
Ils sont obligés de faire dans le furtif, de planifier leurs coups et ça prend le temps de la réflexion qui permet au gibier de flairer les abominations qui se préparent.
J’en ai identifié quatre.
Une dans un trou paumé des monts de Vaucluse, une au bord de la Durance, une troisième dans le Gard et la dernière sur le rivage de la grande bleue, dans les dépendances d’une honorable bastide
Provençale.
Une autre encore à Londres dans le quartier de Camden et une en Irlande vers Cork.
Ce sont celles qui ont été les plus utilisées récemment …
- Et …
- Et quoi brouette ?
- Pour les planques, on sait, mais qui sont ses contacts dans ces bleds ?
- Le fric y’en a un gros tas ici, dans cette cache au fond du placard. Des Euros, des Livres
 Sterling, des Dollars, des Roubles, des biftons d’un peu partout.
Des traveller aussi, des armes en pagaille, un arsenal et des passeports prêts à voyager.
Pour revenir sur les contacts, j’ai quelques indications qu’on peut exploiter si on décide de se bouger.
- Comme qui dirait enquêter ?
- Faire les flics ?
- Pareils que dans les séries noires ?
- Tout juste Auguste !
- C’est pas mon blaze Auguste !
- C’est vrai, tu déconnes Bébert, tu reconnais plus tes potes ?
- Faut consulter d’urgence !
- Je suis las de vos traits d’esprits les mecs !
- Chef ! Oui chef !
- Très las.

- Nom de Dieu Cabosse ! Vous vous foutez de ma gueule ! Vous-vous baladez à poil ! 
Suffit pas de vous faire tataner par une équipe d’arroseurs de salades, vous faites aussi dans l’exhibitionnisme !
Une explication ?
- Mon enquête sur le terrain m’a conduit à franchir une clôture grillagée sur le faîte de laquelle j’ai dû laisser mon pantalon.
- Amusant ! Et après ?
- J’ai croisé un collègue de la circulation qui m’a obligeamment prêté le sien.
- C’est la version épurée ?
- En quelque sorte mon divisionnaire.
- Et … la suite ?
- J’ai besoin d’une équipe renforcée pour refaire une perquisition chez la Jardinot.
- Et pourquoi cette seconde investigation sur les lieux du crime ?
- Je suis sûr qu’on n’a pas tout vu !
- Vous m’étonnez Cabosse. 
Et ce… pas tout vu, c’est quoi selon vous ?
- Une cache.
- Une cache ? Pourquoi une vieille peau de bistrote aurait ce genre de planque ?
- Il ne s’agit pas d’elle mon divisionnaire, mais des quatre picoleurs qui étaient sur les lieux.
Ils ont disparu si vite … Que je me dis qu’ils sont peut-être encore planqués là-bas !
- Encore une connerie Cabosse et vous virez ! 
- Oui mon Divisionnaire !
- Prenez un escadron d’escarpes en uniforme, des obusiers pour anéantir toute résistance, pulvériser l’estaminet et priez l’archange Michel, notre saint patron!
- Amen…
- Caltez et fermez la !

Le braillement des attelages de la PJ, leurs freinages, leurs dérapages, les clignotements bleus blancs rouges des lumières, la déferlante du cirque Bourricot se la ramène avec sa délicatesse coutumière.
Les vagues d‘assaut, les chassepots belliqueux, les casse-têtes cramponnés aux ceinturons, les offensives scotchées au battle-dress, les flash balls, les lacrymos en renfort, déferlent aux alentours du bistroquet.
C’est la horde sauvage, la troupe sanguinaire qui va écorcher du malfrat.
Quatre culs-terreux qu’on va émietter sans état d’âme !
La teuf du siècle pour cette postérité bâtarde de Tamerlan.
Cabosse, perchée sur sa caisse, un mégaphone collé au clapet, hurle des ordres qui se perdent dans l’air vicié de cet après-midi de baston.
Des lacrymos pètent, des offensives explosent, des rafales de mousquetons, de mitraillettes, de pistolets miaulent, le bordel habituel qui précède, accompagne et achève les offensives de la grande maison.
Dans le bistrot de la défunte, la vaillante troupe se rafraîchit aux frais de la libre entreprise.
Une odeur de brasserie exhalée par les demis engloutis à une cadence frénétique fusionne avec les effluves du jaune qui embaume des arômes de garrigue et le petit blanc indigène au parfum subtil de piquette encore pubère.
Ces mélanges harmonieux attaquent férocement les quelques neurones encore lucides paumés dans le cortex surchauffé des assermentés de l’ordre.
Et l’ardoise des bavures internes commence à prendre des proportions alarmantes.
L’irruption de Cabosse dans l’assommoir provoque un fugitif retour au calme que le lieutenant saisit à bras le corps et maintient en place en profitant de la chute des décibels pour pousser une gueulante qui rappelle les soudards à leur devoir de réserve.
Malgré, çà et là de timides velléités de rébellion, la masse des poivrots la ferme et arrête d’écluser pour écouter la péroraison du stratège.
- Bande d’enculés ! Ramassis d’éponges ! fibromes de comptoir ! piliers de tripots ! Ça va chier !
Vous avez comme qui dirait un intérêt notoire à dégazer vite fait ! Pour ceux qui auraient des difficultés à s’exécuter, c’est la circulation aux premières lueurs de l’aube !
Va falloir vous surpasser et me retrouver les quatre hideux qui se planquent dans le périmètre !
Pas un millimètre carré ne doit échapper à votre ratissage !
Toutes les portes, d’armoires, de placards, de buffets, de chambres, de chiottes, de cuisines, toutes doivent sauter !
Trouver la cave, dans un bistrot y’a une cave, ou une réserve, ou un cellier !
Retournez, cassez, pulvérisez les obstacles qui s’opposent à la traque des suspects !
Ils sont ici, je le sais, je le sens !
Que ceux qui n’ont pas compris se fassent expliquer le topo par des collègues moins abrutis !
Rompez !
- Poil au nez !
- Qui a dit poil au nez ?
Un fayot notoire désigne le boute en train de service au lieut’ qui flirte avec une dépression en chute libre.
- Planton à la fourrière, exécution, allez allez, pas d’discussion, allez, allez, j’connais l’métier !
Beugle le chef du troupeau soulagé par la promptitude d’une réaction proportionnée à la gravité d’un délit humoristique de merde.
- Mais chef, chef, ce sont les gendarmes qui chantent ça, pas nous ! ….
Un barouf infernal et soudain concasse l’atmosphère du lieu. C’est la perquise du siècle, celle qu’on enseignera aux bleus dans les écoles de police et que les auteurs de polars déclineront à tous les temps conjugués de la vaste connerie humaine.
- Chef ! Chef ! Une porte par terre !
- Toutes les portes sont par terre, pauvre conard !
- Pas celle là chef, c’est une porte par terre d’origine !
- Je faiblis ! Une porte par terre d’origine … Une syntaxe étrangère je suppose ?
- Chef ! chef ! Y’a une serrure dessus !
- Et ben ouvre !
- Je n’peux pas chef, j’ai pas la clef !
- Fais sauter !
- Je peux Chef ?
- Tu fais sauter ou je t’explose !
Après quelques minutes de préparation, l’explosif en place, l’artificier active le détonateur.
Badaboum ! Boum !
Une fumée compacte obscurcie le local et maquille de suie la tronche des argousins pétrifiés par la déflagration.
Le smog dissipé, apparaît, sous le sol éventré de la gargote, un escalier qui se perd dans l’ombre.
- Y’a quelqu’un ?
- Non, y’a personne répond l’écho mutin.
- Y’a personne qui répond transmet l’éclaireur de pointe qu’un coup de latte magistrale dans le prose expédie aussi sec dans les profondeurs ténébreuses de la cache.
- Au secours ! Brame le spéléo malgré lui. Je vois rien ! J’ai peur du noir ! Je démissionne !
- Au suivant ! Et le lieutenant, propulse un à un, d’un gracieux battement de godillot, ses valeureux guerriers dans les dessous obscurs du bistroquet.

 Où se prépare la retraite précipitée des pratiques de Jardinot alertées par le tohu-bohu des arquebusiers de la tour pointue.
Le dos brêlé de sacs à dos façon tracking, chaussés idem et loqués semblables, les quatre compères, sans loriot, enfilent le boyau de sortie après avoir laissé quelques gadgets explosifs dans le souterrain.
- Merde ! Saloperie de machines !
Gros Piton s’est remâché les os de la tête en emplafonnant direct le dessous de la loco qui masque la sortie de la cache.
Celle-ci refermée, des explosions sourdes secouent les tôles rouillées de la vieille motrice et un fumet âcre filtre aux jointures de l’issue.
- Paix à leurs âmes !
- Qu’ils crament chez Belzébuth ouais !
- Au moins !
- Amen !
- Bon, on s’arrache ! La chasse à courre se rapproche et j’ai pas du tout envie d’être tailladé par ces abrutis de tartarins.
- Où on va Fortuné ?
- Gare de Lyon.
- T’as pas peur que les gares …
- Si, mais on va y aller chacun de notre côté et fringués campeurs, y’a une chance de les paumer.
Vous prenez un aller simple direction Marseille, terminus Cavaillon.
Si un de nous se fait harponner, tant pis pour lui, on le pleurera !
Rendez-vous à l’arrivée au troquet en face la gare.
Y’a toujours au moins un rade en face d’une gare.
D’ici-là, on ne se fréquente pas !
Les quais moutonnent de flics : Police municipale, nationale, gendarmerie, compagnie de C.R.S, escadron de mobiles et barbouzes de toutes les centrales et officines qui mitent la capitale.
Les portraits des quatre fuyards sont affichés dans tout l’édifice
Et la flicaille patrouille, fiche signalétique en pogne et regards scrutateurs qui dévisagent avec une minutie extrême chaque voyageur au départ, à l’arrivée ou en transit.
Les employés de la gare ne sont pas épargnés par la traque et la grève sur le tas est imminente.
Malgré cet épandage mégalomaniaque de fonctionnaires inquisiteurs, un à un les quatre ennemis publics parviennent à composter leurs billets et à se poser les fesses à leurs places.
Éparpillés dans quatre voitures en tête, en queue et au milieu du convoi, ils somnolent malgré les contrôles répétés de la police ferroviaire aussi « affûtée » que les autres.

Cavaillon ! Cavaillon ! Deux minutes d’arrêt !
La sortie de la gare, le bistrot en face.
Et une odeur enivrante de garrigue leur caresse les naseaux.
Cavaillon, une sorte de Vatican du melon selon les uns, ou de tout autre chose selon on ne sait qui.
Qui perd peu à peu, ainsi que beaucoup, de villes de nos belles provinces, le charme qui réjouissait ceux qui y vivaient et ceux qui y passaient par hasard ou pour le commerce ou pour les vacances.
Ne ricanez pas mauvaises gens, cette petite ville recelait des trésors.
Ils ne se font pas remarquer fastoche, mais lorsque on s’y tamponne au hasard d’une balade. 
Vêtements de travail à La classe ouvrière, outils forgés à la main, grainetiers et semenciers, forgerons, tout ce petit monde qui se propose d’équiper le croquant et de l’accompagner dans ses activités malgré la parcimonie de ses dépenses.
Surtout en des époques moins contemporaines, sans télé, sans ordi ni téléphone portable, le temps des charrettes à bras ou tirées par des ânes, des mulets ou des chevaux pour les riches proprios …
Et puis, aussi, son petit marché aux bestiaux de la place Castil Blaze, un félibrige du crû qui à son buste en bronze icigo.
Sans zapper sa cathédrale saint Véran qui cousine avec le XIème siècle…
Mais aussi, plus discrète, dans la carrière ou ghetto de cette ancienne ville qui dépendait de la papauté, une minuscule et craquante synagogue du dix-huitième siècle.
Tout en délicatesse des ses dégradés de bleus.
Avec ses bains rituels qui ne riment plus avec aujourd’hui mais seulement dans le souvenir, sa boulangerie et tout un p’tit sous-sol qui sert maintenant de lieu d’expos pour des manuscrits hébraïques calligraphiés et enluminés.
Des pures merveilles cachées, peinardes, à l’ombre protectrice du sous-sol de l’édifice religieux.
Fin de la visite…
Reste, une minuscule boutique tapie dans une ruelle ombreuse, loin du brouhaha de la ville où deux vieillards presque centenaires font cuire doucement dans un immense chaudron noir de suie des andouillettes qui défient l’imagination même la plus débridée des amateurs de la chose.
Par le goût, le moelleux, les fragrances  enivrantes qui rappellent celles qu’on peut respirer dans les collines qui font le dos ronds vers la haute Provence, entre les monts de Vaucluse et le Luberon. 
Et tout ça, à l’ombre protectrice de la colline Saint Jacques qui fait sa maline entre la ville et la Durance, cette rivière indomptée qui compte dans les trois fléaux de la Durance avec le Mistral et le parlement d’Aix qui à c’jour a disparu des écrans radar.
Puf, faire l’office de tourisme ça fatigue.

- Alors messieurs, vous arrivez de Paris ?
- Ouais !
- Et vous restez un moment chez nous ?
- On n’sait pas.
- Vous allez voir, quelques jours ici et on ne peut plus repartir !
- Peut-être bien.
- C’est sûr ! J’en ai vu des voyageurs comme vous à l’arrivée et, depuis, j’attends de les voir repartir !
- À propos, pour Cabrières d’Avignon, y’a des moyens de transport ?
- Vous êtes à pieds ?
- À pieds.
- Le taxi en face ou le car, en face aussi.
- Merci !
Les consommations éclusées, un p’tit supplément de gnôle du Garlaban qui déchire délicatement les muqueuses de l’estomac et les quatre comparses se bougent vers les attelages en stationnement devant la gare toute rose de contentement et qui fait sa coquette. 
- Oui, chauffeur, Cabrières, derrière le château et, pas plutôt dit, aussitôt qu’on s’y pose derrière ce foutu castel du 12 ème siècle dont la chapelle s’est payée l’autodafé des parpaillots du bled, des pauvres de Lyon, par les spadassins du baron Maynier d’Oppède dont les ruines du château sont toujours visibles sur leur piton rocheux du Luberon de l’autre côté de la vallée du Calavon en face du village martyre.

- Là, c’est bien, merci !
Et le taxi trace sa route de retour vers le fief du melon.
La nuit a ramené sa science sur un paysage qui luit doucement sous un vaste parapluie d’étoiles semblable à ceux des bergers de jadis et qui pouvait leur servir de tentes d’appoint…
Un chemin caillouteux, bordé d’amandiers, grimpe tranquille la pente d’une colline recouverte d’olivaies, de vergers d’abricotiers, de cerisiers et de figuiers avec, entre certaines de ces parcelles, quelques plants de vignes. 
Des murs de pierres sèches appareillés avec un soin maladif de maniaque du paveton calcaire accompagnent le tracé du sentier qui fait des huit, jusqu’à l’entrée d’une olivette, surplombée d’une borie assise sur une belle dalle rocheuse et qui semble veiller sur des « rebanquets » (terrasses) où se pavanent les arbres nourriciers.
À côté de la cabane de pierre grise, une caravane sous la charpentière maîtresse d’un chêne pubescent. Qui aidée par la masse de la borie, la cache des regards de ceux qui passent sur le raidillon qui dessert l’arpent.
Derrière les rideaux de la roulotte on distingue la faible lueur d’une lampe.
- Y’a quelqu’un ?
- Un bruit de pas, léger comme un souffle et la porte s’ouvre sur une silhouette d’enfant, apeuré par la présence des quatre compagnons.
Une jeune femme se profile derrière puis s’efface devant un homme qui interroge, du regard, les intrus.
- Bonjour, nous sommes des amis de Jardinot ! 
- Madame Jardinot ?
- Oui, on peut entrer pour en parler ?
L’homme hésite devant ces inconnus, mais il ne sait pas comment leur refuser l’entrée.
La jeune femme et l’enfant ont disparu dans la chambre qui jouxte le coin cuisine.
- Asseyez-vous !
Les vieux, fatigués par leur cavale, s’affalent avec soulagement sur les coussins moelleux d’une banquette lit.
- Vous avez soif, faim ? …
- Merci ! 
Et tandis que l’hôte s’affaire pour préparer boissons et nourriture, les quatre potes l’observent discrètement.
C’est un grand mec, un mètre quatre-vingt, au pif, le crin noir, la peau mate et qui semble légèrement recuite comme la paroi d’une poterie de terre brute.
Il se bouge avec souplesse, sans remuer une batterie de casseroles et ses gestes ont bien appris leur job.
Chemisette grise, jeans, chaussures souples noires, la tenue passe muraille classique.
Et aussi des mains pas brutalisées par les travaux manuels.
Un intello probab’, ou un  jeune branleur …

Son petit business d’hôte sur les rails, les convives inattendus se gavent et s’imbibent pour fêter la fin d’un Ramadan inconnu du calendrier religieux des barbus.
- Merci … c’est quoi ton nom ?
- Et les vôtres ?
- D’accord, on commence.
- Moi c’est Fortuné, lui Mitraillette et là, Gros Piton et le rabougris, ici, Brouette. 
- À part toi, ils ont des drôles de noms !
- On m’appelle aussi Béret ou Bébert …
- Et les autres ?
- Je peux les gars ?
- Vas-y, on s’en tape, y’a pas de secret, la bouffe est super bouffable et les rafraîchissement on en cause pas !
- Dans l’ordre, Picard, Henry et P’tit Louis et toi ?
- Bagdad.
- Tout seul ?
- Oui.
Pas très convaincant, mais Béret n’insiste pas, il doit avoir ses raisons le caravanier.
- Vous m’avez dit que vous connaissiez Madame Jardinot… C’est pour ça que vous êtes ici ?
- Oui et pour t’apprendre qu’elle est morte.
Le visage bronzé de Bagdad blêmit, ses yeux parpelègent et un tremblement imperceptible l’agite.
- T’as peur de quoi ? On est venu sans prévenir les cognes qui nous recherchent frénétiquement.
- Eux ne sont pas dangereux, mais les saigneurs de madame Jardinot, c’est autre chose de beaucoup, d’infiniment plus dangereux. Pendant quelques secondes, il reste planté, raide, sans voix avec un petit souffle court qui pompe l’air soudain avare de distribuer son oxygène.
- On s’est tiré de la planque du bistrot quand l’alarme s’est déclenchée. Du dépôt on a vu la police s’agiter et on ne s’est pas attardé. On a suivi la procédure de l’alerte. Une descente de flics de plus.
Mais personne n’a pensé qu’ils étaient là pour la mort de Madame Jardinot.
Morte … Comment ? De quoi ?
- Assassinée.
- A …ssassinée !
- Oui et salement torturée avant.
- Mais qui ?
- Ben, c’est un peu pour savoir, comprendre qu’on est là. On connaît Jardinot depuis …En fait, on l’a toujours connue. Alors on veut la peau des tarés qui l’ont découpée.
- Mais qu’est-ce que vous secouez dans la vie ?
- On jardine.
Bagdad résiste à une vilaine envie de rire. Ces rigolos sont trop, des jardiniers, impossible !
- Pas sympa de se foutre d’un mec qui vient de vous faire bouffer, mais si vous êtes ce que vous dîtes, faut vous tirer d’ici vite fait et ma famille et moi aussi !
Si vous êtes là, ils ne doivent pas planquer très loin.
C’est moi et quelques autres qu’ils cherchent et sans la protection de votre amie, je serai déjà mort.
- Mais, au moins, tu peux nous dire qui sont ces affreux ?
- Des barbouzes du Mossad et des daltons de la C.I.A plus quelques traqueurs de chez vous pour compléter l’effectif. Des très sales cons !
- Qu’est-ce que tu branles pour avoir ces pitbulls au cul ?
- Je suis palestinien … terroriste supposé et apatride confirmé grâce à la grande mansuétude de l’état colonial Israélien.
- Mais tu pourrais les identifier ?
- Depuis qu’ils me courent au cul, je crois que oui.
- Bon et ben nous aussi on va jouer les rémoras. Tu peux essayer de nous larguer, mais ce n’est pas gagné !
- Sarah ! Rachel, vos sacs, on s’en va !
Salut les gars, content de vous avoir connu, mais là, tout de suite, on décarre !
- On suit !
Et c’est le plongeon dans la nuit bourrée d’étoiles pour le trio et le quatuor pressés de se faire oublier.
Une sente à sauvagines les agrippe derrière la caravane et ils se laissent conduire par ce fin ruban de terre nue caillouteux dans le dédale des collines qui se font une grimpette vers le plateau de Vaucluse.
Le tempo de leur marche à peine effacé dans le concert nocturne, un 4XA noir se gare doucement, feux éteints, devant l’entrée de l’olivette dont les fugitifs se sont exfiltrés.
Une demi douzaine de sportifs s’en éjecte sans remuer une pierre du chemin et se dirige aussitôt vers la caravane qu’ils encerclent, façon « indiens des plaines » qui vont se tortorer un convoi de pionniers.
Un coup de galoche dans la porte et les pistoleros déchargent leur trop plein de semences mortelles sur le vide flambant neuf de la bicoque à roulettes.
Un vrai hachis de formica jonche le plancher du véhicule poivré.
- Bordel ! Y’a que dalle ! Le bronzé à dévissé! (In rosbif Coca-Cola).
- Mais il était là qu’a dit not’indic bouseux, qui s’peut que le croquant nous balade ou qu’Ben Couscous nous a reniflé.

Les sirènes de pompiers couinent, les téléphones des policiers crachent du rapport en continu et les téloches, les radios, les gazetiers se grimpent dessus pour approcher le général Cabosse qui tient par les burnes un symposium sur les récentes embrouilles de l’affaire Jardinot.
- Y’a pas de blessés en réanimation ! On a eu du pot ! Les experts en explosifs sont formels, la saloperie qui nous a pété au cul est de la penthrite ! 
Nous recherchons les pourris qui ont déclenché ce bordel, et je peux vous annoncer sans mollir que nous tenons déjà et sans fatigue, une putain de chaude piste !
- Vous avez des noms ?
- Que oui, quatre enfoirés de jardiniers qui fréquentaient cet abreuvoir et qui se nomment : Fortuné dit Béret, Henry gros Piton, Picard Mitraillette et Pt’it Louis la brouette !
Je vous communiquerai plus de détails ultérieurement par la voie hiérarchique habituelle. Maintenant je dois rendre compte au commissaire divisionnaire responsable des opérations.
Si vous voulez bien me lâcher, j’y vais de ce pas décidé!
Et tandis qu’une cellule psychologique s’affaire au chevet des bourres caviardés par les explosions, que les chevaliers du feu rembobinent leurs tuyaux d’arrosage et les chauffards de la maison poulaga drivent leurs caisses direct le grand poulailler, Cabosse tient sa couenne au garde à vous devant le bureau de son supérieur en tout.
- Merde ! Merde ! Et re-merde ! Vous êtes le plus con des cons de cette boîte à la con de cons !
Ça ne va pas decrescendo cette salade piémontaise Cabosse ! Je n’ose même plus imaginer une sortie de secours estimable à cette tartarinade ! Vous êtes à un poil de trou du cul de la révocation pour vice de forme !
Vous égarez quatre suspectes, notoirement grabataires, vous faites exploser une cinquantaine de vos vaillants collègues heureusement sans mort d’homme, mais par contre d’une fragilisation inquiétante de leur moi qui peut conduire notre éminente corporation, par contagion, à un naufrage psychologique désastreux et irrémédiable. Quand le ver est dans le fruit …
- … Mon d…
- Pas un mot Cabosse, un silence total, faîtes la carpe, vous devriez y arriver sans aspirine.
Pour votre information, j’ai des échos concernant la cavale de vos cabosseurs, par des voies, dont je vous tairais la provenance pour ne pas risquez un nouveau dérapage dû à votre connerie congénitale.
Ils sont, d’après ces sources d’eau claire, en Provence, dans un trou du cul du monde et à l’heure qu’il est où je vous en cause, évaporés dans la nature sur le flanc sud des Monts de Vaucluse, en compagnie d’une famille de bougnoules recherchée par une troupe de barbouzes du Grand Reich Nord Américain.
On ne m’a pas dit pourquoi ces dépendeurs d’andouilles de l’oncle Sam étaient sur le sentier de la guerre. Leur déficience mentale est telle que tous les bronzés sont, pour eux, des Peaux rouges à scalper d’urgence et sans respirer.
Enfin je ne vois pas d’autres explications à leur traque.
Mais par contre, je ne donne pas un centavos de la peau des quatre porte-flingue hors d’âge de l’arbi.
Font pas dans la dentelle les gâchettes de Langley et si je subodore que Mohamed n’est pas un blanc-bleu non plus, ses potes ont plutôt fait leur classe dans l’élevage des légumineuses, ce qui n’est pas un bagage très sérieux pour affronter ces boys.
Alors, conclusion, vous prenez le premier train pour la Mecque du melon et vous tenter de repérer nos emmerdeurs avant leurs pisteurs.
Tout seul Cabosse, tout seul ! Inutile de soulever la poussière des chemins avec votre ramassis de débiles. Et j’exige des résultats sinon, couper cabèche !

- Je lui ferai le lard à ce gros con de divisionnaire ! Qu’il fasse gaffe, taré de galonné ! Attends mon rapatriement salope et ça va faire boum !

Gare de Lyon, une marée pas fraîche de keufs, qui finit de faisander dans la tiédeur d’une fin d’après-midi agitée, va et vient au gré d’une houle molle.
- Mon lieutenant ! Mon Lieutenant ! 
- Ouais, c’est pourquoi ?
- Ben, vous ne me reconnaissez pas ?
- …
- Le flic que vous avez déculotté !
- Ah ! Ouais ! Et alors ?
- On a rien intercepté. Les mecs qu’on doit se faire, sont pas venu zoner par ici.
- Fortiche comme rapport mon pote, t’as de l’avenir dans la police !
- Merci mon lieutenant ! Vous partez en voyage ?
- Que ça peut te foutre ducon !
- Ben c’est juste histoire de dire pour causer mon lieutenant.
- Comme je te l’ai suggéré quand t’as perdu ton bénard, tu t’occupes de ta grosse et t’auras moins le loisir de me les briser !
- Oui mon lieutenant, avec plaisir mon lieutenant, exécution mon lieutenant !
- Merde ! Le tortillard met les bouts !
Un sprint olympique de Marseille et cabosse saute dans la dernière voiture du convoi qui se branle tranquille, destination the Hell !

Après une ascension casse gueule sur un chemin plutôt fait pour la transhumance des gigots de moutons que pour des bagnoles, les fuyards débouchent sur les hauteurs des Monts de Vaucluse. Une sorte de plateau Andin recouvert d’un taillis dense de Yeuses, parsemé de pins d’Alep, de térébinthes, de cornouillers, de chênes pubescents et de minuscules kermès qui voisinent avec le genévrier commun et le cade odorant, manquent les lamas, les guanaco, les alpagas, tralalalalère et autres camélidés brouteurs de ces hauteurs sud américaines. Des lavandes sauvages, des immortelles, de la sauge et du romarin ajoutent leurs fragrances à celles des arbustes de la garrigue.
Un festival d’odeurs qui bouffent le pif et déchirent les bronches mitées des jardiniers cheminots banlieusards.
- Putain que ça pue !
- Ben moi, j’aime bien, ça change de l’odeur des poireaux et des gaz d’échappement.
- Mitraillette !
- Faudra revenir pour une cueillette et faire des bouquets garnis qu’on refourguera à nos pratiques « Amapiennes »…
- Mais se rencarde Bérêt, tu sais ou on va ?
- Se planquer.
- Où ?
- Pas loin de la caravane, mais je fais un détour pour dérouter la chasse. 
- Merde ! Tu crois vraiment qu’on a des traqueurs au cul ?
- Possible, stop et la ferme ! 
Bagdad se branche sur la nuit et perçoit, derrière eux, la mélodie caractéristique des petits éboulis de pierres provoqués par la marche d’une troupe réduite aux acquêts.
Ils sont tracés.
- On accélère !

- Peuvent pas arrêter de nomadiser ces cons d’arabes. Qu’en plus, dans ce bled d’élevage de cailloux ils doivent sentir le retour à l’éta-ble.
- Tu la boucles Toto, pas la peine de leur gueuler qu’on arrive.
- Je gueule pas.
- Si t’arrêtes pas de caqueter, je te concasse le bec à coups de bottes.
- …
Et c’est en quasi lévitation que les tueurs poursuivent leur progression meurtrière.
Sur un geste, main levée du chef de commando, les gâchettes stop leur avance en s’accroupissant sur la caillasse du chemin.
Loin, devant eux, on crapahute. Plus de personnel que leurs cibles en comptent. Qui sont ces supplétifs hors programme ?
On dirait quatre de bonus.
Avec le palestinien et sa gonzesse, la môme ne compte pas, ça fait six adultes à se farcir.
Égalité partout !
Mais va falloir sérieusement revoir le plan d’attaque geint le stratège du groupe. Un chef assure et ramène tous ses équipiers à la maison mais la priorité, alpaguer Ben Tartouze, effacera l’ardoise éventuelle.
Et basta les équipiers !
Sur un signe du pouce joint à l’auriculaire qui s’agrippe à l’index, il communique à l’éclaireur de pointe de sa bande d’affreux de déterminer, la configuration de la troupe adverse.
Souple comme un hamburger imbibé de bière, l’éclaireur se coule dans la garrigue broussailleuse, les fesses déchirées par le contact rapproché des épineux qui peuplent le taillis.
Mais il n’en fait pas des valises et, planqué par le tronc tordu d’un chêne pubescent, il observe sept minuscules silhouettes qui se profilent sur un monticule à quelques kilomètres devant lui. Ils marchent vite et, subito, ils sont escamotés par l’ombre.
Retour vers sa bande de potes toujours sauvagement torturé par ces enfoirés d’herbes de merde.
- Rapport.
- Y sont bien sept dont six adultes. Ils ont un turbo dans le cul et j’ai eu juste le temps de les compter avant qu’ils s’étouffent.
- Direction ?
- Est quarante-cinq degrés …
- Ça va mon vieux, pas la peine de faire le malin, on te suit.
- Chef oui chef !
- Plus fort, je suis sourdingue.
- CHEF OUI CHEF !
- Putain mais t’es aussi con qu’un flic français ! Silence, j’ai dit silence.
- Ch …
Une baffe d’une amplitude de tant sur l’échelle de Hitler et l’éclaireur de pointe se retrouve le cul en l’air pour le compte est bon tontaine et tonton.
Puis dans un très, très, grand silence les pieds plats tchou ! tchou ! Se remettent sur les rails.

- La planque !
Les murs appareillés de moellons de calcaire gris d’un grand mas luisent doucement sous la caresse érotique des rayons d’cette grosse bouffie de lune. Un massif portail clouté, ferme une aire au sol de roche nue. Un puits en troue le centre sous les branches tordues d’un amandier centenaire. En contrebas de la taule, une olivette au feuillage argenté et agité par la brise nocturne. 
Bagdad glisse une main entre deux pavetons.
- Pas de clef dans la cache dédiée à cet effet.
- La porte n’est peut-être pas fermée dit Bérêt en la poussant. 
Un grincement, elle s’ouvre. Dans la clarté lunaire apparaît l’intérieur d’une salle dallée de lauzes et surplombée d’une voûte à pans, commune à l’architecture intérieure de ces mas des collines.
Une sale odeur flotte dans l’air frais du bâtiment aux murs massifs.
La puanteur de corps en décomposition !
- Fermez la porte !
Bagdad tâtonne, trouve l’interrupteur qu’il actionne fébrilement.
Le carnage !
Trois corps poissés de sang coagulé qui tâche le sol, incrusté dans son calcaire poli par les pas de ceux qui l’ont occupé depuis des siècles et des siècles, amen.
- Chérif ! Mohamed ! Idriss !
Bagdad tremble, les joues mouillées, et ses lèvres sont agitées par un murmure triste.
Yasmina cache la scène à la petite Rachel tandis que les jardiniers livides tentent de contenir le sentiment d’horreur qu’ils éprouvent.
- Faut décoller !
La petite famille quitte le charnier les quatre vieux collés au train.
Une caisse, garée sous un appentis et protégée d’une bâche qu’on enlève vite fait et les fugitifs dégringolent la colline en catastrophe direction le village, moteur coupé pour ne pas secouer le bouseux qui pionce et qui pourrait se réveiller le fusil pointé sur les trublions qui mâchent leur sommeil ...
La traversée se fait sans coup de grisou et le minibus fonce vers le Sud, la Durance et le chemin de halage près duquel, au fond d’un ancien jardin bouffé par la broussaille, un petit cabanon pas plus grand qu’un mouchoir de poche, ronronne sous les rayons lunaires qu’il prend pour ceux de Phœbus.
Un ravi, le tas de planches qui se la joue résidence secondaire entre la line du TGV qui le surplombe et la rivière qui flirte avec cézig.
Qu’on s’croirait en Asie.
Des ajoncs, des cormorans, des aigrettes et j’en passe, mon vocabulaire animalier bug.
Une carte postale dessinée par un peintre chinetoque des temps anciens comme Citrouille amère, un des pseudos humoristiques prisés par un très grand barbouilleur de ces époques épiques et dont le véritable blase m’échappe.
S’il me revient, je vous fais signe.
- Une vraie cabane au Canada c’te bicoque !
- Ben non, elle est pas au fond des bois…
- Hilarant mon pote et la suite ?...
- Sans suite.
- On se pose en espérant que les torpédos qui nous traquent en fassent autant…
Un tour de garde s’instaure et tout ce p’tit monde pionce d’un sommeil un peu agité quand même.
Et le matin se pointe et on prend le temps d’un en-cas et d’un gorgeon de remonte pente.
Pas grand-chose pour la petite Rachel qui n’en fait pas des caisses, la force de l’habitude…
Puis on s’y colle pour rallier un rassemblement de bicoques tassées autour de son point d’eau, dans un coin à la cartographie incertaine du Gard parpaillot.
La Rouvière, le big trou du cul du monde connu.

- Cavaillon ! Cavaillon ! Cinq minutes d’arrêt !
Et Cabosse appareille direct vers le bistrot en face de la gare, refrain dont on a fait connaissance y’a peu. 
- Bonjour m’sieur, bon voyage ?
- Non, le train m’emmerde et ce bled me les brise !
Le limonadier qui partait pour diffuser de l’info touristique non rémunérée ravale sa soupe en astiquant fébrilement une tasse de café qui traîne son cul de faïence ébréchée sur le zinc dépoli du comptoir.
- Un noir ! Vite fait !
Le percolateur sifflote un air de java trou du cul du chat et éjacule un expresso noir de suie.
- Dîtes-moi patron, vous avez eu beaucoup de voyageurs, disons… hier.
- Que ça peut vous foutre mon pote !
- Cause meilleur tête de con c’est la police qui questionne !
- Et moi je suis sœur Sourire !
- Et ça, c’est pour du beurre hurle le pistolero de la tour pointue en secouant sa carte tricolore sous la truffe du bistrotier râleur.
- Ben non m’sieur l’agent.
- Je ne suis pas agent, mais lieutenant de police, connard !
Alors ! Tu réponds ou je te fais bouffer ton comptoir ?
- Y’a eu une bande de vieux et trois melons hier…
- Comment les vieux ?
- Vieux !
- Mais y se fout encore de ma gueule l’dealer de vinasse frelatée, si tu me réponds pas dans la seconde, je t’explose !
- Quatre vieux bouseux à moitié morts à mon avis que je partage entièrement..
- Et les fellouses ?
- Un mec, grand, un costaud, une Moukère travadja bono trempe ton cul dans la soupière t…
- Tu te la fermes étron ou je te pulvérise et t’éparpille façon tripes de Caen ! 
- Heu … et une pisseuse, c’est tout mon chef !
- Tu saurais pas où ils allaient se poser ?
- Que je me remémore…
- À Cabrières, un TOUT petit bled pourri sur la route de Gordes. 
- Loin d’ici ?
- Vingt minutes en voiture.
- Des taxis ?
- En face, devant la gare.
- Combien ton eau de vaisselle ?
- Un euros.

- À Cabrières, fissa !
- Ça roule mon pote !
Et cabosse, répandu à l’arrière du taxi, se fait un petit cinoche perso sur l’arrestation de ses massacreurs.
Mais pas le temps de rêver, un gueulement 
du driver le sort brutal de sa béatitude.
- Cabrières ! Terminus !
- Tu te prends pour un chef de gare ?
- Mon rêve !
- Ben faut postuler, t’as déjà la voix !
Et sur ce trait, le preux chevalier de la matraque, garant de la paix publique et de la République réunies, s’élance vers son heure de gloire qui croise, là-bas, sur les chemins caillouteux de cette contrée et qui craint pour ses santiags de contrefaçon en peau de Zénana…

- Tout le monde roupille dans cette mechta ! 
Le bruit d’un dérapage bidon, un piaulement de freins au bord de l’explosion de plaquettes, deux phares suralimentés qui lui crame les rétines et Cabosse se planque d’instinct et sans respirer, derrière une gazouillante fontaine aux solides moellons de calcaire qu’en ont vu d’autres.
- Qu’est-ce que ! …
Un freinage violent, un mur compatissant qui remet le bolide en ligne et une bande d’énervés s’éjecte de la caisse en s’agitant et baragouinant un sabir aux accents amerloques à pas s’y tromper pour plonger en piqué sur la planque de Cabosse.
- Qu’est-ce que tu branles derrière ce tas de gravats humides péquenot ?
- Police !
Aboie le lieutenant en agitant à bout de bras sa carte tricolore que l’agitation fatigue.
- Tu conduis comme un malade et tu vas pouvoir acheter une concession à ton permis chauffard !
Le malabar à qui s’adresse cette engueulade ne semble pas l’apprécier et le confirme en allongeant une baffe sur la hure du policier suicidaire.
- Quoi ? T’es flic français ? On s’en fout ! Et je répète ma question : « Qu’est-ce que tu tringles, en pleine nuit, embusqué, là, derrière ce distributeur de flotte moyenâgeux ? »
- Je ne réponds pas à des étrangers !
- T’es bien un flic français pour être aussi con ! Tu vas chanter mon pote si tu ne veux pas être désossé vivant, là, subito presto !
Cabosse après une trépanation virtuelle de sa boîte crânienne se pétrit les méninges, maintenant à l’air libre, avec énergie.
- Ces malfrats ont vraiment des tronches pas fraîches et semblent capables d’exécuter leur saloperie d’équarrissage si je persévère dans mon mutisme quasi héroïque.
- Je suis à la recherche d’individus louches, très louches.
- Ça veut dire quoi louche ?
- Des voyous impliqués dans le meurtre d’une vieille tenancière de bistrot.
- Mais où ça ?
- Dans la banlieue de Paris.
- Tu nous intéresses mon pote, on recherche un mec qui doit être leur complice et on ne sait pas grand-chose sur eux. Tu crois qu’ils nagent par ici ?
- Je ne crois pas, je sais !
- Ben, on peut faire équipe ?
- Non ! Je ne peux pas, j’ai des ordres prioritaires !
- Tes ordres tu peux t’asseoir dessus. Tu nous refiles ton agenda et on te laisse ramer seul, tu refuses, on t’efface, seul.
Simple.
Cabosse n’hésite même pas pour la forme et tout de suite, sans insuffler le moindre atome d’air, Il dégobille ses infos aux boys sidérés par le débit pétaradant du flic
- Merde ! Si tu flingues aussi vite que tu déballes, tu dois être la terreur des truands du bac à sable de ton quartier.
Et en titubant de rire, les gâchettes de Langley se tassent dans leur 4X4 qui reprend, sans traîner des jantes, le chemin de la route, con, et la poursuite impitoyable du terroriste dont la viande est mise à prix.
Laissant, le cul au frais sur le rebord du bassin, cabosse, qui réapprend les mouvements simples d’une respiration régulière en songeant qu’il est une putain de donneuse.
Et menteuse de surcroît.
La honte de la police française au moins.
Un constat qui ne le trouble pas.  
On fait ce métier de con pour contrevenir aux lois.
C’est le sel de ce turbin. 
- Faut que je choure une tire fissa !
Une caisse garée à une encablure de la fontaine, 4 L Renault, la tire attitrée des croquants de ce p’tit bled sudiste et des bled circonvoisins et de tous les bleds de la Provence Provençale se laisse fracasser la serrure sans la ramener et Cabosse, en expert du déhottage catastrophe, fait cracher le moteur de la bouse et se lâche dans les ruelles de la bourgade, sur les traces de la diligence des Tuniques bleues !

Devant les chiens renifleurs, le minibus piloté par Bagdad se pointe dans le village où se tient la planque number three du réseau Jardinot.
La Rouvière citée plus avant dans la pagination.
Enfin, peut-être, va savoir, l’auteur de ces gribouillis à un de ces trous de mémoire chafouin qui peut nuire à son succès littéraire incertain.
Une piaule en fin de vie, ancien repaire de croquants laissé sans succession capable de bêcher la terre desséchée et farcis aux parpaings de ce coin de brousse Gardoise.
Une gentille ruine qui n’attire pas le regard dans cette mechta où tout se fond dans un gris uniforme. Sauf, peut-être, le château qui voisine avec la masure et qui barbouille un peu de caractère à la « Mornitude » ambiante. Le transport en commun planqué dans une ruelle, les sept fugitifs s’y faufilent sans sonner du cor.
- On se pieute, mais un de nous monte la garde. On le remplacera toutes les heures.
Le moindre bruit zarbi, une voiture qui s’arrête à proximité, n’importe quoi de pas identifiable, on se barre ! 
Ces dispositions évacuées, Bagdad prend le premier tour posté à côté d’un fenestron d’où il peut contrôler les alentours du gîte.
L’heure se fait la paire quand le guetteur perçoit le bruit encore ténu d’un moteur de grosse cylindrée qui se ramène par l’est du village, suivit de loin par un autre véhicule au ronflement moins puissant.
Deux tires à cette heure de la nuit dans une campagne de bouseux gardois, ça ne sent pas bon.
- Tous debout ! On reprend le trimard, vite !
Pas de pause café. Tout le monde file vers la sortie en quelques secondes. Leurs miches à peine posées dans le minibus, celui-ci décarre, feux éteints, direction le sud, la grande bleue poubelle et son sable pourrit.
- Une nuit peinarde au bord de la rivière et voilà la cavale qui se reprend en mains sentence tristement un Brouette en petite forme.
Un hurlement de pneus qui se carbonisent sur la placette, et l’éjection précipitée du véhicule d’une bande d’argousins qui reniflent la trace encore chaude du gibier.
La porte béante de la turne qui abritait ce taré d’arbi et ses copains indique une fuite rapide des occupants.
- Fouille complète du Gourbi !
Le turbin est exécuté sans traîner des pompes. Il n’y a rien, aucun indice susceptible de les aider dans leur traque.
- Putain ! Ils font vraiment chier ces tarés ! On va pas cavaler comme ça dans toute l’Europe pour leur foutre une giclée dans la gueule !
Dis le radio, t’as des infos de notre indic ?
- Non, rien.
- Ces Français, tous des pervers !
- Faudra lui causer du bled la prochaine fois qu’il nous contacte. Guantanamo ce n’est pas l’exclusivité des bougnoules ! Qu’y fasse extrêmement gaffe ce connard, les jeux de con, on est spécialiste !
- Ça c’est vrai !
- Tu dis ?
- Quel temps frais !
- Oui, la nuit ici, c’est comme au Sahara, chaud le jour et …
- Froid la nuit !
- Bien ducon, tu t’éveilles à la vie !
- Chef oui chef !
- Tu recommences une seule fois avec tes chefs oui chef et je te perce derechef !
…
- Bon, c’est mieux comme ça.

- Un village ! 
Cabosse mouche les lanternes de son carrosse et se paye une entrée furtive dans l’agglomération rurale Gardoise.
Sentant une agitation  inusitée, il stoppe son véhicule. 
Collé aux murs, les miches qui s’y éraflent graves, il arrive à proximité du tapage nocturne.
- Les Ricains ! 
Merde !
Je les lâche plus ces enflures ! S’ils croient me caviarder MON affaire, sont à côté de leurs Santiags les bâtards !
Et en plus ils se cassent ces tordus !
Cabosse détale vers sa bouse qu’il démarre aussi sec pour se coller au prose de la horde sauvage. 
En respectant les distances de sécurité auxquelles il a, pour cette circonstance exceptionnelle, mis une rallonge significative.
Afin d’éviter une nouvelle conflagration avec les barbares des grandes plaines de l’Ouest Américain.

- On va s’arrêter ici et se remiser dans ce bosquet de chênes verts.
- Tu veux nous faire tuer Bagdad ?
- Pas du tout, mais j’aimerais bien loger nos suiveurs.
- À part la marque des bagnoles, tu ne vas pas identifier nos suiveurs.
- Pas sûr et ça nous coûte que dalle d’essayer.
- Sauf la vie !
- T’es trop négatif Béret.
La caisse masquée par l’ombre du boqueteau, anxieux, ils attendent le passage de leurs traceurs.
La petite dort paisiblement la tête sur les cuisses de sa mère. Gros Piton somnole et Mitraillette la tête incrustée dans le dossier de la banquette ronfle doucement, la bouche ouverte d’un poisson en manque d’oxygène.
Brouette, bien éveillé a donné rencard à tous ses sens. Ses oreilles remuent au moindre son, ses narines reniflent toutes les fragrances qui se baladent dans l’air frais de la nuit et ses yeux font un va et vient incessant d’aficionados de Roland Garros.
Béret se bouffe le foie et Bagdad en clandestin breveté SGDG ne se fait pas plus de mousse que l’exige la situation.
Le 4X4 noir s’annonce et passe sans se retourner devant eux suivit, à quelques minutes, par une tire merdique drivée par un mec connu du radar de Brouette.
- Alors t’as une idée de l’identité de ces cons ?
- Oui, ce sont des tarés de la C.I.A.
- Comment tu peux reconnaître ces guignols ? Leur bagnole est passée si vite que perso j’ai vu que les taches claires de leurs tronches de visages pâles.
- Je suis leur cible depuis si longtemps que je n’ai pas besoin de leur fiche anthropométrique. C’est eux !
- Et … ?
- S’ils nous chopent, on finira comme ceux du mas, ou pire.
- C’est eux pour le mas ?
- Oui ou le Mossad, leurs techniques sont assez semblables.
- On ne les a pas encore vus ceux-là.
- Ils sont plus malins que ces gardiens de vaches et plus pourris aussi. Ils nous tomberont dessus sans prévenir. Ce ne sont pas des bruyants.
- Hé ! le mec dans la deuxième voiture, c’est le flic qu’on a bousculé chez Jardinot !
- Tu délires Brouette, t’as picolé, fumé ? Qu’est-ce qu’il foutrait dans la chasse à courre ?
- Qui c’est ce poulet s’enquiert Bagdad pour faire celui qui s’intéresse ?
- Bah ! Un rien du tout, un justicier de la tour pointue qui n’aime pas qu’on lui foute des baffes.
Pas un dangereux comme ceux qui viennent de passer, si ce que tu nous as dit sur eux est vrai.
- J’espère que nous n’aurons pas à le vérifier ?
- Bon, on résume : Au moins six pistoleros de Langley, un keuf français et des équarisseurs du Mossad qui nous collent au train. Ça fait du monde ! 
Je ne sais pas si nous pourrons rejoindre la prochaine étape sans eux ?

 - Allo ! Cabosse ?
- Oui mon divisionnaire.
- Alors, qu’est-ce que vous foutez ?
- Ben, je poursuis une charrette de gâchettes yankees qui colle au train de nos suspectes qui font du tourisme que j’en crois pas mes yeux.
- Une de vos histoires de con ? J’en ai ma claque de vous prévenir Cabosse, refaites moi votre copie avec un argumentaire moins débile, sinon ! …
- Sinon je vire, je connais le refrain !
- Mais pas les couplets, vous voulez les entendre ?
- Non, je vous dis tout !
Et Cabosse relate, sans rien caviarder, tous les détails de c’t’histoire de cons.
- Bien mon vieux, au moins c’est du consistant et là, vous me bluffez, une médaille peut-être ? …
- Mon divisionnaire, je suis confus vraiment, si, je vous assure …
- Alors au taf cabosse ! Et montrez à ces bâfreurs de hamburgers que notre camembert nique leurs sandwichs merdiques. 
- Si vous le dîtes.
- Vive la France !
Sur ce beuglement, le Divisionnaire rengaine son portable et Cabosse rugit.
Que merde ! Pendant cet échange policier, la tire des ricains s’est faite la paire ! 
- Con de divisionnaire, j’ai foiré ma filature ! 
Faut que je les rattrape sinon je suis bon pour la retraite anticipée.
Et cette putain de caisse qui rame !
Des coups d’avertisseurs le font sursauter et la voiture se déporte dangereusement sur la droite de la chaussée et le fossé qui la borde.
Un Minibus le dépasse en trombe avant de se rabattre devant lui d’une queue-de-poisson vicelarde.
Il a le temps et le réflexe d’entrevoir quelques visages hilares collés aux vitres de la camionnette.
- Les jardiniers !
Une rage démente le déchire. Voir ces quatre abrutis se foutre de sa gueule, y’a pas pire avanie pour ce policier d’élite.
Il écrase de tout le poids de sa godasse de flic outragé la pédale d’accélérateur et son véhicule dans un élan irrépressible vient heurter l’arrière du transport en commun.
Un choc bénin, sans conséquence sur la conduite de ce dernier qui continue de tracer sa route sans un regard en arrière.
- Mais qu’est-ce qu’ils foutent là, ils devraient être devant les barbouzes. Ce sont eux qui donnent la chasse aux tueurs de la C.I.A maintenant ? Putain de scénario catastrophe !
Je vais moi aussi me foutre dans le cortège, mais en queue, ça risque moins et j’aime la queue leu leu … 

- Qu’est-ce que c’est ce cirque ?
- Va savoir avec les froggies, Shlomo.
- Quatre vieux avec le terroriste, un flic parisien derrière ? Un rébus ?
- Ça va poser des problèmes pour effacer les palestiniens et doubler la C.I.A.
- Pourquoi s’emmerder, on fait un blot. Pas de témoins.
- Oui, si personne d’autre n’est rencardé sur notre participation à ce merdier.
- Pas la première fois qu’on pêchera au gros.
Tu sais Hemingway, le vieil homme et la mer… La pêche au Marlin et le poiscaille géant bouffé par les requins…
- Dis mon pote, tu sais que tu fais tarter avec tes contines.
Et si on a eu du pot pour la remise aux normes de Cabrières, pas sûr que ça continu.
- Merde Shlomo, tu fais ta pucelle ? 
- Non.
- Alors quoi ?
- Je sens pas la suite Yossef. Des Français qui barbotent dans notre sillage, c’est de l’embrouille grand format.
Partout où ils pointent leur pif, c’est le bordel assuré. Un, ça peut passer, mais quatre, c’est craignos.
Je me demande si on ne devrait pas refiler le bébé au Shabak ?
- T’es complètement taré Shlomo, avec eux on risque d’y laisser notre viande aussi. Quand ils sont sur un coup, ils commencent par exploser tout ce qui bouge dans leur périmètre.
Après ils analysent et Mossad ou Hamas, ils amalgament.
Les nettoyeurs, pourvu que ce soit propre, le reste, ils s’en tamponnent.
- Bon, ouais, mais les Français … tu roupilles, et tu te réveilles en tête à tête avec Yavé.
On est prévenu et de la ressource plein les fouilles, alors, on fonce et ça dégage ou ça explose !
- D’ac’ mon pote mais je veux que Yaakov et H’Ayim se ramènent dare-dare le fion.
- En voiture et sus aux bouffeurs de grenouilles !

À leurs trousses cabosse, qui continue la poursuite des barbouzes d’élites du Mossad dans l’attente d’un renfort filoche sans s’exciter.

Dans le minibus on cause de la suite des opérations en cours. Doit-on continuer vers la prochaine planque, se disperser, mettre Yasmina est Rachel en sécurité en les retirant du circuit ?
La solution idéale serait qu’elles embarquent à Marignane sur un vol British direction la Palestine via l’Égypte.
Là-bas elles seront dans une relative sécurité.
- On file sur Marseille !
- T’as raison Bagdad, les femmes et les enfants d’abord !
- Attention Brouette, tu risques une implosion des tuyauteries de la tête !
- Quoi Môssieur Fortuné, on est jalouse de mes traits d’esprit ?
- C’est ça comique.
- Heu … les cartes vermeilles vous pourriez mettre un frein à vos joutes spirituelles, on a des trucs sérieux à discuter.
- Mitraillette !
- Vous pouvez le faire taire ?
- Pas besoin, il s’éteint tout seul.
- Quels trucs sérieux Bagdad ?
- Savoir si vous avez déjà pratiqué le pistolet, l’Uzi, le lance grenades, utilisé un lance roquettes, posé des pains de plastique …
Étranglé, éviscéré, poinçonné, torturé …
- C’est tout ?
- À peu près.
- Ben … oui, nous avons tous pratiqué à certains moments difficiles … 
- On dirait pas à vous voir et depuis ?
- Le jardinage.
- Très marrant !
Te fâches pas Bagdad, mais on n’aime pas trop parler de ces temps de merde, tuer, ce n’est pas quelque chose qu’on fait par amour.
Et les souvenirs sont si crades.
- Dans ce merdier, les états d’âme, ça le fait pas. Tu hésites et t’es mort.
Les pas beaux qui nous mordent le cul, ne vont pas nous demander la permission pour le massacre.
Si on veut avoir une chance infime de passer au travers, va falloir être féroce et pire si affinités.
- Bon, alors comment ça se goupille ton plan de survie ?
- Y’a un arsenal sous les banquettes du bus et en attendant de rallier Marseille, mettez-vous les armes en main. Essayez de sentir avec laquelle vous êtes à l’aise. Enlevez et mettez les chargeurs jusqu’à ce que ça se fasse d’instinct.
Et quand vous aurez choisi votre pétoire, gardez-la au chaud sur vous.
- T’es un vrai instructeur Bagdad ! On dirait un sergent-chef de l’Étrangère.
- Si tu veux durer un peu quand t’es Palestinien, t’as intérêt à te démerder avec le maniement des mousquets et chez nous, on apprend tout petit, avec la lecture et l’écriture.
- Voilà l’autoroute, planquez l’artillerie !

Ils foncent vers Marseille ! Faut que je rende compte au divisionnaire de mes deux. 
- Monsieur, c’est votre lieutenant préféré au rapport !
- Pas de conneries au tableau Cabosse ?
- Non, Monsieur le divisionnaire, ça roule. Je suis sur l’autoroute du Sud en direction de Phocée.
- Ça va mon vieux, épargnez-moi ça. Votre musette culturelle je m’en tape ! Mais qu’est-ce que vous foutez sur l’autoroute ?
- Je file ces tarés de jardiniers fous et le palestinien qui fait équipe avec eux. Ils se dirigent vers Marseille et un embarquement possible sur un rafiot ou un aéroplane pour l’Afrique du Nord ?
- Dans notre corporation Cabosse,  l’expression peut-être n’existe pas ! Merde, vous débutez ou quoi ?
- Non, Monsieur le Divisionnaire, je suppute.
- Encore un mot aussi naze et vous dîtes adieu à votre remise de médaille !
- Oui …
- Épargnez moi une suite pénible et continuez la filature de ces branquignoles !  ! 
- O… 
- La ferme !
Devant lui, le minibus s’est rabattu sur la droite pour prendre la direction de Marignane. 
- La vache ! Ils vont s’arracher en avion !

- Bon ça se complique Yossef, un aéroport c’est pas le stand de tir idéal.
- Tu crois qu’ils vont prendre l’avion ?
- Non, le ferry probablement. 
- Ça va, pas la peine de te foutre de ma gueule, mais les flics vont les mettre aux fers s’ils se pointent à l’embarquement.
- Marseille c’est un peu l’Afrique du Nord et ils ont sûrement des contacts ici. 
- Alors on l’a profond ?
- Faut voir.

Seules Sarah et Rachel descendent du minibus et se dirigent direct sur les guichets de l’aérogare.
Bagdad, le portable collé à l’oreille, est en contact avec elles et à la moindre complication prêt à s’éjecter du véhicule pour les protéger.
Les cinq hommes sont tendus. Ils mesurent le danger de cet arrêt truffé de flics.
Après quelques minutes, le visage de Bagdad se détend.
- Elles ont leurs billets et sont en salle d’embarquement, elles ne craignent plus rien.
- Et nous on se concentre sur nos suiveurs. 
- C’était pour la femme.
- Pas cons ! Ils seront moins gênés pour nous piéger.
- Oui, mais on a un avantage sur eux : Ils ne savent pas qu’on leur colle au cul.
- Tu vois le Français en planque là-bas ? 
- Oui, c’est vrai qu’on a aussi ce frère à se morfler, sans oublier les boys qui vont rappliquer. Ils sont un peu lents des méninges, mais ils vont s’apercevoir que leur gibier s’est dérouté.
- Pour nous, rien à battre et on pourra toujours leur proposer la botte.
- Sérieusement ?
- Comme d’hab’ et, au final, on les empapaoute.

Cabosse surveille attentivement le périmètre aux alentours immédiats du minibus.
Une petite caisse jap retient son attention. Pourquoi ? L’instinct du flic. 
Deux mecs dans la bouse d’importation des flics qui font pas flics. Bronzés, des Arabes ? Quand le transport en commun des cibles se bouge, la bouse Jap lui colle subito au train, distance réglementaire et tout.
Pas de doute, y’a deux nouveaux invités dans le corso.
Ce qui fait huit gus. L’inflation !
Faut essayer de gérer ce carnaval au mieux des intérêts supérieurs de la nation, que se dit, en ses intérieurs réglementaires, le flic superman.
Ces quatre salopards sont des compatriotes. Alors, avec une fusillade qui s’annonce dans le marc de café, j’ai le devoir de ramener ces jardiniers cavaleurs pour les livrer, cadenassés, à la justice tarlouse de notre beau pays à nous. 

- On va rallier Château Brun. Paraît que c’est défendable et proche de la mer
- Jardinot vous refilait toutes les adresses de ses planques ?
- Oui.
- Vache d’organisation ! Et, ça dure depuis longtemps son business ?
- Je ne sais pas. J’ai été pris en charge depuis peu.
- Pourquoi ?
-  No comment.
Tu comprends Bérêt ?
- Ouais.
- Et vous aussi ?
- Ouais ! Ouais ! Ouais !
- Bravo le chœur ! 
- Tu fais chier Fortuné !
- Calmos, y’a assez de mauvais qui veulent nous carboniser.
- Excuses-toi mon pote !
- Je m’excuse !
- Vous sortez de la maternelle ? Faut grandir les p’tits vieux ! 
La course à l’échalote sur les rails, manque plus que tout c’beau monde se télescope.
Le suspense.
Une traversée de Marseille sans se préoccuper des limitations de vitesses, de la priorité à droite, des feux rouges et des passages pour les piétons pas plus que les voies réservées aux cyclistes aux bus ou aux taxis.
On fonce, on fonce et on défonce au besoin.
La corniche, les calanques et au bout du bout du bousin les faubourg de saint Cyr sur mer et arrivés dans ce gros bourg provençale, suivre les panneaux indicateurs pour rejoindre la route de port d’Alon.
Sous le ciel étoilé de Provenceuuu.
A’ec les cigales qui font une teuf nocturne.
Un truc assez rare.
Qu’on signale à l’attention du lecteur urbain des hauts d’l’Hexagone.
Oùsqu’il y’a nib de ces bestioles pétaradantes.
Coup de pot pour eux !
Un minuscule chemin au revêtement cabossé se tortille sur le flanc de la colline.
Des épingles à cheveux vicelardes, impossibles à négocier d’un coup de manche et la caisse se ramasse les jantes sur une aire de gravillons, sur les devants d’une bâtisse toute pimpante.
Style mas Provençal, crépis rose et persiennes vertes.
Une, pergola recouverte de canisses, une citerne, et roule Marcel !
Bagdad s’éjecte et se colle à la porte de la planque.
Une main sur sa poignée qu’il caresse pour la faire tourner.
Fermée.
Dans le même mouvement, il glisse ses doigts sous le paveton d’une bordure fleurie d’un goût douteux d’où il sort un ouvre-boîte.
Qui déverrouille la porte de la cagna.
Un air frais lui caresse le visage.
- Bougez pas les mecs !
Puis il s’enfonce dans l’ombre de l’entrée.
- Merde ! 
Bagdad, blême, se tient au chambranle de la lourde.
- Une autre boucherie ?
- … Oui.
- On fait le tour de la tôle, ou on fout le turbo ?
- Allons d’abord vers la bastide d’à côté, le château Brun, dont cette cagna ensanglantée est l’ancienne ferme.
- Une info de la Jardinot encore ?
- Tout juste Bébert, une maniaque la p’tite mère et qui nous a briffé super.
Et la p’tite bande se dirige en silence vers ce lieu dit qui sort de la nuit au détour du sentier qui y mène.
Une imposante bâtisse carrée qui rassure par sa puissante maçonnerie peut-être capable de faire face à l’artillerie des mâcheurs de gomme qui les courses.
Là aussi, tout semble, tranquille. Sans chercher si une clef se cache sous un paveton ainsi qu’à la ferme, Bagdad pousse une solide porte qui s’ouvre en rouspétant gentiment comme pour dire et elle le dit, polope qui c’est qui m’ouvre ainsi les battants ?
Et toujours cet air frais qui vous arrive brutal dans la trombine et toujours un  silence sépulcral qui lui tient la liquette.
Y’a quelqu’un ? 
Ben non que répond l’écho qui n’en fait pas trop…
Bis repetitas pour être sûr du coup.
Et toujours l’écho qui se la joue VIP qui répond que personne n’est au lit dans la bouse provençale
- On entre que demande le Bébert ?
- On entre que répond le Bagdad.
- D’abord planquer la voiture, cadenasser la porte et on fait se ramener la fée électricité pour se faire une idée de la disposition des pièces… Ça peut servir…
Et, contrairement à ce que les dimensions du bâtiment pouvaient le laisser supposer,
tous les espaces de vie sont réduits, semblables aux appartements des prolos Parigots têtes de veau…
Ben ouais les amis lectrices, lecteur de ce récit palpitant, dans le Sud, on s’protère de la chaleur ce cette manière et de bien d’autres, du froid aussi.
Pas besoin de clim’.
Petites ouvertures pour les fenêtres complètent le topo qu’on peut dire d’une architecture écolo.
Bon, si les cadavres ne sont pas au rendez-vous ici, et sans explications intelligentes pour nous rassurer sur cette anomalie, je crois que nous sommes en sécurité.
Non, ne me demandez pas pourquoi, je n’en sais pas plus que vous, une impression sans plus.
- Y’a à bouffer dans c’t’hôtel ?
- Et à picoler ?
- Et pour pieuter ?
- Si vous voulez des réponses, faut vous y coller.
Une débandade s’égaye dans le logis à la recherche du casse-croûte et de quoi s’humecter les muqueuses.
Une provende abondante autant qu’inespérée s’offre à la voracité des fugitifs et hormis le bruit des mastications et des rinçages de gosiers rien ne vient troubler les festivités.
Repus, un tour de garde organisé, tout ce p’tit monde se vautre où il peut pour une ronflette salvatrice autant que réparatrice.
Gros piton qui assure le premier viron de garde ne résiste pas longtemps aux caresses de Morphée et se paye lui aussi une détente roupillatoire méritée, certes, mais risquée avec les féroces qui risquent de se ramener le bazooka sans prévenir et le plus tôt sera le mieux, pour eux, bien sûr.
Et ils se ramènent les torpédos.
Les évangélistes de la CIA en premiers de cordée, les suiveurs dans les talonnettes de leur santiag en peau de serpents de l’Arizona nous voilà.
Qui ne trouvent pas de viande fraiche dans la ferme et qui semblent ignorer l’existence de la Bastide, invisible d’où ils sont posés.
- Tiens, pourquoi ils ne sont pas là ces cons de bouseux et ce triquard d’bougnoule ?
En route les filles, on poursuit !
Et bonne bourre et ne rev’nez jamais qu’auraient dit les poursuivis s’ils avaient été réveillés.
Pas d’effaceurs sionistes non plus et encore moins d’inspecteur Cabosse qui ne sait plus très bien où il est et où il en est.
Et le jour fait son plumard après une bonne nuit et réveille pour pas rester tout seul debout les vaillants qui en écrasent toujours au creux douillet de mère Bastide et que Bagdad sur le pont avant tout le monde sonne la Diane pour secouer la petite troupe.
- Merde où qu’on est !?
- Allez les gars faut se s’couer, un p’tit en cas vite fait et on décolle.
Le pot d’avoir égaré les chacals qui nous tracent, mais la baraka va pas s’accrocher à nos nippes très longtemps.
Adieu, adieu p’tit trou lala Provençale où il ferait bon s’allonger pour une sieste éternelle, à l’ombre d’un figuier, ses fruits gonflés de jus sucré à portée d’une main chapardeuse, sur une terrasse plein Sud, un bouquin en main  et la mer qui clapote là-bas en bas dans la crique de la calanque de Port d’Alon.
Et ce rêve va reprendre son maillot de cauchemar qui n’a rien à voir avec celui tout jaune canari du tour de France, mais noir souillé de sang de fuyards en guerre avec le monde de brutes et de truands à la solde d’états qui plastronnent dans un déguisement qui singe la démocratie...
Bagdad est déjà dans le bahut, prêt à décoller.
Et une descente aux enfers ! Une !
Un vrai maestro du dérapage contrôlé le terroriste.
Surtout quand il a le feu aux miches.
- Hé ! l’kamikaze, tu veux nous carboniser ?
- Mitraillette !
- Ouais, t’as pas tort !
- Boire un petit coup c’est agréable, boire un p…
- Ta gueule Brouette, tu nous donnes soif !
- Rien derrière les vieux ?
- Rien le chiard !
- Sûr ?
- De chez sûr !
- Arrêtez pas de mater, y’a d’la rumba dans l’air !
Que je rajoutera que pépère t’as le smoking de travers…
- T’inquiète pas ben Barka, on a encore nos yeux !
- Qu’elle est bonne !
- Y’a qu’à demander !
C’est plus du tombeau ouvert l’allure de la carriole, ça compète avec le mur du son.
Y’a qu’à plus que des bourres du coin maraudent.
Non, en Provence, à ces heures pas chrétiennes, on prolonge sa nuit.
- Mais bordel ! On va pas se cavaler sans respirer pour éviter de se friter !
- Mitraillette !
- J’approuve !
- Aqueu oui !
Bagdad joue au sourdingue et continue à cravacher son bolide dingo !
- Ça sert à quoi l’artillerie qu’on trimballe ? Meeeerde Bagdad, tu peux répondre ?
- À rien les mecs, vous êtes trop branques pour la fusillade.
- De quoi ! De qu’est-ce, je m’énerve !
- Mitraillette !
- Tu devrais laisser souffler le tombereau Bagdad. Quand Mitraillette se répète, on est au bord du gouffre.
De l’arrosage mortel.
Ce con peut envoyer le plomb et on est tous bons pour passer le Styx.
Une légère décélération, un freinage au même tempo et le pur-sang se cale sur un bas côté peins de chardons qui picotent agréablement les molletons.
Quelques manœuvres, on s’embusque dans l’ombre un peu molle du g’nou d’un sous-bois de chênes verts et de pins d’Alep et on s’installe pour une palabre.
- Je suis le seul pro de la bande attaque Momo et c’est moi qu’on traque. Vous êtes dans ce coup par hasard et vous m’emmerdez !
Tout seul je peux m’en sortir.
Avec vous, je suis mort.
Je vous laisse ici.
- De quoi, tu nous balances, non !
- Mitraillette !
Piquouze la pointe sur la tronche du Palestinien en braillant ses putains de “Mitraillette“ !
- Si rapide que personne n’a vu s’pointer l’avant garde de la camarde.
- Mitraillette, remballe !
Bérêt est aux taquets. Il connaît le sniper, Intimement. 
Un pur déglingué.
Une opération coup-de-poing sur l’occiput ; exit le flingueur.
Ouf !
- Tu ne peux pas !
T’es un rescapé ! Une seconde de plus et mitraillette te pointillais.
Tu me dois ta vie de chiotte Dugland.
- Nada, je ne dois rien à personne ! Cassez-vous !
- T’as la boussole qui s’affole ! On reste avec toi, pas pour faire la fête, mais pour nous payer ceux qui ont massacré la vieille.
Et si on ne connaît pas le sentier de la guerre comme toi, on sait s’orienter.
Dernier appel : Tu veux ou tu veux pas ?
Deux feux de route puissants illuminent le goudron à la lisière du bois.
Un 4X4 royal burger maxi best of royal supersonique, file la gomme à l’air, devant leur planque forestière.
- Les longs couteaux !   
- Putain de bordel à cul de pute borgne ! 
Ils ont roupillé aussi ces cons et ils continuent à nous courser. C’est des voyantes extralucides ! 
- Ou il sont rencardés.
- Comment ? Par qui ?
- Nobody knows .
- Facile.
- Quoi Bagdad ?
- À part nous, personne ne connaît ces planques.
- Et ceux qui ont été débités ? Ils ont pu se lâcher.
- Peut-être … Bébert, peut-être …
Deux feux de route, moins puissants, badigeonnent le goudron devant leur trou d’verdure.
Une tire minab’, ses pistons au max de leurs possibilités, trace la route.
Coursée par une fumée épaisse de gaz mal cramés. 
- Cabosse !
- Commence à faire grassement chier ce cogne !
- On n’en a rien à fout’ de lui. C’est pas un vrai dangereux, pas comme les autres.
- Alors Bagdad, conclusion ?
- Je suis sûr que vous êtes  tricards sur ce coup mais, Inch’Allah !
- Bon, Bagdad, qu’est-ce que nous avons en magasin pour la suite ?
- Vous le saurez quand on arrivera au prochain relais.
- Rien avant ?
- Non.

- Un véhicule qui sort du bois, là, devant !
- Et alors ?
- C’est les tarés qu’on trace depuis ce bled de banlieue !
- Avec le kroumir ?
- Non, avec Sharon !
…

Le barouf de la mitraille fait détaler la sauvagine qui s’activait au ravito.
Et accélérer la tire des oufs qui se ramasse les balles perdues.
- Putain, c’est qui les malades qui nous assaisonnent ?
- Un contre n’importe quoi, les sionistes !
- Le Mossad ?
- Non, Brouette, les petites sœurs des pauvres ! 
- Mitraillette !
- Tiens, il sort du coma !
- Tant mieux, on va en avoir besoin !
- Non, tu ne sautes pas en marche ducon, ouvres la lunette arrière plutôt !
- Mitraillette !
Les crachements de la prothèse du cheminot fou déchirent la nuit.
Et festonnent l’arrière de la tire d’une multitude de traits lumineux.
Qui viennent s’écraser la gueule sur la
carlingue de leurs suiveurs.
- Gaffe Yossef !
- Merci Shlomo, chuis trop con, c’est rien que des papillons de nuit qu’on tamponne !
- T’es vachement susceptible.
- T’as une trop grande gueule !
- Hé ! ils se garent !
- Pas bon !
Cinq silhouettes dégagent en accéléré du fourgon, vite effacées par l’obscurité.
Yossef tatane l’accélérateur qui propulse leur automitrailleuse au-delà de la zone de tir de leurs cibles.
- Là, à droite, un chemin !
Virage à 90° et les sicaires du Mossad s’embusquent dans la broussaille d’un taillis.
- Qu’y se ramènent ces cons !
- On attend pas, on fonce les suicider !
- Tu ne préfères pas l’embuscade ?
Sans un mot, Yossef se coule dans le fossé et façon reptile, rampe direct sur la position ennemie.
Shlomo suit, la force de l’habitude, la discipline et tout ça.
Du côté opposé de la chaussée, le palestinien et sa bande de vieux birbes, bien planqués, attendent l’assaut.
- Mitraillette !
L’apocalypse joue sa partition sans trop faire gaffe aux fausses notes.
Grenades, balles traçantes, fumigènes, cailloux, bois haché, escarbilles, un chat huant éjecté de son trou et qui morfle salement en essayant de prendre le large et en point d’orgue de barbarie, des éjaculations de lance-flammes qui carbonisent tout ce qui rampe, vole et crapahute dans le périmètre de c’t’opération spéciale ou spécialement conne, selon ... 
- Au rapport !
- Mitraillette !
- Un de vivant.
- Bérêt ?
- Ouais !
- Gros Piton ?
- Ouais !
- Brouette ?
- …
- Brouette !
- Ou…ais…
- T’as morflé ?
- Un peu …
- Quel genre ?
- J’sens plus mes couilles.
- C’est pas nouveau !
- Ta gueule Bérêt, ça fait mal.
- Alors c’est du neuf.
- J’arrive p’tit Louis !

- Qu’est-ce qu’ils ont à baver comme ça ?
- C’est des français.
- Ouais et alors ?
- Leurs mauvaises manières.
- Kess tu veux dire ?
- De se foutre de not’gueule, comme si tout ce qu’on leur a balancé sur le râble, y s’en foutaient total !
- Ce qu’ils nous ont catapulté était pas mal aussi ! 
- Faut les sécher vite fait sinon, nos assurances décès vont s’inviter au bal.
- À c’point ? Pourtant on est les meilleurs ! 
- Jusqu’à c’t’assaut fatidique.
- Kess tu causes meilleur Yossef !
- Qu’est-ce que t’es con Shlomo !
Et rebelote, la fiesta se refait un brushing.

- Putain Brouette ! T’as le cul qui pisse du rouge !
- L’entrejambe du blessé défigure le canon Grec.
- Les burnes façon pâté d’tête, le vieux mâchuré, le fondement persillé d’éclats de ferrailles, un cauchemar format grand écran.
- Bagdad s‘active pour sécher l’hémorragie, aseptiser les plaies, recoudre les lambeaux, effacer la douleur avec un litron de morphine et entasser un max’ de pansements sur la virilité dévastée de l’héroïque Brouette.
- Y va se tirer d’cette merde ?
- J’ai fait le mieux possible … C’est maintenant dans les mains du destin.
- Et Dieu, tu zappes ?
- …
- Ils se pointent !
- Où ?
- Là, juste derrière nous !
- Dispersez vous ! Faut les embrouiller !
Mitraillette ne bouge pas, le Boa fonce à droite, Bérêt à gauche et Bagdad file vers la caisse des pourris.

Une explosion secoue la glèbe tenue à la culotte par un geyser de feu.
- Not’ caisse !
- Les débiles, l’ont cramée !
- On l’a profond !
- Va falloir les étriper ou faire du stop !
- Pour chourer leur épave tu veux dire ?
- Bingo Shlomo !
Fastoche dans le virtuel, moins quand l’action vire façon Armageddon...
C’est la tournante peau-rouge de nuit. 
Un encerclement vicieux.
Pour repérer l’ennemi, il faut attendre la flamme du coup de feu…
Le temps qu’un salingue vicelard de merde te gratte les amygdales avec son opinel.
Une giclée d’Uzi érafle le dôme du bocal de Yossef qui s’enterre dans le terreau du sous-bois.
Une performance quand on n’a pas des gènes de taupe.
Shlomo réagit aussi sec par un dégoupillage en chaîne de grenades défensives.
Qu’il balance sans respirer sur les chimpanzés d’en face.
Pas un cri à la réception, mais un tsunami de ferrailles brûlantes en retour à l’envoyeur.
- Ils n’arrêtent pas de bouger les cons ! Faut décrocher avant l’hallali Shlomo !
Et les deux spadassins du père Mossad retraitent dans l’ordre et la discipline requis pour cette manœuvre délicate.
Le calme se pointe tranquille après la kermesse aux étoiles de ces deux bandes de nazes.
Trop.
- Qué pasa ?
- No sabe !
- Ils manœuvrent pour nous farcir à la surprise ou ils se sont éparpillés ?
- Sans leur bouse, ils sont manchots.
- On met les bouts ?
- On emmène P’tit Louis se faire recoudre proprement !
- C’est parti !
Allongé sur le plancher, verdâtre, l’eunuque semble mal barré pour un tapecul routier.
- Boire …
- Tiens p’tit Louis !
- Beurk ! Pas de la flotte merde ! Y’a pas une topette de blanche dans ce corbillard ?
- C’est pas une assurance vie dans ton cas !
- M’en tape ! File moi un gorgeon de gnole !
- Pute borgne ! … C’est bon !
Un tremblement violent secoue la carcasse du castrat, un hoquet, deux, clamsé !
- Brouette ! Brouette ! Joues pas au con ! T’es là vieux débris ?
- Non ! Il l’a glissé.
- Mitraillette !
- J’peux pas le croire sanglote le Gros Piton. Not’ p’tit Louis qui décanille !
Pitoyable un boa constrictor qui chiale, surtout quand il sait pas, un vrai dépucelage.
- Les fumiers ! On va les fumer ! 
- Faut d’abord les coincer Bérêt et pour l’instant on a rien en magasin pour les situer.
- M’en fout ! Je crache sur la brouette de p’tit Louis qu’on les débusquera et qu’on les hachera !

- Allo, c’est Yossef !
- Qu’est-ce que vous branlez les rigolos ?
- On a cramé notre coursier, on est paumé dans un bled merdique ! Faut nous rapatrier une caisse vite fait ?
- Ben voyons, y’a qu’à demander ducon !
- Écoutes taré de standardiste, si j’ai pas un bolide dans l’heure qui s’égrène, t’es mort !
Capito ?
- Ça va, t’excites, je balance la commande en collissimo ! Pronto !
Les coordonnées de vot’ plantage ?
D’ac’, enregistré ! Bonne bourre !
- Putains de bureaucrates !
- Tiens, regarde les connards qui tracent la route !
- Les Français ?
- Non, les petits hommes verts !
- T’as un ulcère ou quoi ?
- Tu fais chier avec tes questions débiles ! 
- Et toi tu t’arranges pas Yossef ! On fait équipe, non ?
- Hélas.
- Merci !
- Tiens, il s’arrêtent !
- Qu’est-ce qu’ils maquillent ?
- Ils creusent !
- Ils creusent ?
- Pour se planquer ?
- Ouais, pour une partie de belotte !
- Ils enterrent quelque chose !
- Youpi ! On en a crevé un !
- On mérite notre nouvelle bagnole ! 
Le corps de Brouette délicatement allongé au fond du trou, ses potes et le palestinien se recueillent un instant avant la fermeture de la tombe.
- Merde ! Qu’est-ce que je fous dans c’trou ?
Un tremblement collectif s’empare de l’enterrement qui s’apprêtait à combler la fosse.
Égaré, Bérêt se penche sur la cavité en marmonnant :
- … C’est toi qui cause, p’tit Louis ?
- Non, c’est mon cul qui se plaint de la fraîcheur du terreau !
- Mitraillette !
- Exact Picard, c’est not’ p’tit Louis qui s’en r’vient d’une bringue d’enfer !
- Et voilà t’y pas que le gros Piton remet le couvert au risque d’inonder l’trou d’brouette. 
- Et c’est pour quand que j’remonte ?
- Tout d’suite !
- Et voilà, t’es de retour !
- Pourriez me transporter dans la caisse, je me les gèlent.
- Ah bon ! 
- Quoi, qu’est-ce tu veux dire ?
- Rien, rien du tout p’tit Louis. La fatigue et tout ça…
Le blessé installé,  le moteur crache, les roues fument et en avant pour de nouvelles conneries gores !

- Les bouffis ! Ça y est, ils dégagent !
- Pas de soucis Yossef, notre taxi va se ramener et on va les remonter.
Qu’il arrive, le bolide des deux tartarins, et qu’en plus, il est drivé par Yaakov et H’Ayim deux rigolos de plus dans c’t’histouère de branquignoles.
- Yo les aminches ! C’est nous qu’on est là !
- Bravo ! On n’y pensait plus !
- Merci Yossef, toujours terriblement amical !
- Pour rien ducon, c’est tout gratos !
- Les présentations sinistrées, qu’on fout ?
- Faut rattraper une bande de débiles qu’on doit effacer d’urgence.
Ils ont quelques minutes d’avance mais avec cette caisse supersonique, c’est classé.
- Là-bas ! Slow H’Ayim, faut pas les alerter !

La camionnette suit les panneaux en direction de l’hôpital de campagne.
- On y est !
- P’tit Louis, on te largue devant l’hospice ! 
- D’acc’ les héros, à bientôt !
L’invalide gentiment balancé sur le parvis d’l’hosto, la tire décarre pleins gaz vers l’oubli.

Des yeux de salingues ont capté la scène de parachutage du p’tit Louis.
Ramassé par deux infirmiers mastars, qui l’emmènent rapidos dans les profondeurs de l’hôtel Dieu.
- Faut le récupérer !
- Dans cette caserne ?
- Shlomo, pour la der des ders, tu te la fermes !
- Chef ! Oui chef !
- Voilà, c’est mieux comme ça !
- On va rentrer, le débusquer, le confesser sur place, si compatibilité, ou le sortir pour finaliser le déballage.
Pour ces fouineurs éprouvés, c’t’une équipée d’santé de loger Brouette.
- Y’a une infirmière avec lui et … deux flics !
- Pas de souci, on efface !
- Et voilà l’taf !
Trois cadavres vautrés sur le lino de la chambre et le rapt éclair de p’tit Louis dans le coltar, finalisent l’opération “Témoin principal“. 

- Hé ! Ducon ! T’émerges ! 
Qui sont ces gonzes ? S’interroge brouette en ses intérieurs moites.
- Putain ! Branchez cette tapette sur la batterie.
- Merde ! Il a plus de couilles ! Où que je le branche ?
- La bite !
- N’a plus !
- Bordel de français ! Font rien que faire chier ! Foutez lui les pinces dans le cul !
Un hurlement, et des étoiles décrochent de la voûte céleste, un renard foire sa chasse et la cambrousse se cale des boules Quies dans les trompes d’Eustache.
Suivis de sanglots pathétiques.
- T’es prêt à pondre pauvre tâche ?
- Va te faire mettre taré !
- Pas de blème.
Et l’audience reprend sa sanglante succession de tourments, de supplices entrecoupés de questions que p’tit Louis ignore superbement.
Mais les spécialistes es tortures qui le charcutent sont irrésistibles sur la distance.
- Qui sont tes potes ? Pourquoi vous êtes attelés au palestinien ? Où vous courrez ? Pour quoi faire ? Quels sont vos contacts ? … Vos moyens ? Vos planques ? …
- On est des retraités ? On s’occupe à jardiner et je t’emmerde pauv’ connard !
P’tit Louis sent que cette fois-ci, s’il la glisse, y’a pas de retour.
Il aime la vie, son jardin, le p’tit blanc d’chez Jardinot, ses potes, sa brouette …
L’odeur des glycines, les groseilles à maquereau, le miel d’acacias…
- On a pas de contacts mais p’têt’ que l’arabe en a …
- Nous, on cherche à se faire les tarés qui ont tué Jardinot.
- C’est qui Jardinot ?
- La patronne de not’ bistrot.
- Je ne vois pas le rapport.
- Elle aidait des réfugiés.
- Pourquoi ?
- Faut lui demander.
- Et l’arbi qu’est-ce qu’il glande dans ton roman.
- Il a des tueurs au cul.
- Quels tueurs ?
- Des gros cons d’amerloques et des satrapes sionistes !
Une baffe monumentale concasse les maxillaires de brouette qui gueule dément.
La camarde lui frôle le cul.
- Tu vas crever pauv’cloche. 
T’as plus de place sur l’ardoise. Alors tu craches ou tu claques !
- Je ne sais rien d’aut’ ! Butez moi et basta !

- On pourrait pas bigophoner à l’hôpital pour p’tit Louis ?
- Si on voit une cabine, d’acc’ !
- Une cabine ! Là, à gauche !
- Allo ! Allo ! Je voudrai avoir des nouvelles d’un blessé qui serait chez vous.
-  C’t’un hôpital, c’est que des blessés, presque, ici !
- Un vieux touché grave aux parties génitales.
- Ouais ! Je vois, celui qu’a été enlevé y’a pas une plombe !
Et que les mecs qu’ont fait ce coup, y z’ont massacré une infirmière et deux flics !
Vous êtes qui ?
Bébert raccroche vite fait et file vers la tire posée sur la rive opposée.
- Il a le feu au prose Bérêt !
- Cassons-nous ! P’tit Louis est kidnappé !
- T’as des infos sur ses ravisseurs ?
- Que dalle, mais y’a du macchab, trois !
- Le Mossad !
- Comment tu sais ?
- Y’a qu’eux pour réagir aussi vite ! Y se posent pas de questions, ils fracassent et s’évaporent.
Des vrais fantômes !
- Qu’est-ce qui va arriver à p’tit Louis ?
- La torture pour le faire baver un max et la mort quand il aura donné.
- Mitraillette !
- Tu l’as dit Picard, elle va cracher !
On va sûrement les croiser dans pas longtemps ces chacals ! Et là, y vaudront plus rien sur le marché des pourris !
- Encore loin, la prochaine station du calvaire ?
- Assez Bérêt.
- Pas plus de précisions Bagdad ?
- Non.

Le jour ouvre ses quinquets sur une bourgade blafarde des Flandres.
Les trois vieux sont raides exténués.
Bagdad assure encore.
- Si qu’on se posait pour un casse-dalle.
Un sursaut remet les vioques sur leurs guibolles usagées.
- Tiens un troquet droit d’vant !
- Allez-y, je vais planquer la guinde !
Un vrai rade prolo, fait sur mesure pour les trois débris qui s’étalent sur une banquette de moleskine aussi fatiguée qu’eux.
- On vous sert quoi ?’
- Trois lessiveuses de jus, des tartoches beurrées, du frometon si t’en as, du saucif’ aussi et pour le final, un coup de blanche !
- Ben les mecs, c’est Mardi Gras !
Vous jeûnez depuis longtemps ?
- Qu’ça peut t’foutre, on à faim, point barre !
- Pas de souci mes seigneurs, je diligente.
- C’est ça, balance nous des craques en plus !
L’arôme d’un robusta bien dans ses godasses embaume le coupe-gorge.
- Putain ! C’est ça la vie !
- Mitraillette !
Un gargouillis danse la rumba dans la panse surdimensionnée de gros Piton.
- Alors, vous avez commandé la bouffe ?
- Ouais, pour nous.
On n’a pas osé pour toi. On sait pas ce que tu mastiques. La religion et tout ça.
- Mais je ne suis pas du tout religieux bande de nazes, j’aime tout, sauf la cervelle.
- Ben, on savait pas, excuses.

- Voilà votre brunch les voraces ! Bonne gâche !
Vous êtes avec eux m’sieur ?
- Oui et j’ai faim !
- La même chose ?
- Ça me va.
- Je roule pour vous !

Le raffut de la mastication balance la discussion hors des murs cradingues de la cantine.  
Quelques rôts indiscrets saluent la fin des agapes.
Un ou deux vents aussi, mais dans l’ensemble, la tenue est de rigueur.
La blanche arrive, on l’écluse, un godet, deux, trois …
- Hé les poivrots, mettez un frein ! Je rappelle que des enfoirés de chasseurs de scalps nous collent au train.
Y faut décarrer ! Fissa !
La devanture du tord-boyaux explose sous l’impact d’une giclée de plombs gros comme des grêlons d’printemps.
Une averse de verroterie s’abat sur les quatre bâfreurs déjà planqués sous les tables.
- On dégage par derrière !
Enjamber le tenancier déjà raide, filer en rasant le plancher et débouler sans respirer dans un coupe-gorge qu’ils enfilent façon mur du son pour sauter à quelques encablures de là dans les bras secourables de leur tacot.
Vroum ! Vroum ! Et un nuage de fumée file à l’allure d’un cheval au galop de la marée qui assaille l’Mont saint-Michel.
Toutes directions.
Une ruse pour semer les barbouzes.
Qui réussit au-delà des plus folles espérances d’la bande de loosers.
- C’était encore ces cons du Mossad Bagdad ?
- Probably Bérêt.
- On va les avoir au cul encore longtemps ?
- Ouais, ils nous lâcheront que morts.
- Faudrait chourer une tire !
- Pas con !

Tandis que ces événements font leur trou lala dans c’t’histoire à vous couper le souffle, sur le bord d’une route, Brouette, toujours vivace, tente de faire du stop pour se faire rapatrier vers l’hôpital où il a été kidnappé pour une petite séance de questions sans réponses.
Ses tourmenteurs n’ont même pas pris la peine de lui coller deux balles dans la tête
jugeant que dansq son état lamentable il n’avait aucune chance de poursuivre son viron ici-bas et que l’économie de deux plombs faisaient bien dans le tableau..
Ils l’ont donc laissé là, agonisant, comptant sur le froid nocturne et le sang qui pissait de ses plaies pour achever leur turbin de tueurs.
Et que ça lui fera les pieds, na !
Quand à l’évocation d’une route…
Plutôt un chemin de terre, seulement pratiqué par les croquants qui conduisent leurs tracteurs aux champs.
M’enfin faut pas désespérer, ça ne paye pas.
Une éclaircie au ras de la ligne d’horizon indique aussi sûr qu’un coucou Suisse, que l’aube va faire son numéro quotidien.
Et qui dit petit matin, potron-minet et compagnie dit le réveil de la cambrousse.
Le chant d’un coq, de deux coqs, de tous les coqs de ce trou du cul du monde campagnard réveille le petzouille qui papouille une petite grasse matinée polissonne…
Les gueulements de la volaille le rappelle au devoir qui prend le dessus et il saute dans ses brailles, sirote un caoua à la chicorée, un bout de saucif’ et un croûton de miche et wahou, il se grimpe sur son tacot surdimensionné pour le labour du petit matin chagrin et accessoirement de son lopin de quelques hectares.
Que c’n’est rien qu’un pauv’ petit paysan..
- C’est quoi t’est-ce c’t’épouvantaille sur l’chemin d’ma terre et pourquoi y s’agite
de c’te façon pas chrétienne, un étranger qui cherche du boulot…
(Une façon pour les bourrins d’la campagne d’embaucher des journaliers sans passer par la case Pôle emploi) et la paperasse administrative aussi aimée à la campagne qu’à la ville. Un point commun et il y en a si peu entre le rat des champs et celui des métropoles.
La culture se fourre le pif partout, même dans les polars… Plus moyen de lire pénard.
- La gueule l’auto stoppeur, si c’est pour du boulot, c’est niet, il semb’ plus près de d’la fosse commune que d’fournir un honnête labeur.
Un hoquet de freins.
- Kek’ tu veux mon gars ?
- … L’hôpital.
- C’est sûr que tu n’sembles pas bien vaillant, c’est pas mon ch’min, mais j’peux ben t’rapatrier vers l’hospice du pays.
- Bien l’merci mon brave que bave difficilement Brouette qui tente de se conformer à l’idiome local qui veut que tous les habitants de la campagne fussent des braves…
Comme les indiens d’Amérique pour les vaillants cow-boys qui les chassaient d’leurs Teppees.
Et le tracteur toujours pétaradant et encore plus en accélérant l’allure fonce, façon de parler, vers l’hôpital hospice du trou.
- Nous y v’là compère, tu peux descendre tout seul du bahut, c’est haut…
Pas de soucis et voilà t’y pas que not’ Brouette maison se ramasse la tronche sur le béton du parvis d’l’hôsto. Qu’aussitôt, du personnel de l’établissement hospitalier se ramène pour ramasser le gisant.
- Où que vous l’avez trouvé s’enquiert un infirmier.
Sur l’chemin d’ma terre.
Merci car faut savoir pour le rapport.
- Pas d’soucis, j’peux m’en r’tourner ?
- Vous pouvez et merci pour lui.
Après un examen de passage sérieux, le toubib de garde qui l’avait aussi réceptionné lors de sa première hospitalisation, quelle conïncidence extraordinaire, conclu à une possible remise en état de Brouette … sous réserve.
Car, après le hachis de burnes et d’biroute lors de sa première visite, l’addition avec la dégelée infligée par les satrapes sionistes ne laissent plus grand chose qui ne nécessite de multiples interventions chirurgicales.
D’où la légère perplexité de l’interne qui commence une carrière qui ne peut qu’être brillante avec un patient tel que Brouette.
La médecine …

Mais qu’est-ce qu’ils deviennent donc t-ils les troupes d’escarpes qui pourchassent nos amis les bêtes ?
En pole position : Les chasseurs de scalps made in USA.
Suivit du redoutable gallinacé de la tour pointu, le ci-devant Cabosse qui doit se garder devant, derrière et sur les côtés des trous de balles de la maison Roblot.
Batifolant en queue de peloton, les Jivaros du Mossad obsédés par les échecs des différentes manœuvres élaborées pour effacer la bande du palestinien.
Et enfin, pas pressés de se faire massacrer, le gibier de cette chasse à courre qui cherche sa voie loin du raffut des chiens courants.

- Ouais, alors quoi d’neuf frenchie ?
- Je sais toujours pas ousqu’on va.
- Damned ! Tu te fous de ma gueule ! On ne va pas se paumer comme ça pendant des années lumières !
Dernière semonce balance de merde, tu craches ou on t’efface à la première occase !
On raque pas pour des infos aussi nulles !
Bouge ton gros cul de bouffeur de grenouilles !

Fais chier cet abruti d’balance! Marre de caboter dans cette cambrousse cradingue, de picoler dans des rades qui servent que du gros rouge qui tache, de leur fromage coulant, de leurs poufiasses qui gloussent.
Quand va-t-on enfin détourner un Boeing pour nous rapatrier at home ?
- La marrade !
Et s’empiffrer d’hamburgers qui suintent le gras et repoussent l’oignon.
Un Coca !
Et un bourbon pour tasser tout ça !
- Ouais ! Ouais !
- Mais chef oui chef ! C’est quoi sa position à l’étron baveur ?
- Bordel à cul de pom pom girl, t’as raison ducon !
Voilà, voilà, il est… Derrière nous, à au moins… Cent bornes !
Putain de bagnole ! On roule trop vite ! 
Stoooop !
On planque !
Une grange délabrée en retrait de la route.
La chignole à l’abri, les pistoleros s’installent, la mousqueterie prête à fumer.
- Des phares !
- Prêts à défourailler ?
- Chef oui chef !
- Vos gueules !
- C’est pas eux, c’t’une guinde trop nulle.
- Ouais, la leur fait plus camion.
- De Dieu ! C’est le flic français !
- Y nous course ou quoi ?
- Non, il est largué, comme nous.
- Des infos sur le trajet des pourris ?
- Le satellite indique qu’ils se ramènent par ici.
- Temps estimé d’arrivée ?
- Trois quarts d’heure.
- La circulation s’intensifie. Ça va pas aider pour faire dans le discret.
- On s’en tape !

- Quelle platitude !
- Ben ouais, c’est le plat pays, le Nord…
- Ça l’aurait botté p’tit Louis, son pays…
Et ses vagues de dunes pour arrêter les vagues et de noirs rochers comme mâts de cocagne…
- Mitraillette !
- Tu règleras l’ardoise picard, un peu de patience, juste un peu.
Pis l’chanteur, t’as les paroles de Brel, mais pas la voix, alors écrases toi !
- Y’a quand même des hauteurs !
- Là-bas, c’t’un terril un tas de charbon pas net.
- C’est haut.
- Dis gros Piton, t’as rien d’autre à baver, oui, c’est tout plat, puis tout haut, le plat pays a‘ec des bosses.
- Qu’est-ce que tu branles Bagdad, pourquoi tu prends c’te direction ?
- Comme l’intuition que c’est mieux pour respirer plus longtemps. L’impression qu’un truc cloche.
Où qu’on se pose, y’a un traquenard. Pas normal ce trip. Alors, je divague pour égarer ceux qui nous pistent.
J’espère…
- À ce train d’enfer, on n’est pas arrivé.
- Vaut mieux se pointer tard, en vie, que pas du tout, pour cause de mort violente prématurée.
- Ouaip !
- Avec notre nouvelle formule 1, pas de foirade ! On rattrapera notre retard sans forcer.
- La camionnette était plus spacieuse.
- Comme cercueil, sûr !
- Toujours optimiste Bagdad !

- Où y sont ces tarés ?
- Faudrait nous brancher sur les fadas de l’onc’ Sam. Tu peux arranger le coup H’Ayim ? 
- Pas de blème!
- Ça s’amène ?
- J’y suis !
- Ils sont où ?
- Devant, à quelques bornes. Ils sont paumés. 
- Paumés ?
- Les rigolos qu’ils tracent ont dévié de leur route et se sont emmanchés dans une cambrousse comme seuls les français savent les paysager.
Pour les suivre, faut savoir lire les tripes de poulet.
- Tu déconnes, lire les tripes de poulet, ça veut dire quoi bordel !
- Que seuls des français peuvent s’y retrouver avec toutes leurs petites routes à la con. Et que ça tourne à gauche, à droite, ça se croise, s’entrecroise, se coupe, se recoupe, passe un pont large comme une brouette avec un dos d’âne dingo qui te colles au plaftir de la guinde, comme un chewing-gum sur un plombage ! Une vraie, de vraie, merde !
- On s’accroche aux pom pom girls! Ils sont tellement cons qu’on peut leur faire confiance pour déjouer les tours de nazes des bérets basques !
Entre cons, y’a forcément des liens.
Après ces considérations oiseuses sur la dure spécificité française, les sanguinaires du Mossad se rapatrient sur les arrières de la motrice yankee.

- Un plein m’sieur ? 
- Oui madame, du 95 !
- Hé, j’suis pas une gonzesse !
- Remplis le putain de réservoir et ferme ta gueule pompiste de merde !
- Mon cul, je remplis rien !
- Un juge de paix s’éjecte du holster de Cabosse et pointe sa tronche pas nette sur celle, livide, du préposé de service.
- Magne ton cul tarlouze !
- Putain ! Y z’ont le feu au prose ces trompes la mort !
C’est les ricains ! 
Mon pognon ! Mon pognon !
Bonjour chez toi!
Et Cabosse se remet dans la chasse sans raquer l’addition.
- Faut pas les lâchez ces abrutis ! Et attention aux macaques du Mossad qui doivent patrouiller pas loin !
P’têt’ que je devrai me poser pour voir venir, au cas ou ces enfoirés seraient derrière.
Là ! sur c’t’aire de stationnement ! Je vais pisser, pas mal comme maquillage.
Tous les poulets ont une paire d’yeux sur l’occiput.
Un plus dans les filoches.
Qui permet à Cabosse de portraiturer les auriges du char qui roule en crachant sur ses arrières.
- Mama mia ! Les sionistes !
Pas le temps de remiser ta bite mon pote, sus à l’envahisseur !
La caravane remise aux normes, reste aux valeureux conducteurs de dromadaires motorisés, à retrouver la piste des bouffeurs de baguettes et du cornac bédouin.
The big problème.

Qui poursuivent leur escapade mutine vers la planque grande Bretonne de Camden dans le nord de London.
Presque, on n’va pas chipoter pour quelques degrés de longitude ceci ou d’latitude cela.
Y’a plus urgent pour les fuyards.
Avec au fondement une bande de tueurs psychopathes.
Alors, rallier très vite Fitzroy road et la gallery du père Gordon pour respirer un peu plus tranquillement.
Un galeriste pas tout-à-fait ordinaire…
Ancien colonel de l’intelligence service, il en a gardé quelques séquelles.
Et surtout un réseau aussi ancien que celui de Jardinot avec qui il entretenait une relation pour les besoins de la résistance française durant la dernière boucherie mondiale.
Et qui servait à celle-ci aujourd’hui dans son p’tit business d’aide aux réfugiés de tous poils qui vagabondent en Europe au gré des guerres qui foutent le bordel au moyen orient.
Syrie, Liban, Irak, Palestine et en Afrique du nord, Lybie, Tunisie…
Pas bien reçus les pauvres malmenés.
Qu’on parque dans des camps avant de les réexpédier vers leurs pays dévastés où la mort affûte sa faux pour les recevoir.
Et Jardinot n’était pas vraiment d’accord avec ces sales pratiques. 
Qui faisait ce qu’elle savait le mieux faire pour aider à s’planquer les malfaisants migrants que diverses institutions chargées de les « accueillir » à coups d’tampons dans l’cul se faisaient une joie et un devoir de les laisser croupir en rétention avant le grand départ…
Pour les crocs affûtés de la Camarde.
Une couverture assez brindezingue la boutique d’art de Fitzroy Yard.
Trop vicieuse comme planque pour les barbouzes qui traquent le clandestin politique.
Un quartier tranquille de Camden avec ses pubs, et tout le p’tit commerce tenu pas des indiens qui ont remplacé les cockney qui tenaient les boutiques et dont les nanas vous appelaient « mon chéri » lorsque on entrait dans leurs bouis bouis.
Les bronzés du sous continent sont moins
familiers, plus sombres…
Mais faut bien se sustenter.
Les pubs sont sauf dans c’t’histoire.
Toujours des tenanciers Irlandais aux pompes à bière comme au Princess of Walls 
ousque le patron ne rigole pas du tout.
Que personne n’a jamais vu se marrer.
Mais son pub a quelque chose de fané, de figé, un vestige bien vivant d’un passé comme qui dirait qui n’existe plus ou presque plus.
Tout un p’tit monde de prolos et d’employés, d’intellos, d’artistes, s’y côtoie, s’y mélange allègrement et sans aucune gêne.
Le Princess of Walls…
Où les employés du personnage qui fait son taf artistique de marchand d’art, trop influent et respectable pour que des soupçons de recel de « malfaiteurs » puissent le désigner à la gâchette des effaceurs de tous bords.
Vient aussi se mêler aux consommateurs de Guiness et autres produits des brasseries anglaises depuis les plus locales aux plus grosses et jusqu’à des bières Belges que certains picoleurs brevetés préfèrent pour leurs degrés.
Et j’vous parle pas de Primrose Hill !
Un petit parc, à quelques encablures de Fitzroy road et qui offre ses tendres pelouses au bas du dos des piqueniqueurs les jours ensoleillés de Juillet. Oui, y’a des jours de soleil au Royaume-Uni !!!

La bande des quatre moins Brouette plus 
Bagdad, reçus par le boss en personne, se remet tranquillos de la poursuite infernale lorsque une canonnade ramène son p’tit cul merdique dans les alentours de ce havre.
Sans faire tressauter le flegme légendaire qu’on attribue aux Britanniques.
Et dont Gordon est un bel exemple.
Branle-bas de combat néanmoins, aux armes, debout là d’dans !
Peter, le dirlo artistique de la Gallery, un immense gaillard qui flirte avec les presque deux mètres pour la façade, et émérite porte flingue de son cher patron pour le reste, prend aussitôt la température des assaillants et s’active en organisant la riposte et l’exfiltration des fugitifs vers une base de repli.
Les locaux de la gallery n’étant pas conçus pour ce genre d’assaut de malveillants surarmés.
Bancroft avenue, un quartier où les bouses de millionnaires s’alignent comme qui dirait un lotissement banlieusard.
La taule de Peter.
Un vrai bunker, dissemblable en cela à la Gordon Gallery.
Sous l’apparence trompe la mort d’un paisible cottage.
La maitresse de maison, Didi, une petite bonne femme de rien du tout…
Dans la réalité une tueuse qui n’fait pas dans l’négoce.
Tout ce p’tit monde se prépare à une probable canonnade des vilains yankes et des affreux sionistes.
Car, toujours et inexplicablement, le temps de leur fuite et celui des attaques se réduit dramatiquement et, semble-t-il, inexorablement.
Les jardiniers pas empêchés par l’imminence de la déflagration, se gavent du plaisir de regarder le jardin derrière la maison.
Sa pelouse, ses massifs de fleurs et ses arbres.
L’Angleterre à son plus haut niveau de civilisation.
Qui s’exprime dans sa passion du jardinage.
Leur contemplation et leurs commentaires sur l’art de jardiner Britisch soudain déchirés par des explosions qui fracassent toutes les vitres du home sweet home des Peter’s.
Les chats de la maison hérissent leurs poils soignés et crachent prêts à la bagarre, des matous british…
La porte d’entrée prend les airs et des tuiles retrouvent la mollesse du gazon avec un vrai bonheur de tuiles.
Le bunker répond.
Fort Alamo.
Tandis qu’on se carapate par l’arrière et le jardin qui perd d’un coup de lance roquette sa belle liberté de composition.
La pelouse ressemble au Labourage Nivernais de Rosa Bonheur, les charrues bœufs et bouviers en moins remplacés par la mitraille et les obusiers des assaillants.
Dans la datcha, des gueulements d’agonie et aussi des cris rageurs de combattants qui ne veulent pas s’laisser embourber par les assaillants.
Des sirènes de flics sonnent le rappel au calme et les tueurs du Mossad, ceux d’la CIA et l’père Cabosse, s’font une obligation de s’éclipser sans d’mander leur chemin aux bourres de la verte Albion.
Qui ne sont pas toujours des gentlemans.
Une caisse façon char d’assaut relooké berline citadine, planquée dans une ruelle adjacente à Bancroft avenue accueille le popotin des fuyards dans son p’tit ventre blindé et c’est la débine vers des cieux moins irrités.
- Ousqu’on s’pose Peter ?
Qui les cornaque.
En souvenir de l’Empire et des éléphants de l’armée des Indes.
- L’Irlande.
Du côté de Cork.
Le fils de Gordon tient la planque.
En espérant que celle-ci n’soit pas déjà rasée et les tauliers gazés par les débris d’humanité qu’on a au cul.
Le fond d’une crique, c’est classique, une minuscule plage dégagée par la marée de la même eau et un rafiot à fond plat qui barbotte à quelques encablures du rivage.
On patauge dans la flotte qui fait la gueule en affichant une température dégueulasse et on embarque, les miches gelées, dans c’futur radeau d’la méduse en direction de la terre promise.
Les trois jardiniers se gavent une gerbe des familles et refilent aux poissons d’la bouffe pour inaugurer la saison d’pêche qui s’ouvre.
Bagdad et Peter, non.
Dans les veines d’un Anglais, de l’eau de mer a botté l’cul au sang alors l’mal dont souffre les trois vioques, l’grand breton l’ignore.
Bagdad aussi mais pas à cause de son origine, non, mais c’t’un mec mort depuis longtemps, sa chair a trop donné et son âme d’l’acier trempée est inaccessible a la souffrance et au mal de mer...
Ils échangent des trucs inaudibles avec un air d’en avoir deux qui énervent les fouisseurs de terre qui se sentent surplus, encombrants, qu’on traine et qu’on supporte parce qu’on a plus l’énergie d’les effacer.
Ou parce qu’il sont d’venus une habitude.
Pas un statut que renifle nos vaillantes cartes vermeilles qui d’puis l’début d’ce viron ont pris un certain goût aux fusillades et ont une ardoise à effacer pour venger la mort de leur pote p’tit Louis… en plus de Jardinot.

P’tit Louis qui sort de l’hôpital, rafistolé, et toujours sans burnes et sans bite que celle-ci a une remplaçante en la personne d’une poche qui recueille ses pipis d’chat d’gouttières.
Pas pour le cul qui a pourtant subit le feu de l’électricité dispensée par ses tortionnaires sionistes.
Du pot « de chambre » pour l’humour ravageur dont use sans vergogne l’auteur de ces lignes absconses.
Un peu indécis sur son avenir, le vaillant pelleteux d’terre, sans un thune, ne sait pas comment se rapatrier dans la mère patrie et son p’tit logis de retraité des chemins de fer Français.
Le stop, y’a plus que ce moyen de transport aléatoire qui se pointe dans sa p’tite caboche.
Le truc lui a déjà sauvé la vie alors, alors 
anda, suffit d’un bord de route qui file vers Pantruche et sa joyeuse banlieue de l’Est Parisien, arrosé par un sympathique cours d’eau et avanti pour de nouvelles aventures !
Qu’il se dit le mec en ses intérieurs qui aspirent à l’exploration.

- On arrive brame Peter.
Le bruit du ressac s’la joue batteur de jazz sur une grève semblable à celle de la grande île qu’ont vient d’quitter sans des regrets immenses.
Pourvu que la verte Érin ne nous en réserve encore des biens bonnes sur des airs de fandango mitrailleurs.
La marée baisse sa culotte ils n’auront pas à s’fout’ les arpions dans la flotte glacée.
Un raidillon fait sa trace dans l’calcaire crayeux de la falaise.
Heureusement pas aussi haute que celles des côtes franchouillardes d’où ils viennent..
Ça souffle et ça renâcle du côté d’la queue du peloton ou ahanent les trois vioques ch’minots.
Et Ô miracle, mais en est-ce bien un, une caisse, phares allumés semble les attendre.
Une jeune femme brune, petite (cela devient une habitude) et toute en gaité leur fait signe de se ramener le fion.
Vite.
C’est la régulière de Ian, le fils de Gordon, Pat, une Irlandaise pur jus de Guiness.
- Go, go les mecs ! Un joyeux mélange de français et d’Anglais façon jargon du bled.
 
- Les chasseurs de têtes Américano-Israéliens et le flic frenchy qui les filochent cherchent un embarquement pour la côte Irlandaise.
Pour les pas beaux des services de renseignements, l’affaire n’pose pas d’problèmes.
Des coups de bigo à leurs ambassades et la flotte se pointe dans le port où ils sont échoués.
D’où ils se tirent sans inviter Cabosse à franchir la ligne avec eux.
Qui se démerde, sans ambassade, pour chourer une périssoire et mettre le turbo vers l’Ile rebelle, ses verts pâturages et sa Guiness qu’au moins il ne paumera pas tout.
Nouveau débarquement allié sur la côte d’Hibernia.
Et la chasse se r’met en selle, sus à l’Arabe et à ses potes français qui nous les gonflent.
Pour cabosse, ça rame au propre et au figuré.
Les chevaux vapeurs de son canot, piteusement vautrés aux deux tiers du parcours.
Alors, rame, rame.
Pas franchement hilare l’argousin.
Mais têtu qu’un âne en serait vert de jalousie rentrée.
L’huile de coude est une vieille copine.
Dans la police de l’hexagone, sans c’t’alliée, on n’fait pas carrière.
Collée à la démerde et au bricolage.
Pas les moyens des bouffeurs de gomme de l’onc Sam et des tartarins de Tel Aviv.
Alors, on improvise monsieur le divisionnaire de mes deux que s’dit not’ pandore d’élite pour se r’filer une dose d’adrénaline.
Les insultes, y’a rien d’mieux quand l’moral est dans les godasses.

- T’as des news de not’ balance ?
- No.
- Grosse merde de Français éructe le John Wayne des pistoleros amerloques.
Comment on fait pour retrouver ces nazebroques ?!
Sans indic, y’a pas d’police et encore moins d’barbouzes.
Et les insulaires n’sont pas des donneuses.
- Mon chef, mon chef, et les satellites ?...
- Tu m’appellerais mon cul que ça m’ferait l’même effet, débile !
Mais ta question n’est pas aussi conne que toi et ça t’épargne mon poing dans ta gueule de pas frais.
- Chef, oui chef !...
Un coup d’grelot à Langley et aussi sec un satellite s’met au turbin dans la stratosphère.
Qui repère dans la s’conde, le transport en commun qui balade nos clandos favoris filants vers leur énième cache qui n’en est déjà plus une.
Et sans intervention fratricide d’une balance franchouillarde qui, je vous le remets en mémoire, est un sport national chez nos pas franchement amis froggy’s.
Une mauvaise habitude des bouffeurs de claquos.
Que rien qu’l’idée qu’on puisse bouffer c’truc putride, fout la gerbe au bord des lèvres des gardiens d’vaches du Midwest.
- Andamos !
On tient l’bon bout les mecs !
Et c’coup, on va se les finir sans respirer.
Nous ont assez fait chier ces tarés d’branleurs de pays sous développé.
L’Amérique ne repassera pas et va les repasser 
Alle est pas bonne celle-là, j’crois que j’commence à faire de l’esprit Français, au grand dam de mon éducation puritaine et  évangélique.
- C’est tout chef oui chef ?
- Pas possible, j’vais le fumer ce con !
- Oui chef.
- T’as du pot qu’l’heure est grave, sinon, je te butais connard.
…

On arrive !
Et la fine équipe de poursuivis décarre d’la carriole de Pat et entre dans un joli cottage du Kerry tout plein d’fleurs et d’pelouse vert bouteille mais aussi d’un poulailler et de deux ânes qui zonent dans une immense prairie qui jouxte la maison.
Ian, souriant, les accueille d’un hello et les invite à s’mettre à l’aise.
- Thé, café ?
- Mitraillette !
Qui se réveille en sursaut d’un profond sommeil somnambulique.
Qui chahute l’hôte pas encore au jus des braiements intempestifs de Picard.
M’enfin un Anglais, ça assume.
Une spécificité d’son île.
D’ailleurs ces trois vieux Français l’amusent et lui rappellent sa jeunesse à Paris, la rue Mouffetard, la contrescarpe et aussi le château Brun à Saint-Cyr, ses vignes, ses figuiers et ses oliviers.
Qui, d’après Peters n’allait pas faire bonne figure dans l’paysage avant un sérieux lifting à la suite du passage des poursuivants de ses invités.
Une vraie bande d’allumés fils putatifs d’Attila pour les ravages opérés en France et en Angleterre.
Et si ces tarés ont l’info sur le point de chute de sa p’tite bande d’hébergés en cavale, ils ne vont pas mettre des siècles à rappliquer et à exercer leurs talents de démolisseurs.
- Votre attention les amis, on va s’déplacer tout d’suite, tout près d’ici, dans une ancienne ferme pas habitée en c’moment.
Tout l’monde prend ses p’tites affaires et on dégage, NOW !
Aussi sec les paquetages sont rassemblés et on suit Ian qui les conduit dans une bâtisse à l’écart et qui, en effet semble abandonnée d’puis un temps certain.
Une authentique fermette en pierre grise et toit d’ardoises qui fait rêver le temps d’poser son sac.
Un p’tit bricolo d’la serrure et tout l’monde se fout à l’abri.
Comme par hasard et c’en est un et pas d’circonstance, juste au moment où s’pointe l’avant garde de la meute de tueurs qui canonnent sans prendre un p’tit temps de réflexion.
Pas d’réponse du cottage…
Une pause des artilleurs yankes.
- Quoi qui s’passe chef oui chef ?
- Un tour de con, un de plus de plus de plus de ces saletés de grenouilles.
Que je vais en faire de la chair à pâté d’ces bas du cul !
- Du pâté de grenouilles chef ?
…
- Pas d’news du satellite ?
Nan chef oui chef !
Bordel de merde de bordel à cul d’sainte vierge enceinte !!!
L’apoplexie guette.
Quand un vrombissement de moteur à explosions crachotte ses miasmes à portée d’bazooka des Ricains.
On s’efface du paysage et prêt à hacher les fâcheux qui se ramènent.
Qui sont j’vous donne Émile, les sauvages du Mossad.
La réception d’iceux fait boum !
Deux sont éparpillés par une rafale d’un calibre inusité sur les champs d’bataille du renseignement.
L’effectif sioniste fait une cure de minceur…
- Merde, merde, merde, saloperie de Ricains de merdre !
Les spadassins des SR israéliens font dans leurs brailles et ça refoule grave sur le lieu d’l’échaffourée.
Que même les Big Macs s’pincent les naseaux pour pas tourner d’l’œil.
- Qu’est-ce qu’ils bouffent ces youpins pour chier aussi grave ?!
Pas du végétal, sûr.
Les clandos suivent aux sons des échanges de mitrailles, le déroulement invisible pour eux, des opérations d’étripage de leurs poursuivants.
Tout bon pour leurs pommes le massacre des forces adverses.
Moins ils seront plus leur chance de n’pas crever tout d’suite se fait reluire.
…
Toujours rien sur les écrans radar des satellites de la CIA.
Qui fait tartir le big boss des big macs.
- On décarre les boys, y sont pas ici et on a pas d’ailleurs ou aller.
 Sans nos yeux d’là haut, on bigle rien en bas.
Et notre correspondant ?
- Rien chef oui chef !  
- Y perd rien pour attendre ce trou du fion d’racaille de chienlit d’bouffeur d’escargots !
- D’escargots chef, pas de grenouilles ?
- Mais si ducon de grenouilles aussi et comme c’est pas assez dégueu, ils complètent avec les escargots.
- C’est répugnant chef oui chef !
- Bon, maintenant tu la boucles, on a à faire.
- Y va la raquer l’addition l’corbac fançouse !
Et sur cette affirmation péremptoire, la troupe s’arrache des abords du cottage Irlandais.
Pour les pas beaux d’israélites, sans pompes funèbres pour les obsèques de leurs chers disparus, la corvée d’chiottes du creusement d’une fosse s’inscrit à l’ordre du jour.
Le rituel religieux achevé, un colloque sur les suites de l’opération prend le chemin de la route de leurs réflexions…
Un échange de données et de constats avec Tel Aviv et on déhotte !
Avec la haine du bougnoule et des ses colistiers français qui vont voir ce qu’il vont voir.
Nan mais, des fois !
…
Il semblerait que tout l’monde se soit tiré.
Le fond de l’air est respirable.
Sans précipitation, les planqués sortent de leur abri pour constater l’état pitoyable du cottage de Ian.
Des vrais alliés objectifs du bâtiment les yankees et l’internationale des maçons et entrepreneurs en tous genres peut slancer une appel à cotisations pour l’édification d’une stèle en remerciements pour services rendus.

- Nous reste à r’tourner en France et à trouver un réseau pour rapatrier Bagdad en Palestine…
Pas l’plus fastoche c’retour sur la terre promise.
Sa femme et sa petite fille ont rallié Ramallah, pour quoi pas not’ pote ?
Que supputait Bérêt toujours à la ramener.
- Mitraillette !
- Bon, ouais, tu sembles pas d’accord Pikouse, mais si on d’mandait à not’ fellouse préféré son avis sur c’t’histoire de retour au pays ou pas ?
- Je suis flottant les aminches, mais je dois absolument rentrer. 
Je fais partie de la résistance Palestinienne que les sionistes caricaturent en la qualifiant de ramassis de terroristes. Pour cette raison et seulement pour elle qu’ils me traquent.
Je dois être éliminé.
Ils vous lâcheront probable, s’ils peuvent me cravater, me torturer pour des infos sur nos réseaux et ensuite prison à perpet’ dans leurs culs de basse-fosse ou effacement direct ce qui évite la paperasse.
- Réjouissant camarade.
Que crache gros Piton secoué s’sa torpeur par le sort dégueu d’ce pote de cavale qu’il apprécie pour son calme face aux s’cousses de la mitraille adverses.
Sous des apparences de mec zen, Un vrai cador le Mohamed
Il en a pris grave sur la hure pépère pour s’conduire en homme.
Et monte en lui, la haine qu’il éprouvait dans les camps d’la mort nazi pour ces ordures à croix gammées.
À l’envers et à l’endroit des infoutus gâchettes qui leurs collent au train.
- Conclusion s’entremet Ian qui pense qu’il y a une certaine urgence à décoller avant qu’les tueurs aient l’idée saugrenue de r’venir par ici pour voir s’ils n’ont pas oubliés leurs clefs…
Des fois que.
- Pas sot mon homme intervient la p’tite Pat toujours prem’ à soutenir son chum.
On règle quelques détails d’intendance, on change de caisse pour le cas où celle qui les a amenés ici ne soit pas nette et avanti, direction PARIS !
Dans leurs rêves…
Et c’est sans t’nir un compte exact du matos ricain qui se baguenaude dans l’ciel.
Qu’aussi sec que la tuture fait cancaner son turbo des p’tites loupiottes s’allument su’ l’tableau d’bord d’un satellite espion d’la CIA.
Et sur c’te bonne vielle peau d’planète le son d’un bigo barbouse se joue un p’tit air de java.
- Allo Langley c’est quoi t’y donc c’coup d’grelot ?
On a tracé vos gugus toujours dans l’même secteur Irlandais d’nos deux !
Une news qui laisse sur le prose le centurion de la cohorte barbouzarde yankees.
- Comment ils se sont planqués d’nos instincts d’tueurs qu’ont reniflent toujours nos proies aussi biens cachées qu’elle soient.
Un hurlement inhumains jaillit d’la gorge porcine du chef oui chef suivit de l’ordre hurlé d’se bouger les miches fissa !
- Ils nous ont possédés ces tâches de franzoziches grabataires mein furher !
Suit d’une décarrade fast furious qui laboure sans considération la vénérable terre sacrée d’Irlande.
Pour les descendants des natifs de la verte Érin émigrés aux states.
Qui bossent dans les services de renseignements et la police et les administrations ricaines en générale mon capitaine.
Roule, roule train de la mort chantonne le chef trompe camarde.
La meute qui sent la trace fraiche du gibier se lèche d’avance les babines pour l’hallali d’la racaille Frenchie.

Qui roule, roule vers un p’tit aérodrome discret propice aux embarquements clandos.
Un zinc minus mais pas minable, son échelle déployée et sa porte ouverte, les embarqués s’posent et l’aéroplane décolle sans trop d’fracas en bout d’la piste qui s’finit au pied d’une collinette jolie peinturlurée d’un beau vert Irlandais qu’on dirait une carte postale.
Sans le camarade Ian et la p’tite Pat qui ont un cottage caviardé à r’mett’ en état.

- Allo, allo Langley des infos sur not’ gibier d’potence ?
- Ouais bande de nazes, ils viennent de décoller direction les côtes Françaises…
- Répétez Langley.
- Vous parlez toujours Anglais ou quoi, fait chier de répéter, chuis pas payé pour entretenir la conversation avec des débiles profonds.
- On t’emmerde connard, répète ou à not’ retour, on t’efface.
- Pas d’menaces à la con, j’m’en bats !
- Répétez.
- J’men bats !
- Non ducon, avant, les froggy’s, ousquy sont ?
- En avion.
- Quelle direction ?
- Leur patrie.
- Non, pas possible, va falloir tous se les farcir ces cons, dans leur pays, trop for me, chuis au bout du rouleau compresseur Américain
Y’a pas qu’les Israéliens qui compressent.

- On vous pose sur la côte Normande, pour votre rapatriement sur Paris que dit le pilote du coucou au p’tit groupe de ses passagers.
Un atterrissage chaotique et l’aéronef se gare sous le toit d’un vieux hangar en tôle ondulée qui doit dater de la dernière guerre.
- Bonne chance les gars !
Un souhait du pilote que les quatre fugitifs reçoivent 5/5.
Et même plus si affinités.
Trouver une caisse ou prendre un car, le train ?

Et l’Cabosse qu’est-ce qu’il devient d’puis l’temps qu’on l’a lâché ?
Un rien du tout d’suiveur des allumés d’la gâchette d’outre Atlantique et des survivants des fumeux sionistes plus prudents après leur télescopage avec les trompes la mort nord-Américains.
Un plein d’échanges téléphoniques avec son irascible divisionnaire qui semble perdre complètement les pédales à l’écoute des news du front.
- Ils ont décarré en avion ces glands ! Doivent cultiver, en jardinier des 4 fleurs agréés, des relations avec des gens qu’ont des moyens.
Les rosbifs probably.
Qui n’sont jamais à la traine pour faire chier l’monde entier d’puis la grande Élisabeth 1er.
On peut même rajouter toutes les planètes du système solaire.
Tant qu’à faire.
Mon divisionnaire de mes deux, absent d’cette péroraison en forme de monologue, j’peux étaler ma culture sans la peur dégradante de m’faire remonter les bretelles par ce gradé pistonné et dévoyé.
Y rallient l’continent, ma paye sur le rouge impair et gagne.
Ousque je peux m’embarquer en bateau ou en avion ou en pédalo.
Pas à la nage, j’ai pas appris.
Du stop jusqu’à Cork et là, un vol Ryanair for the continent, Paris et ses p’tites pépés, ses bistrots et mon café du coin…
Il s’y croit l’Cabosse et heureux comme un gamin d’Paname de r’trouver ses bases après c’rodéo qui dure d’puis le dessoudage de la Jardinot.
Les tueurs de la CIA sont déjà sur place pour recevoir dignement les Français et leur pote arbi où qu’ils se posent et où qu’ils aillent sur le sol de leur foutue patrie qu’on a eut la monstrueuse connerie de libérer du joug nazi.
Au prix exorbitant du sang et des larmes de nos boys.
Alors y vont l’payer c’prix ces gugus.
Marche, marche, marche vieille bête puisque ton cœur est content, content, marche sans tourner la tête, la bouch’rie alle est tout d’vant !
Qu’il chantonne le fêlé d’la balle dum-dum et du hachoir mitrailleuse.

Gare Montparnasse.
Ils sont venus, ils sont tous là les enfants d’la Jardinot, moins le regretté Brouette, perdu sous l’tas d’boue d’une cambrousse incertaine.
Mort en combattant les boucher d’la patronne de l’estaminet à la propreté Jurassienne et au p’tit blanc sec qu’on chante sur les bords de Marne dans les caboulots bruissants  du son d’l’accordéon les Dimanches d’Été.
En s’tapant une friture de gougeons et un cornet d’frites croustillantes.
Mais aussi les pas beaux exterminateurs de peaux rouges et leurs collègues qui s’font la main sur les Palestiniens avec la même détermination d’les effacer une bonne fois d’leur terre ancestrale et qu’on y r’vienne pas.
En volant leurs lopins, en rasant leurs villages, en tuant et en emprisonnant ceux qui tentent de résister à leurs violences coloniales et racistes.
Du beau linge bien sanglant.
Pas trop glands les p’tits vieux et l’condamné à mort Palestinien qui ont reniflé les faucheurs suppléants de la camarde dès le pif dehors pour se remplir les poumons de l’air pourrit d’gazs mortels de la capitale.
Ils ont un don les flageollants d’la guibolle pour humer les relents faisandés d’la poulaille en embuscade et s’tirer par on n’sait quel tour de con d’ce pas mortifère.
Pourtant avec leurs bleus d’chauffe et leurs bérêts basques, ils ne sont pas invisibles les vieux birbes.
Mais y s’fondent, incompréhensiblement, y s’fondent et échappent une fois de plus, de plus à ceux qui les pourchassent..

- Où ils sont !
Chef oui chef sent dans ses intérieurs mités les prémisses de quelque chose qui ressemble à l’approche d’un gros plantage, d’une défaite, d’un ramassage de gueule historique dans les annales de la compagnie.
Par contre, leurs homologues sionistes sont plus gâtés par Yavé.
Et repère un bérêt qui disparaît dans l’entrée d’la bouche du métro Edgard Quinet.
Ousqu’ils se t’naient par on ne sait quel concours de circonstances heureux.
La chance des cocus.                
Mais chut, faut pas leurs y dire sinon ils risquent la fâcherie.
Qui suivent le mouvement en plongeant dans les intérieurs puants du métropolitain parisien.
Ils arrivent sur le quai de la ligne 1 direction Vincennes pour apercevoir le bérêt s’esbignant dans une voiture de la rame qui s’faisait subito la malle.
Plus qu’à attendre le suivant et espérer que les pépés trainent des charentaises en arrivant à Vincennes, si toutefois leur station d’arrivée porte ce blase.
Pas folles les guêpes, les dits pépés s’éjectent du métro à la station Bérault pour s’en jeter un dans un rade accueillant d’ce quartier bobo.
En discutant d’la suite du programme concernant le départ de leur copain Palestinien et d’leur vengeance des égorgeurs de Jardinot et aussi et enfin d’leur pote Brouette mort au champ d’honneur en rase campagne.
Du boulot.
Car les rigolos qui les serrent n’sont pas encore du parti des macchabées.
Et ils les sentent ces fiottes qui rôdent en charognards qui reniflent la mort imminente d’une proie.
Pas affolés pour si peu les vieux.
L’art du  jardinage les a préparés à ce genre d’embrouilles même si cela ne saute pas aux yeux avertis du lectorat de c’roman d’gare.
Faut y croire.
Les sionistes n’y croient pas, plus, personne dans les environs d’la station de Vincennes.
Sauf les Ricains qui zonent et dont ils doivent se planquer presto s’ils veulent éviter l’hosto.
Mais leurs silhouettes louches n’ont pas échappées au radar des malfrats d’Langley.
- Les rigolos du Mossad en approche dans la position du tireur couché !
Préparez vous à l’équarrissage casher de ces zozos.
On s’déploie et on mitraille.
Pas d’pot pour les chasseurs, le gibier s’est carapaté dans l’bois qui fait des papouilles à la station d’bus de la RATP.
- Merde, va falloir organiser une chasse à courre que s’exclame chef oui chef qui bave de rage et de dépit et de bien d’autres choses inavouables même dans ce récit qui n’recule pourtant devant aucune conceté pour faire reluire une intrigue policière ficelée comme un tas d’fagots.
Que déjà, dans les temps anciens, c’était un terrain d’chasse royale qui pullulait de sangliers, de cervidés et de donzelles qui se faisaient sauvagement sauter dans les taillis par les hobereaux soudards de la chasse royale.
Du pur Fragonard. 
Fin de la digression.
Et arrivé à c’moment d’la narration des aventures trépidantes d’une bande de p’tits vieux, jardiniers et cheminots retraités, fourvoyés dans une histoire où ils n’ont pas grand-chose à faire sinon rien, peut-être qu’un point presse serait à propos…
Pour ceux que le déroulé d’ce récit pittoresque comporte des obscurités du narrateur, lui-même égaré dans l’écriture de son récit,
tu as remarqué lecteur attentif que tout l’monde s’exprime dans un Français approximatif mais néanmoins Français.
Américains, Anglais  Irlandais et Hébreux s’expriment dans cette langue magnifique qu’on dit de Molières, que son âme polissonne soit en paix à jamais.
Sans oublier les Provençaux qui oublient leur sabir occitan insupportable aux oreilles de ceux qui pratiquent, au Nord, à Belleville et Ménilmontant la langue d’Oïl...
Chacun son idiome.
Et les cons seront bien gardés.
Sauf qu’en « littérature », on n’fout pas d’sous-titres.
Que les puristes veuillent bien m’oublier.
Me lâchent les roubignolles pour des vétilles qui n’entachent pas, à mon sens interdit, mais est-ce le bon, l’côté palpitant des aventures d’ces trois, jadis quatre, pieds nickelés du rail et du rang de haricots verts bien alignés.
Toujours dans leur rade planté aux abords de la station Bérault et de l’hôpital Begin.
Pas un mauvais plan en cas d’assaut des fausse-barbes ricaines ou sionistes.
Sans oublier la maréchaussée franchouillarde de l’éminent Cabosse qui n’lâche rien de rien qui n’lâche rien du tout et qui, les galoches plantées dans la terre natale n’se sent plus pisser.
La prostate ?
Malgré l’insistance de son divisionnaire, il refuse des renforts et compte bien rafler toutes les médailles de la victoire en chantant.
Un utopiste Cabosse, d’un optimisme béat qui confine à une forme de grasse connerie.
Flic on est, flic on reste.
Allez encore une bonne : » Qui vivra verra »…
Que s’pense not’ vaillant bourrin dans la lumière faiblissante de cette fin d’aprèm’ dont on n’sait plus d’quelle saison.
Perdu sur le chemin de la route complexe de la poursuite engagée depuis le rade de la Jardinot il y a…
On n’sait pas, là non plus, là encore, on en a perdu le compte est bon.
Donc pour tenter un résumé d’la situation, la flicaillerie patrouille dans l’bois tandis que les fuyards sont tranquillement assis dans un estaminet, sirotant quelques mousses accompagnées de cacahuètes salés que c’est bon pour leur santé mentale après la cavale infernale de ces derniers jours, semaines, mois, le compte n’y est pas.
- Dis Bagdad, si tu nous racontais, façon Mille et une nuits, qui tu es, sans flanc.
Pasqu’on cavale d’puis un bout d’temps avec c’te bande d’allumés au cul, qu’on a perdu not’ pote p’tit Louis et aussi, faut surtout pas l’oublier, la mère Jardinot dans les conditions qu’tu sais.
Bagdad s’dit que oui, il doit bien à ces trois vieux cons, le récit d’sa vie même si cela peut, un peu, beaucoup, déglinguer les certitudes d’ces braves mecs.
- Chuis un terroriste comme ils disent. Chez nous, en Palestine, c’est plutôt l’terme résistant qu’on s’dit.
Ça a commencé y’a longtemps et l’histoire est longue, mais j’vais vous la faire courte.
Et la commencer avec la Nakba, l’exode de 800 000 palestiniens vers la Jordanie, le Liban et d’autres pays en 1948, poussés au cul pas les Sionistes qui voulaient débarrasser leur conquête coloniale des habitants qui y créchaient depuis des millénaires, sous prétexte que c’était leur terre promise à eux, les sionistes…
Une fable religieuse colportée par la diaspora de l’Est de l’Europe principalement.
Et que la Shoa a confortée.
Depuis, nous sommes soumis, pour ceux qui sont restés, à une oppression permanente qui s’accentue et atteint une forme exacerbée depuis que l’état coloniale sioniste est gouvernée par des extrémistes de droite associés à des partis religieux extrêmes qui prônent notre extermination.
Comme beaucoup des miens, je résiste.
Par la parole, l’écrit sans violence mais avec détermination.
Et pour cet engagement ils m’ont fiché dans leur registre du terrorisme.
Et me traquent à ce titre menteur.
Ils ont plus peur des intellos que des martyrs qui se font exploser.
Et avec eux, pas d’procès, ils éliminent physiquement et systématiquement.
C’qui m’a conduit chez Jardinot qui accueillait, vous le savez maintenant, les mecs en cavale pour toutes les raisons et même les pas avouables.
Elle nous prenait en charge et à l’aide de ses réseaux on disparaissait.
Un résumé.
- La vache !
- Mitraillette !
- Pfffttt !
- Quelle histoire et qu’heureusement t’as rendue audible en la résumant pour nos vielles caboche usées.
Que chuinte Bérêt, approuvé par ses camarades.
- Bon, plus d’Jardinot et plus personne ici, dans c’pays fatigué pour nous aider à t’faire oublier ces tarés qui nous traquent.
- Des idées pour une suite sympathique ?
Du Bérêt pur jus pour les questions connes, mais pas toujours.
- Si on r’tournait à not’ point de départ ?
- Chez la vieille tu veux dire ?
- Ben ouais.
- Mais tout est en l’air dans la casbah !
- Doit bien rester d’quoi s’planquer dans les ruines ?
- T’en penses Momo ?
- Si on peut se sortir de c’te Bérézina, pourquoi pas là-bas plus qu’ailleurs qu’on n’sait pas où.
- Mitraillette !
- T‘en dis gros Piton ?
- Pas grand chose, je suis.
- On va s’prendre le RER à Vincennes et on y va pédibus.
Et c’est parti pour un trail citadin dans les rues qu’la nuit rend plus praticable pour les fugitifs.
Sauf que le ci-devant Cabosse possède à défaut d’un cerveau, un pif de cador.

Qui est des millions de fois plus performant que le tarin humain.
Et qu’il se dit en ses intérieurs de poulet pas bio que y’en a marre de patrouiller sous la futaie les galoches dans l’humus.
Pis qu’y’a d’autres moyens de transport pour se tirer du coin.
Le RER par exemple.
Et pour une fois, un bon exemple.
Un coup de starter et pépère déhotte direction celui de la riante résidence secondaire de feu le roi Louis IX.
Où il planque pour le cas où les accrocs de la bêche et du râteau réunis auraient la légumineuse idée de s’rapatrier pour y prendre leurs tickets de transport.
Le temps passe et s’arrête un instant pour mater avec amusement l’embuscade de l’argousin.
Du spectacle assuré qu’y s’dit le temps en prenant ses aises pour attendre la suite…
Qui se manifeste avec l’apparition d’la bande des quatre qui se ramène en promeneuse du Dimanche.
La fête peut commencer que s’dit le temps arrêté.
Les billets sont pris et y’a plus que l’métro qui doit s’pointer.
Cabosse jubile.
Il a doublé les plombeurs de l’onc Sam et les bouffeurs de pain Azim de la terre promise.
Il va se les gaver ces connards de pelleteurs et c’t’arbi crâneur.
Qu’on aurait envie d’lui répondre et ta sœur au volailleux.
On s’abstient par pure politesse d’écriture.
M’enfin, c’t’un peu téméraire de vendre la peau du nounours « bonsoir les petits « avant de l’avoir fusillé.
Un vieux proverbe Séminole.
Tchou-tchou, le cheval de fer s’annonce.
Sitôt arrêté, les portes s’ouvrent pour laisser les voyageurs se poser.
Ou s’affaler.
La deuxième proposition pour nos amis les bêtes de réforme et le dromadaire de service.
Avec un ouf à faire chanceler tout ce qui est susceptible de chanceler.
Sauf Cabosse qu’a tout prévu.
Et qui s’tient ferme dans ses godillots cloutés façon chaussettes à clous bien connues des bouifs d’ici et de là-bas.
Que portent nos vaillants défenseurs du maintien de l’ordre publique.
Dissimilé, qu’il croit, derrière une quelconque feuille de chou, non, tiens, le Parisien…
Marrant, pas France Dimanche ou le Fig mag.
Dommage que la place manque pour approfondir.
Mais dont le look maison poulaga n’a pas échappé aux r’gards futés des Jardiniers.
Ils ont approché Caboche de près, pour une petite réfection du portrait.
Qui lui vaut ce piteux pseudos.
- On a tous vu la même chose ?
- Le chœur répond que oui, y’a du Cabosse dans l’air pépère et sa gueule de travers et ça ne sent pas le Lavandin.
La Provence est loin et ça fout un coup d’blues à la troupe.
Là où ils ont compris que la suite de leur escapade prenait des allures mortifères.
Et qu’depuis ils ont une bande d’escarpes au trou d’balle.
- Mitraillette !
- On va descendre chacun à une station différente.
Toi Momo, à la prochaine avec Gros Piton pour que tu n’sois pas paumé dans c’coin que tu n’connais pas et vous filez sur le dépôt, sous la loco …
Mitraillette à la station suivante et moi à celle qui suit.
Une p’tite marche nous changera et la nuit, tous les chats sont gris. (Pardon les aminches, j’ai pas résisté à me faire ce lieu commun archi usé). Évidemment c’est moi que Cabosse va filocher et j’vais m’démerder pour l’égarer et le semer.
- Mitraillette !

- Merde, y’en a que deux qui descendent !
La cagna poulardin patauge dans le perplexe.
- Je reste en planque pour voir où les autres vont s’éjecter.
Roule, roule, train de l’enfer, à la suivante, Mitraillette s’échoue sur le quai.
Reste plus que le Bérêt qui baille aux corneilles 
qui y reste alors que les stations défilent.
- Qu’est-ce qu’il glande ce naze s’interroge le valeureux policier.
Et badaboum alors que la rame allait repartir, les portes se refermer, le vieux con saute sur le quai et, classique, le Pithécanthrope de la tour pointue reste le tarin collé à la vitre de la voiture qui décolle du quai.
Un peu plus de bornes à étaler pour l’jardinier, mais ça ne le dérange pas, il aime se dégourdir les mollets et il connaît un p’tit détour qui l’amènera pile sous la loco du rencard.
Les premiers évadés arrivent au dépôt après une pause téléphone pour Mohamed et se glissent sous la machine qui a fait son numéro dans les premières pages de ce récit pittoresque.
- Y’a plus qu’à attendre les restes du reste de la bande Momo.
- Pas pratique de pioncer sur les traverses et la caillasse.
- Sûr mon camarluche, presque aussi dur que les paillasses des fridolins dans les camps d’Pologne.
- C’est quoi c’t’histoire de camps ?
- La dernière guéguerre qui a botté l’cul d’l’Europe et du monde et qui a fait rappliquer chez toi les rescapés de la Shoa comme ils disent.
- T’es juif gros ?
- Nan, mais j’ai fait l’con dans la résistance…et j’ai été récompensé par un séjour prolongé dans ces foutus colos d’vacances du troisième Reich.
Pas aussi jolies que celles de Pierre Péret. Si  on s’en sortait, c’était avec quelques kilos en moins, la tuberculose ou d’autres saloperies qui t’laissent sur les rotules pour le reste de ta putain d’existence.
Moi c’est les poumons mités et l’foie qu’est pas droit. La rate qui s’dilate et tout ça.
Pour c’t’affure que chuis pensionné et que j’peux picoler mon pécule sans m’faire de mousse pour les fins d’mois.
Alors j’peux te comprendre mon pote, dans ton pays enfermé derrière des murs et l’armée et la flicaille au cul, les camps, les arrestations.
Ton pays occupé comme l’était le mien et par des gugus pas très différents d’ceux qu’on s’est tortorés durant la der des der.
Curieux de r’produire les travers sanglants de leurs bourreaux comme le font les Sionistes en Palestine occupée.
- Oui, une situation qui n’risque pas d’évoluer au train de sénateur ou ça s’bouge.
Tant que les artistes, les écrivains, poètes, chanteurs, théâtreux, cinéastes et j’en passe seront considérés comme des terroristes…
Un échange qui occupe l’espace et le temps sous la locomotive au rebut.
En attendant le reste de la belle équipe et en se faisant du soucis pour elle.
Et puis l’incertitude sur la poursuite dont ils sont l’objet.
Que font, où sont les bad boys de Langley, les circonciseurs de Tel Aviv et ce pégreleux de Caboche.
Si on peut le comparer aux autres affreux.
Lui, n’a pas tué p’tit Louis, ni aucun des massacrés du parcours.
Que peut-il bien bricoler dans sa p’tite tête de poulet pour leurs coller au train depuis Jardinot sans jamais se manifester autrement qu’en jouant à la ventouse ?
S’il doit agir, quand ?...
La lenteur de l’administration franchouillarde.
La hiérarchie…
Il attend les ordres…
Probably.

Lâché par Bérêt qui l’a blousé en lui jouant l’coup d’la portière qui s’ferme sous son pif, il s’est éjecté du convoi une station trop tard.
Et prendre le prochain sur l’autre quai pour revenir vers les stations précédentes.
- Et si ces cons rejouaient le retour vers la mère patrie ?
Jardinot !?
Ben voilà, j’y suis, je reprends la main !
Mon intelligence me surprendra toujours.
Et Cabosse de s’laisser aller à rêver promotions, excuses, repentir, congratulations du débile de divisionnaire de mes deux, vautré peinard dans son luxueux et immérité burlingue.
Il s’y voit cabosse dans l’fauteuil à bascule du grand chef à plumes.
Qui ne s’doute de rien, qui ignore l’ambition démesurée de son piètre inspecteur.
Qu’il croit.
Il va s’la casser de haut sa p’tite gueule d’enfariné le gradé.
Immergé dans ses pensées réjouissantes, il dépasse la station où il devait descendre.
- Merde, encore de la marche, toujours de la marche, ça ne finira donc jamais !
Descendu enfin, il se dirige d’un pas mollasson vers le mastroquet de la mère Jardinot, sûr d’y agrafer les cheminots et leur équipier rastaquouère.
Bonne chance mon gars !
(Sale collabo d’auteur !)

- Mitraillette !
Tiens v’là le camarade Piquouse qui s’annonce.
- On est d’sous !
- Mitraillette !
Qui se glisse sous la ferraille et s’allonge à côté du gros fesses et épaules calées sur les traverses.
- Qu’est-ce qu’il fout l’Bérêt, il se promène ?

Oui, il se balade le nez en l’air en évitant le bois de Vincennes où maraudent des gâchettes trop sensibles pour les chatouiller.
Gâchettes très, très énervées qui commencent à supputer qu’ils sont perdus pour la traque au gros gibier.

Plop , plop, plop, le carillon du bigo d’la raclure de chef Amerloque s’époumone pour rappeler son existence.
- Ya, qui que c’est dans l’appareil ?
- J’peux pas dire mon nom, mais je suis ta balance ducon.
- De quoi, de quoi éructe le bovidé des grandes plaines de l’Ouest, tu causes mieux ou c’est ta peau qui va sécher devant mon tepee.
- J’te donne la position des rigolos que tu poursuis.
- YA, ya, j’écoute et pas trop tôt, des heures qu’on fait des ronds dans un bois pourrit de pervers et de putes !
Qui s’ront retenus sur ta note foutu donneuse de mes deux !
- Un court mais animé conciliabule et le bourrin d’outre atlantique éteint la musique.
- Alors chef oui chef, des nouvelles du front chef ?
- Ya ! On choure une caisse et la charge de la brigade légère fonce dans l’tas !
- Déglinguer une serrure, un jeu d’marelle pour ces rois d’la pince monseigneur.
Une camionnette qui sert de dortoir à une péripatéticienne du crû qui y fait son numéro. - Qu’est-ce que c’est ce bordel gueule un doux organe féminin suivit d’un baragoin qui l’est moins.
À l’apparition de l’équipe de furieux de l’onc’ Sam qui entrent à l’arrière du fourgon qui laisse s’échapper par sa porte ouverte des effluves de cul mélangées au parfum à deux balles de la propriétaire du tacot.
Qui font chanceler les valeureux pistoléros.
- Chef oui chef, deux individus louches qui pieutent dans l’camion, on les balance ?
- Pas possible, il pense maintenant.
- Oui ducon, tu balances !
- Et la gonzesse tarifée et son client qui ne sera pas remboursé, pauvre con, se retrouvent les miches à l’air sur les pavetons de la chaussée, asphyxiés par les gaz d’échappement qui enfument le fondement de la chambrette roulante qui décarre.
- Y vont voir c’qu’y vont voir ces enfoirés de bouffeurs d’escargots de mes deux ! Fin de la partie et on se rentre chez nous !!!
- Youpi chef oui chef, chez nous !
- Gaffe Ducon, tu n’y es pas encore dans ton gourbis d’Californie. C’est loin la Californie… qu’est un beau pays !
Et en prem’, tu la fermes sans chef oui chef !
- Oui ch…
Un pain sur sa gueule et le calme règne pour un moment dans le périmètre.

Tel-Aviv ne reste pas sur place.
Une info sur leur téléphone satellite, ils savent eux aussi où vont se planquer les évadés de l’hospice.
Et ça ne traine pas des godasses les torpédos de Sion.
Eux itou se font une tire sans passagers celle-là.
Et se ramènent fissa dans l’quartier d’la Jardinot qu’aurait mieux fait d’pas la glisser vu les emmerdes que ça provoquent à c’t’heure indue.

Les trois rigolos se sont mis à pioncer sous la locomotive.
Une grosse fatigue.
Trop de cavale pour le troisième âge et trop de soucis pour l’avenir du camarade Momo.
- Hé les mecs, c’est l’heure du biberon !
Que brame Bérêt enfin rapatrié sous la vieille motrice au rebut.
- Mitraillette gueule Piquouse qui n’aime pas les réveils brutaux et prêt à balancer du plomb brûlant sur la gueule de l’empêcheur de dormir en rond.
- Pas d’panique pépère, c’est rien qu’moi, Bérêt.
- Que tu foutais d’puis tout c’temps ?
- Je marchais.
Ça y’est, vous êtes tous réveillés ?
Alors va falloir rentrer dans l’passage pour tenter de s’trouver un trou pour s’planquer.
- Quel humour Bérêt !
- J’fais c’que j’peux mon pote que répond le ci-devant Fortuné au gros Piton.
- Mouais, si tu l’dis, n’empêche que t’as été un peu long.
- J’ai plus l’âge de courir.
- Allez, on s’bouge nos gros culs et on soulève la plaque de l’entrée du boyau.
- Aille, ouille, pourriture de loco bas du cul !
- Mitraillette ! Réitère qui vous savez.
- La ferme Piquouse tu vas nous faire remarquer.
Et à c’t’heure tranquille de la nuit, c’n’est pas c’qui s’fait d’mieux dans l’clandestin.
Des chuintements, des soupirs désespérés, des grognements d’agonisants, la tête en fleur, la bande se termine enfin sur l’échelle branlante qui descend dans le fond des dessous de la planque à la défunte Jardinot.
On tâtonne dans l’sombre à la recherche d’une improbable source de lumière.
La claustrophobie s’invite dans c’te p’tite teuf nocturne.
Un claquement d’capot d’briquet, l’bruit d’la roulette qui va produire l’étincelle qui va enflammer les vapeurs d’essence de l’engin et bingo, que la lumière soit avant qu’elle fût.
- Ben merci gros Piton, tu n’pouvais pas battre du briquet avant ?
On fait dans l’décombre à c’t’heure …
De la planque d’la Jardinot n’reste que des gravats.
Mais le pot, la chance, la baraka, tout c’qu’on voudra, accompagne c’te rumba trou du cul du chat.
Une porte a résisté à la destruction du r’fuge et, en la poussant du coude, une salle toute propre sur elle fait des avances à la p’tite bande d’infoutus traqués.
Tout l’confort d’une cagna aménagée pour le repos du guerrier.
Ils sont des guerriers.
Canapé, fauteuils, frigo et tout un bazar de matos pleins d’étoiles sur le guide du routard des clandos.
En farfouillant dans les placards, s’offrent à leurs besoins pressants, un arsenal assez fournis d’armes et d’explosifs multipass.
- Mitraillette éructe Piquouse.
Et tous de ce précipiter sur ce pactole défensif qui, peut-être, leur permettra un dernier baroud d’honneur.
- Ouaip, pas de rêveries d’collégien, on va tous y laisser la santé.
Sauf Momo qui doit se tirer d’ici sans bobos.
Sinon, la Mère Jardinot s’ra pas joyeuse si d’où qu’alle crèche, elle nous suit du r’gard…
Alors pour sa mémoire et son p’tit blanc frais qu’on s’enfilait les soirs d’Été, on va s’faire kamikazes.
- Mitraillette !
- Momo, tu restes là, nous on va au charbon et t’as rien à dire là d’sus, c’est entre Jardinot et nous.
On va foutre un vrai bordel là-haut et tu pourras en profiter pour disparaître.
Capito Momo ?
- Je ne suis pas sûr, vous allez direct au massacre.
- S’il te plaît Momo, fait pas ta danseuse, t’es un jeunot et nous des vieilles peaux et vaut mieux s’la glisser en s’bagarrant qu’en s’finissant à l’hospice ou pire, dans une EPHAD !!!
- AVANTI !
Et le trio s’élance lentement, les gravats, l’âge du capitaine toutes ces choses qui s’font un p’tit plaisir de faire chier les héros.
Les charognards sont là, à poste comme on dit à la chasse.
Même que l’inspecteur Cabosse qu’a un pif à défaut d’un cerveau, sent la fin d’la partie et s’dit que c’est p’t’êt’ le moment d’faire rentrer dans l’jeux l’artillerie française.

- Allo m’sieur l’divisionnaire, Cabosse au rapport !
- Que oui mon vieux, enfin du nouveau ou toujours de l’ancien ?
- Un massacre imminent mon supérieur.
- Encore !
- Oui votre éminence et un renfort serait l’bienvenu pour calmer l’jeu de massacre annoncé plus avant.
- Quoi donc encore Cabosse, une division, un corps d’armée, dîtes moi tout.
- Du monde mon grand chef à plumes, du monde et bien outillé car, en face, ce sont des féroces et les rescapés de la Jardinot, sur ce coup, vont pas avoir une fois d’plus le pot d’sen sortir vivants.
- Que ça peut m’foutre Cabosse que ces débris s’fassent fumer.
- Ce sont des compatriotes m’sieur et notre devoir…
- Quel devoir ducon, y’a pas d’devoir qui tienne la rampe, nan mais des fois, faut vous r’prendre avant que j’vous dégringole pour une emploi à la circulation.
- Toujours les mêmes conneries Boss alors j’vais en référer à l’échelon supérieur…
- CAAABOOOSSSEEE foutre dieu de merdre de sainte vierge enceinte, des menaces !!!
- Quasi chef oui chef, des menaces !
- Bon, ressaisissons nous, vous suggérerez à votre supérieur hiérarchique de rassembler la fine fleur d’nos forces de l’ordre pour sauver la peau  de trois vieux schnoques et d’un arbi qui, sans nous, vont se faire étriper par deux bandes de demeurés sanguinaires.
- Que oui mon si cher supérieur en tout.
- Bon, puisque vous m’faite cette demande réglementaire en tant d’exemplaires, j’opine et réquisitionne la troupe qui part dans les minutes qui suivent, le temps qu’elle comprenne ma demande et quelle s’enfouraille.
Quelques minutes me semblent un peu optmistes mais des heures un peu pessimistes.
Alors, disons, bientôt…
- Youpi, chef, merci chef, vous êtes le meilleur d’entre nous chef et c’est pourquoi vous êtes chef, chef !
- Oui, bon, merci mon vieux Cabosse, je n’en attendais pas moins d’vous et vous souhaite plein de courage pour la suite des opérations.
Tenez-moi au courant.
- J’y manque pas chef oui chef !
Une danse du scalp s’impose et l’inspecteur s’y colle sous les regards ahuris et dissimulés des deux équipes de tueurs aux aguets et prêtes à dézinguer les jardiniers et le fellouse enterrés dans les gravats de l’estaminet Jardinot.
- Pourquoi y danse le keuf Français ?
- Une coutume à la con de ces tarés, bouffeurs de fromages puants.
- On dirait la danse du scalp des Sioux des grandes plaines de l’ouest mon chef.
- Pas trop naze ta réflexion mein boy, le grand air te fortifie les neurones.
- Merci chef !
C’est quoi les neurones ?
- Un tas qui va t’arriver sur la tronche si tu ne la boucles pas now !

- Hé les vieux, ça bouge dehors ! On dirait un rassemblement de casques à pointes franco-français d’chez nous.
- Mitraillette !
- Ouaip Piquouse, semble que la cavalerie vienne à not’secours… Et qu’on s’demande le pourquoi du comment.
Pas leur habitude à ces porteurs de gourdins de v’nir au s’cours de la veuve et de l’orphelin.
- Où qu’y sont c’te veuve et c’t’orphelin Bérêt ?
- C’t’une expression Gros Piton pour dire que ces engourdinés sont plus portés sur le tabassage des nous autres que sur le sauvetage, capito ?

Au tintamarre des sirènes de la maison poulaga, un jardinier occupé à bêcher son bout d’potager lève la tête, ce qu’on fait toujours dans ce genre d’aventure sensorielle, et visionne la division blindée qui se ramène les chenilles pour s’arrêter pile devant le tas de pierres calciné de l’ancien estaminet de la Jurassienne enlevé à l’affection de ses pratiques mangeux d’terre. 
Qui soudain fait s’épanouir la trogne fatiguée, couturée de vilaines cicatrices de l’activiste de la bêche.
Qui se pense en ses intérieurs alertés : « Se serait-y pas mes camarades fugitifs qui seraient miraculeusement de retour sur ces lieux maudits du crime ? »
Une évidence pour p’tit Louis que oui, c’est lui !
Le destin est un farceur qui aime son boulot de rigolo.
Et aussi sec le vaillant rescapé des sévices sionistes, gégène et compagnie, se coule super discrètement dans le p’tit bois d’acacias qui borde la lisière haute de son potager.
Et de se retrouver sous la grosse et vieille dondon dodue de loco où, c’est téléphoné, il se contusionne la boîte crânienne sur le bide de la vieillerie rouillée.
Pour emprunter, après en avoir péniblement soulevé le capot de fonte, le tord boyau qui descend direct (j’vous l’donne sans Émile qui est au p’tit coin), dans le sous sol du défunt estaminet de la défunte mère Jardinot. 

…
- Shit ! Les bourres d’ici qui s’ramènent, ça veut dire quoi ?
- Bevaroukh gadol !
Y sont nombreux les goyim !
Va falloir se faire discret si on veut finir notre mission honorablement.
Ainsi les cow-boys fachos de Langley et les bouffeurs d’arabes sionistes de Tel Aviv réagissent à l’entrée dans la danse de la mort des spadassins des forces de l’ordre franchouillardes.
De l’ordre, de l’ordre, c’t’à discuter se permet l’auteur de ces lignes discutables.
M’enfin quoi, c’est vrai, sont incapables de discuter qu’après avoir tiré et tué et transformé en hachis ceux qu’ils considèrent comme des empêcheurs de tuer en rond.
Des nerveuses de la gâchette les robocops de la police nationale et de la gendarmerie réunies.
Qui n’aiment pas s’faire égratigner et donc c’qui explique leur empressement à sulfater à tout va ceux qu’ils sont censés appréhender.
Fin de la digression.
Cabosse se fait vite au commandement du troupeau armé dépêché sur place, à son initiative heureuse, par le grand chef de la maison poul’ton.
- Bon les gars, je résume la situation merdique que nous devons maîtriser avec calme et sérénité.
Trois vioques et un terroriste Palestinien sont planqués dans ce tas de ruines qui n’fume plus et sont traqués par deux bandes de pistoléros qui n’rêvent que d’en faire des morts vivants.
Pour faire mode que je dis ça, pas plus.
Nous, au contraire, not’ taf, les sauver sans respirer d’une crevaison prématurée. Enfin, pas vraiment, vu l’âge de trois de ces quatre emmurés.
Le truc, ils sont Français et à ce titre, et uniquement à ce titre et à rien d’autre, nous devons empêcher des puissances étrangères de se substituer à l’action de notre police et de notre justice.
Nous n’extradons pas nos ressortissants.
Alors ceux qui veulent agir contre cela, en l’occurrence ces tueurs cités il y a quelques lignes plus tôt dans mon blabla, nous devons les stopper.
Mais gaffe, ce sont des pros qui ont déjà pas mal tripaillés ici, en Angleterre, en Irlande et j’en passe, on n’sait pas tout.
Je vais en prem’, les sommer de foutre la paix à nos vieux et deusio de se rendre corps et âmes et sans rouspétances.
Quelque chose comme ça.
Pigé ?
- Chef oui chef, chef !
Un cri unanime, une ovation de la force de frappe argousine pour le discours éclairé à la chandelle de leur commandant provisoire qui dure, dure…
- Hé, ho les aminches Amerloques et Israëliens, faut arrêter les hostilités envers des ressortissants d’chez nous et déposer votre armurerie, lever les bras en l’air et crier vive la France éternelle, mère des libertés, de la fraternité et de l’égalité des sexes.
Ainsi, vous sauver vos peaux c’chacals puants et on vous paye l’avion en classe affaire pour retourner dans vos patelins pourris avec en prime, une tournée à Pigalle, ses cabarets, ses sex shop, que du gai luron breveté SGDG !
- Qu’est-ce qu’y bave la grenouile ?
- Qu’on doit s’faire enculer.
- Y rêve tout d’bout qu’on va lui répondre sans réfléchir. Allez, on balance la sauce.
Et des deux camps ennemis de la France qu’alle est éternelle, un déluge, un enfer, un embrasement de ferrailles brûlantes et explosives ou perforantes selon, s’abat sur les valeureuses forces de l’ordre de not’ beau pays, mère et père, cousin tante et grand-mère de la liberté, de l’égalité et de la fraternité, olé !
- La vache de vache, ils parlent pas not’ langue !
- Repli, repli, repli sur une position plus sûre que la stratégie géniale de nos petites têtes d’œufs de la manœuvre militaire ont concocté pour une situation de ce genre ou de ce style, biffer la mention inutile.
- Allo, allo mon divisionnaire !
- Woui mon Cabosse, le timbre de votre voix semble trahir un certain désarroi ?
- Chef, non chef, mais pouvez-vous faire bombarder ces cons de porte-flingues des services étrangers qui nous mitraillent et nous déciment.
- Qu’ouïe-je Cabosse encore un d’vos foutus délires !
Un bombardement d’la banlieue, rien qu’ça !
On n’est pas à Gaza mais dans une paisible bourgade du Val de Marne pas habituée à ce genre de ramdam meurtrier.
Encore, une cité d’banlieue crade du nord de Paris, pourquoi pas…
Nous f’rait du boulot en moins.
Pas qu’j’aime plus que ça c’te sous-préfecture, où vous planquer mais bon, faut savoir se contenir mon vieux Cabosse, se contenir et avec vous y’a du taf pour se contenir.
Vous faites avec ce que vous avez, sans bombardement ni artillerie lourde, ni chars d’assaut !
- On va tous y passer mon divisionnaire planqué !
- Bon débarras !
Et paf, pif, splatch le bigo raccroche son pardessus, laissant le lieutenant Cabosse sur le cul.
Fort Alamo.
La planque à Jardinot.
La cavalerie à terre, les enterrés s’remettent à échafauder un plan d’sortie.
- Alors Momo, toujours pas sur le chemin du r’tour au pays.
- Nan, pas sans vous !
- Bon, on n’va pas s’disputer pour le peu d’temps qu’il nous reste à respirer, j’vais essayer d’parlementer…
- On ne parlemente pas avec ces mecs, y’a qu’la gâchette qui cause, pas la langue.
- Ben j’tente ma chance.
- Mitraillette !
- T’en fais pas Piquouse, chuis pas encore refroidit.
Et, un drapeau blanc sale à bout d’bras, Bérêt sort du trou pour palabrer avec les bad boys de la surface.
- C’est lui, c’est not’ donneuse avec le drapeau blanc d’la reddition !
- Ben merdre alors, c’te p’tite merde ?
- Ouais, laissons le s’ramener, on va lui causer dans l’poste.
- T’as vu Yossef le p’tit vieux avec un drapeau blanc qui s’dirige vers la base yankee ?
- Nan, j’ai d’la merde dans les yeux !
- Qu’est-ce qu’on fait, on dézingue ?
- Quel langage, n’oublie pas que tu es dans la patrie de Molière.
- De qui ?
- Laisses tomber inculte.
- Cause moi mieux, chuis pas c’que tu dis.
- Pour répondre à ta question, non, on ne le dézingue pas.
Ces gros tarés de Ricains sont trop pourvus en gros matos de guerre.
Ils peuvent nous pulvériser.
Pas la peine de leur donner un prétexte pour ça.
Et que voilà Bérêt dans le camp retranché des mâcheurs de gomme.

- Hé les copains, c’est moi, p’tit Louis qui r’vient d’outre tombe pour me finir enfin, une bonne fois pour toute, avec vous !!!
- Mitraillette !
Et le Picard pas le doux, tombe à la renverse pour se ramasser sur le béron du plancher de la casemate.
Même pas un gémissement ou un massage de sa tête de pioche qu’a pourtant morflée grave.
Un Picard à la tronche plus costaud que le béton le mieux coulé.
Il se relève d’un bond, comme il se doit quand on se relève et s’agrippe le menu P’tit louis et le broie sur sa poitrine puissante de forgeron en mal d’affection.
- Mitraillette !
Et tous de s’agglutiner, de s’agripper  au cou d’poulet du revenant.
- Raconte, raconte comment ça s’est passé, comment s’est arrivé, comment que t’es là, vivant ! T’es pas un fantôme au moins, dis Brouette ?
- Meuh nan que je suis pas un r’venant
mais vot’ poteau qui s’en est sorti sans le s’cours de personne, comme un vrai ch’minot qui chemi-i-ne.
Sur un ch’min un pas bien grand, que ça n’a pas été d’la tarte, mais chuis là, et prêt au charbon !
Que faut pas oublier que je suis un chauffeur-mécano de loco !
- Ouais, on sait et qui s’est payé la devanture d’un coiffeur en sortant des rails et de la gare de triage un soir de bourre-pif au p’tit vin blanc…

- Alors le frenchie, enfin au rapport !
T’as un intérêt majeur à nous éclairer sur le terroriste avec qui tu voyages d’puis un moment.
Il est toujours avec vous ?
Que j’espère que oui et que toi aussi tu dois l’espérer, sinon, couper cabèche à la p’tite grenouille !
Capito ?
- Aqueu oui que je capte 5/5 mon pote sauf que je veux rectifier le terme que tu emplois à l’endroit de Mohamed et qui est inexact, ce n’est pas terroriste qu’il faut dire, mais un résistant.
- De quoi, de quoi qu’il éructe l’amerloque !
Kesss tu chantes p’tit con d’Franzose de mes deux !
Un terroriste, c’est un terroriste et pas un résistant !
- Pas d’accord.
- Ecoutes moi bien attentivement pauv’ vioque de gratteur de terre, si t’insistes, dans l’état d’énervement où cette balade à la con d’puis ici jusqu’à ici, m’a laissé, un mot d’plus et j’te descends.
Et plus rien à foutre de tes infos bidons !
D’ailleurs quelles infos ?
Que nada !
Sans toi et tes balançage sur votre trajet, on vous aurait tracés.
Pas pour rien qu’on a des satellites et tout c’bordel technologique.
Ça aide.
- Si ça te démange à c’point mon pote, vas-y, bute-moi, rien à battre.
- La morgue française, « Messieurs les anglais tirez les premiers » et tout ça. 
- T’oublies Lafayette mon grand, qui a aidé ton bled à se libérer du joug Anglais !
Non, j’me laisse pas piéger. Y’a sûr’ment un truc pour que tu m’causes comme ça.
Des arnaqueurs, vous êtes des arnaqueurs vous les Français.
Et on n’est pas aussi bouseux qu’vous le pensez.
Alors, dis-moi, c’est quoi c’t’histoire de résistant ?
Trop long à t’expliquer et t’as pas, malgré c’que t’en dis, les outils pour comprendre.
- Mais y persiste et signe à m’prendre pour un con c’bouffeur de baguettes pas fraiches !
J’prends note.
- Chuis là reprend le valeureux Bérêt pour négocier une reddition honorable pour mes potes qui sont dans c’t’histoire pour une cause honorable, venger Jardinot en butant ceux qui l’ont refroidit. 
- Un cauchemar, ce vieux débile de balance qui veut négocier la peau d’ses copains d’cavale et l’ terroriste est dans le lot d’la reddition ducon ?
- Ben ouais.
Dans la caboche au carré du yankee, une activité neuronale inédite fait fumer ses synapses. Un coup tordu, un coup tordu, un coup tordu…Persuadé le rambo qu’y’a anguille sous roche. Pas possible d’accorder un quelconque crédit à c’vieux baragouineur. D’puis Lafayette, la dégénérescence de c’peuple a fait son œuvre.
Menteurs, voleurs, forniqueurs et fabriquants de fromages immondes et bouffeurs de batraciens et de limaçons à s’vider les boyaux rien qu’d’y penser.
- Bon alors camarade Américain, que fais-tu ?
Tu m’tues ou tu m’tues pas car si tu m’tues, le dialogue est interrompue et la castagne reprend sans l’assurance d’une victoire finale.
Chuis responsable des carnages du parcours.
Un bon paquet de cadavres sur mon ardoise.
Que je dois régler la note en te laissant me r’froidir.
- Que tu t’crois si important pépère, tous ces r’froidis dont tu t’crois responsable, on les avait effacés avant que tu nous balances les caches.
Avec nos potes Sionistes bien sûr, on s’est partagé l’turbin.
Si t’avais une addition avec la vieille tenancière qu’on a dézinguée, elle est réglée.
- Et maint’nant, casses-toi !
- Tu veux que j’parte sans discussion sur les conditions d’une reddition.
Que répète en boucle un Bébert sonné par ce qu’il vient d’entendre.
Le contentieux avec la vieille, les camps, la résistance, un flop.
Un peu fripée la tronche du doulos.
Quelle connerie, la vie.
- Casses toi et que j’te vois plus jamais d’vant moi !
Un sursaut et bon qu’y répond l’Bébert qui, il faut l’écrire, semble un peu égaré par la tournure étonnante de ces pourparler qui ne veulent, en fin de compte, rien dire.
Et il s’en retourne, gros Jean comme devant et la conscience en charpie vers les décombres de l’estaminet où ses potes attendent le résultat du conciliabule Franco-Américain.

- De sa base de repli, Cabosse s’interroge sur les ricanements de la vie. Quelle histoire à raconter au comptoir d’son bistrot.
Pourquoi le Bérêt a pris langue avec les ricains et arboré un drapeau blanc pour cette prise de bec ?
Un mystère de plus et dommage qu’Eugène Sue ne soit plus là pour le raconter par le menu.
Bref, on se dirige, au fil de ces lignes, vers une fin de plus en plus incertaine et que l’imagination la plus débridée eut peinée à entrevoir.
Tout est calme et volupté dans ce p’tit coin d’banlieue où la vie ordinaire des p’tits coins d’banlieue semble décider à renouer avec son quotidien banlieusard.
Chez les tartarins du Mossad, ceux de Langley et la troupe de Cabosse, la plus grande confusion fait son p’tit troulala.
 Alors que sous les gravats du bistroquet d’la Jardinot, on s’active pour en sortir sans que les spadassins qui les encerclent les maravent.
Pas simple l’équation.
Momo fait la tronche et s’obstine à vouloir rester avec les vieux qui n’sont pas d’accords.
Car c’est lui l’sacrifié.
Alors, comment le convaincre de s’tirer sans eux. La vélocité leur a fait un doigt d’honneur d’puis un moment et s’embarquer avec lui pour une cavale risque de le faire prendre et tuer.
Et y n’veulent pas, la mésaventure, vécue ensembles, les ont rapproché d’lui et d’sa cause.
- Me d’mande commence Bébert, s’il n’y a pas une autre issue à c’réduit. Une seule sortie, impensable, y’en a toujours au moins deux dans les romans policiers bien vus des éditeurs de polards ...
- Heu, j’voudrai pas te contrarier Bérêt, mais on s’balade plutôt dans un roman d’espionnage.
- Affirmatif Momo, m’enfin, bon, où s’planque la seconde issue du trou à rat ?
- Que j’me dis cancane gros Piton, qu’y a la sortie d’l’égoût ousqu’on pêche et que p’t’êt’ qu’y’a l’conduit la d’sous. Que je crois même qu’on est en plein au d’s’sus d’sa trajectoire jusqu’à la Marne.
- Gros, t’es l’génie qui nous manquait ! Que oui, t’as raison, il est là d’sous c’foutu égoût.
Doit même y’avoir un regard pour y accéder et faut s’activer pour le trouver.
Et tandis qu’à la surface les hostilités semblent reprendre le boulot, la bande des quatre fouille les décombres pour trouver la sortie de c’t’histoire à la ramasse, (j’allais écrire de cons).
Comme ceux qui s’étripaillent d’sus d’ce havre de paix des braves.
- On bosse comme des taupes les mecs !
- Sauf qu’on a pas des pattes de taupe.
Que nos pognes, plus habituées à la bêche et au râteau qu’à soulever tous ces débris et respirer c’te saloperie de poussière !
- Hé, les vioques, j’crois qu’j’ai tiré le jackpot !
Encore gros Piton qui la ramène. Son jour de gloire qu’est arrivé après tant de décades à ramer au propre et au figuré.
Au propre comme passeur pour rallier la rive de Nogent à celle de Joinville dans une énorme plate qui pouvait contenir une trentaine de passagers.
Fallait l’voir le gros en train de tirer sur d’énormes avirons, le béret greffé sur la tête, le clope pendouillant et le sourire du mec qui s’fait reluire devant une cargaison de p’tites nanas qui vont gambiller chez Gégène.
(Une redite, je sais et je m’en tape)
Agrippé à la fonte qui ferme le passage vers le conduit de l’égoût, le gros grogne tout c’qui peut et badaboum, boum’ y s’retrouve sur le prose la plaque de ferraille lui aplatissant l’bide.
- Et, enlevez moi c’truc de la paillasse ou j’meurs écrasé.
- Peu d’chance gros, on s’y colle.
Et pas trop d’trois pour dégager la panse du Boa.
Un coup d’loupiotte dans les en d’sous et v’la nos vaillants traqués qui s’font égoutiers pour rejoindre la marne et que c’n’est pas terrible ce périple dans une eau qui fleure bon la merde.
- Hé, d’la lumière, on en sort !
- Mitraillette !
- V’la Piquouse qui s’réveille !
- On va p’têt’ pouvoir s’en sortir, nous faut juste un p’tit peu d’pot.

- On attend la nuit, en plein jour on risque de s’payer des pêcheurs qui risquent l’infarctus ou la rupture d’anévrisme en nous voyant débouler d’l’égoût droits sur leurs lignes.
Pas jouasses de paumer quelques goujons et qui pourraient avec leurs gueulantes, alerter la maréchaussée.
- Pas l’pied d’attendre dans c’te vase puante Bérêt.
- Pas l’choix si on veut s’barrer d’ici sans s‘faire trouer la peau comme not’ vieux Brouette qui s’en est quand-même tiré qu’on en est toujours comme deux ronds de flanc…
- Suprême délice brame le Piton en salivant et bavant sur son bleu d’chauffe qui n’est plus à une tâche prête.
L e rappel du décès d’Brouette calme les envies d’se carapater d’l’égoût en plein jour et fait r’monter le désir d’étriper les tueurs de leur pote heureusement bien vivant et vivace comme un gardon crocheté à un hameçon d’pêcheur au bord de l’eau, abrité sous son chapeau et qui n’veut pas rentrer bredouille...
Mais pour l’instant, les égoûtiers, n’sont pas équipés pour une baston vengeresse.

- Alors Cabosse, des nouvelles qui n’s’sentent pas la charogne ?
- Ah mon divisionnaire, j’allais…
- Te fatigues pas bonhomme, j’appelle et je veux des nouvelles du front !
- À rien comprendre mon Divisionnaire, des accalmies sporadiques et plus rien sur la bande de pelleteurs et d’leur copain Fellouse.
On pense qu’ils se terrent sous les gravats d’la bicoque Jardinot, on pense…
- Vous pensez ! Mauvais signe.
Rappelez moi si la trêve des mitrailleurs se prolonge au delà du temps réglementaire, auquel cas nous pourrions en conclure que l’armistice est signée.
- Oui mon divisionnaire bien que je…
- Pas « de bien que je », Cabosse, j’attends une confirmation ou une infirmation du cessez le feu qui, s’il est effectif, signifiera que vous vous rapatriez avec la bande de crétins que vous commandez.
Sur ce tchao et bonjour chez vous.
- Toujours aussi hermétique ce con d’chef. Divisionnaire, divisionnaire, et mon cul !
- Vous dîtes Cabosse ?
- Rien de rien chef oui chef, vous devez entendre des voix, faut consulter.
- Admettons, que sur ce, je raccroche.
- Qu’il dit, mais je m’méfie se pense le Lieut’ en ses forts qui sont intérieurs. Une fois suffit.
Après avoir feint de raccrocher pour surprendre les réflexions de son subordonné, le divisionnaire n’entendant plus rien venir, repose le combiné téléphonique, un portable, faut le préciser, sur son sous mains en maroquin vert fonctionnaire.

Et chez les tueurs des services secrets israëlo- Américains, quelle température ?
Pour les Israëlos, on remballe l’outillage. Ordre de tel-Aviv qui semble las de suivre cette histoire de p’tits vieux et d’terroriste en cavalent qui a coûté la peau à deux de leurs assassins délites.
Ceux qui restent vont comprendre qu’il ne faut pas s’foutre des gallonnés du service action.
Alors qu’ils rappliquent fissa avant qu’on les rapatrie dans des sacs plastiques. 
Pour les Amerloques, même punition, même motif.
La fête à Neuneu a assez durée, trop durée et déjà, à Langley, la p’tite équipe envoyée pour dératiser la planque à Jardinot et autres lieux de villégiatures de Paris jusqu’à l’Irlande en passant par la Lorraine avec ses sabots, fait s’boyauter sévère tout le p’tit personnel en charge des opérations spéciales.
Les chefs non.
Dont la presse commence à s’faire l’écho d’c’histoire de poursuite foireuse de p’tits vieux qui courent toujours.
Qu’on s’pose la question de qui c’est la donneuse.
Et pour les huiles, y’a pas bon pour l‘avancement.
Et malgré une tache grande comme le pacifique nord sur leur CV, les rigolos d’la poursuite foireuse vont pouvoir retrouver leur Amérique, ses Hamburgers et ses pom-pom girls, le 4 juillet et la dinde de Noël.
Fin de la cavalcade.
Dont nos égoutiers sont ignorants.
Qui attendent toujours patiemment les ombres de la nuit pour leurs prendre les mains et la tangente avec elles.
Qui s’ramène mémère la nuit et les v’la, tous les quatre, partis pour accompagner Momo jusqu’à chez lui.
C’est comme j’vous l’écris.
Après une toilette dans la case de Bébert, dont on ignorait qu’il en eut une bien qu’on le subodorait, un ch’minot r’traité, ça n’couche pas dans la rue, pas encore, direction Roissy, cinq billets pour le Caire sur la route de Gaza.

- Alors Cabosse, heureux?
- Heu non mon divisionnaire.
- Content d’vous l’entendre dire et pour récompenser votre mérite, vous avez un billet pour le Caire. L’avion part dans pas longtemps.
Du Caire on vous prendra en charge pour vous finir à Gaza.
Et quelque chose me dit qu’vous allez y r’trouver des potes à vous.
- Mais, mon divisionnaire, j’connais personne chez les arbis !
- Mon cher pandore, ce ne sont pas des arbis mais des Palestiniens. Et vous connaissez au moins cinq personnes qui sont en route vers cette charmante bourgade régulièrement bombardée par l’aviation Israélienne.
- Mais mon divisionnaire, j’en sors d’une fusillade et d’un bombardement...
- Que je vous ai évités mais que, par contre, vous n’éviterez pas à gaza et ne pleurnichez pas, l‘état par l’entremise des ministères de l’intérieur et des affaires étrangères, vous offre cette formation sur le terrain.
Vous êtes un favorisé cabosse et vous pouvez m’en être reconnaissant, j’ai appuyé ce plan de carrière.
- Mais …
- Pas de mais lieutenant, rompez !

Par le nord du Sinaï, avec des malfrats au prose, la bande des quatre, précédant Cabosse, se dirige, confiante, vers de nouvelles aventures… Accompagnée par un cinquième rigolos surnommé amicalement par l’auteur débile de ces lignes qui ne le sont pas moins, l’Arlésienne du Caire…
Une sorte de ravi inconscient  comme tous ses semblables et qui tient boutique dans cette si charmante  bourgade Cairote connue dans le monde entier pour ses fêtes populaires grandioses et ses feux d’artifices à la grenades, aux gaz lacrymos et aussi Ô miracle des tirs à balles réelles sur les foules en liesse qui apprécient grandement cette participation de la police ou de l’armée ou des deux à la fois à la liesse populaire.
Un drôle de zig l’Arlésienne, qu’on ne saisit pas très bien.
Sa bonhommie cache sûrement des « choses », mais sans lui, le passage en Palestine occupée et dans le camp de concentration de Gaza en particulier s’avérerait impossible.
Alors on suit.
Avec le camarade Bagdad derrière l’Arlésienne, qui règle les dépenses auprès des différentes bandes armées qui sillonnent le Sinaï pour dépouiller les égarés qui se dirigent vers la Palestine.
Quelle aventure !
Mais l’écurie est proche et tous piaffent d’impatience de fouler enfin ce sol mythique  pour lequel ils ont risqué leur vie, quasi, depuis l’assassinat de la Jardinot, en accompagnant Bagdad et qu’un des leurs, Brouette, virtuellement mort en quelque sorte, au champs d’honneur de la SNCF…
Ben ouais quoi !
La compagnie ferroviaire ne leur en saura  aucun gré.
Pas de plaque de marbre dans les gares pour rappeler leurs faits d’armes.
Pas de discours du président de la république dans la cour des invalides et pas de médaille non plus.
Bien fait !
Pour conclure enfin et te libérer cher lecteur héroïque de ce tas d’inepties, on te dit, qui sait, à la prochaine, si un éditeur suicidaire qui veut en finir définitivement avec ce foutu métier…
Édite cette ode à la bêtise humaine.
Aux crimes contre l’humanité perpétrés par l’humanité envers elle même.
Hu ! Hu !

Pour une fin provisoire ou définitive de ce p’tit roman de gare… et un épilogue pour conclure la conclusion ?
Pourquoi pas, ça fait de la ligne et c’est bon pour les droits d’auteurs la ligne.
Nan, la fin provisoire n’est que du provisoire qui dure comme bon lui semble.
Pas d’énigme, une intrigue grosse comme un câble d’amarrage, marre des conventions ! Le polar, c’est l’polar, et faut plus d’tout ça, faut plus de rien de ces sortes de conventions d’écriture appliquées à ce genre qui doit en finir avec le genre.
Et nous irons à Valparaiso oh ! oh ! oh ! oh et patati et patata.
C’est comme ça l’épilogue ?
Qu’on m’dise que j’puisse prétendre au titre de conteur.
Ce serait un geste sympathique.
Et voilà l’travail !
Heu…
Ah, non, j’oubliais, quel égoïste, de dédicacer c’t’opuscule à ma camarade de combat, ma Louise, Dominique Halfaoui petite fille de sa grand-mère Esther des Goretski du shtetl de Plistov dans les environs de l’Ukraine Russo Polonaise.
Quelque chose de cet ordre dans le désordre vu, pas vu ou entrevu que dans ces régions septentrionales de l’Europe, la configuration se maquille des cartographies fantaisistes au gré des guerres, des empires, des révolutions.
Non, pas de poils au menton, pas encore sauf pour quelques vieilles matrionas.

                          Fin du bousin.